心情有點子煩躁，不知道為什麼煩。命裡有三胎，肯定希望生三胎。這是我的命，就接受我的命運，這也沒有什麼錯誤啊！而且老公對我還可以，我們也就是窮，要有多麼富有才算富有？是吧！有錢就過有錢的日子，沒錢就過沒錢的日子，又沒有什麼錯誤。
很煩的地方在哪裡，我也不知道在哪裡？我感覺我碰到了鬼，但是如果我沒有問題，為什麼鬼不找彆人就找你呢？肯定我心裡有什麼思想不當的地方。我的觀點吧！
我認為二婚不好，因為會有二婚，肯定一婚有問題，然後一婚斷了以後，肯定會有創傷，心理創傷，金錢創傷，很多關係很難處理，比如心理創傷，會自卑，會被彆人講，然後還有小孩子，小孩子還小，她萬一有心理陰影怎麼辦？很大的影響，金錢創傷，結婚本來就很要花錢，然後你結兩次，人家會覺得你有問題，怕是騙錢的，但是這些都是讓家變成枷鎖的方式還有借口，如果自己過的好好的，閒的沒事為什麼要去離呢？離肯定都有它的理由，過的不開心了，心靈窒息中。
我暫時還沒有到心裡窒息的感覺的地步，所以不會想離開。就像我媽媽也僅僅隻是去外麵打了幾年工，我對她的討厭，還有恨就一輩子，如果我離了，我寶寶會不會過的很難受？一輩子呢？將心比心，我覺得她會不開心。
所以就這樣子吧！我相信九年義烏教育過的九零後，我老公的朋友她不會越雷池，我老公也不會，他沒有那個膽子。如果會呢？那就那個時候再看唄！至少女兒我是會守幾年，能守幾年守幾年。
對女性來說結婚是一件不公平的事。幾乎把自己所有的精力都用在了彆人的身上，那我們有什麼辦法呢？這是這個世界的規則。
即使你換了一個人，你不用付出嗎？要的。既然是為彆人付出，那麼就一定會有收獲，可能收獲的是彆人的感激，或者不感激。存在傷害，你不為彆人付出，你也沒有辦法立足。
所以沒區彆。
而且有很多麻煩，不喜歡那麼多麻煩，最重要的是自己本身的成長，成長不僅僅隻是金錢而是靈魂和品格的成長。結婚也隻是我投射在他身上的相，回饋到我這裡。我投射到我老公那裡的相是什麼樣子的？
老公好懶，一回家就玩遊戲，和他朋友玩遊戲，然後一玩就是到十幾點鐘，半夜。然後就刷視頻，讓他和我聊天，然後他說他聊了，後麵就像冷戰一樣。一開始我很生氣，後麵我就沒有生氣了，習慣了，我就看小說。找到自己喜歡的方式。以前看小說他會打擾我一下，後麵也習慣了。單身時他喜歡玩遊戲，我喜歡看小說，結婚了我們的結果也是一樣。還是玩遊戲的愛玩遊戲，看小說的愛看小說。唯一的區彆就是，我終於下筆寫了，我想寫小說已經想了很多年。但是我心裡認為這是不可能的事，
這是初一還是六年級，看到一篇小學生之友還是初中生之友來著，那裡有一篇文字，寫的是一個女孩子通過自己寫文章然後發到了那裡，後麵收獲了稿費，然後攢錢上學的故事，然後我就很想寫，可是那個時候的我沒有寄過信，也不懂什麼是郵編什麼的，雖然學校老師教了，但是我從來沒有接觸過，然後我就沒有去。
還記得一本老書，可能是爸爸那一輩的，那本書裡寫的是一個女孩子她在下課之餘養了一隻長毛兔，然後她就很用心的養，減了兔子毛賣，然後就攢了好多錢上學。但是那個時候的我也很小，我沒有長毛兔。沒辦法剪毛賣錢。
還記得小時候一些姐姐在路邊采集一些藥草賣錢，然後她們都去采了我不認識很多的名字，我隻記得夏枯草，其他的不記得。海金沙收集了一些，但是並不多，後麵就沒有動力去掙錢，我也不知道為什麼，但是就是這樣子一個過程。可能這玩意就是所謂的財運吧！你知道這件事可以給你帶來財富，幸福，可是你並不想用心去做，去乾。
我覺得這是因為我有心病。但是我也不知道怎麼治療，我的學識很淺薄。這個世界又特彆的浩瀚無窮，充滿了各種變化，沒辦法的事。
有辦法我也不想用，好像就是想懲罰我一樣。懲罰我什麼呢？懲罰我的軟弱，不思進取。還有沒有自我，我覺得需要學的東西很多，這種病書裡麵也有寫，我需要吃點藥。就看我自己願不願意讓我自己好起來了。
去修車了，修車師傅幫我拖車，嚇到我了，然後一根皮帶爛了，把那個皮帶換了，還有一個運轉皮帶的東西換了一百多塊錢，然後換了電瓶電瓶一百多，其實電瓶沒有壞，但是它發動的時候不太好發動。所以就換了。加起來三百。順便修了一下刹車。我就在那裡看著他搗鼓，啥我也不懂，畢竟隔行如隔山。各種工具我也不認識。
但是對他的感覺不好，感覺他不是很會修，我也不知道為什麼會有這種想法，但是人家幫我修好了，心裡有這樣子的念頭不好。
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我想起了我懷我寶寶那年，我的車壞了好幾個胎，然後修車師傅都是給我換輪胎，後麵就換掉了。不過我們要花的錢也花掉了。花錢消災。
不管它那麼多，他幫我修好了就行，修車技術肯定哪裡都有區彆？但是人家願意幫我修就行。
我不太想換車。這個車陪了我好多年。反正工作沒多久省吃儉用買的。舍不得。而且我的曾經非常的貧窮，雖然媽媽家看起來很好，但是我出生以後的那幾年並不是很富有，然後大家都是苦日子，然後就比較珍惜自己所擁有的一切。老公家不一樣，壞了就會扔到。
我想起扔掉的那把椅子就覺得可惜。後麵也習慣了。慢慢會學會讓自己開心的生活。
每個家的家庭理念都不一樣，記得一個同學，她的書保留的很好，書稍微折了一個角她都很心疼。這讓我想到了我爸爸買的一本西遊記給我，然後那本書被芳芳借走了，後麵她還給我的時候有一頁有了傷痕，我很難過，但是也不敢講什麼，因為我怕她說我小氣，不和我玩，但是我就是不開心。不開心有人把我的書弄的不好看。
我很想要一個書房。現在沒有，不知道以後會不會有。
看了一個故事，一個老人家她的生活，彆人寫的感想。彆人眼中的他們過的很好，其實自己去經曆就是痛苦的。我們也差不多吧！反正各有各的不爽。
我感覺我老公嫌棄我了。明明我都是用他曾經逗我開心的方式逗他，他不開心。
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