下午休息。
快下班了，錄那個數據，剛錄好，又沒有網，然後沒了，又要重新錄。後麵終於十二點半才錄好。我覺得我還是需要老師再檢查一下。後麵就沒有提交。
下班的時候，忘記打卡了，星期六這個手機自己自動打卡，忘了。後麵看到了其他的同事，她們可能在拍我們醫院的宣傳事情，穿的非常單薄，今天很冷，我多加了一件毛衣都有點瑟瑟發抖，她們拍視頻就穿了個夏天的工作服，外麵加了一件黑色的外套。為什麼要今天拍呢？不曉得。可能快到截止日期了，所以沒辦法天公不美，也得上。
下班了，然後本來想自己熱一下飯菜，後麵等我回家可能快一點了。然後就去人家點了個粉，瞬便問一下老板娘，有沒有見到我的傘，我之前和老公一起吃東西，有點子生氣，他忘記了我不吃蘿卜。然後我覺得那次可能忘記拿了。但是又不好意思去問。剛剛好就好好問了一下，店家說沒有。以前有好多學生也會拉東西，她都會好好收起來。後麵回家了，發現就在自己家裡。可能我家婆幫我找出來了吧！
今日負能量。我覺得我就是見不得自己好。昨天說自己最討厭彆人講了，最受不了彆人講了。其實這種話不能說。但是我也不知道我就是喜歡講這種對自己不利的事。然後慢慢的等我的同事好好抓我的弱點。我為什麼要在上班的地方這樣子搞呢？不知道。不知道自己啥心理？也許是慢慢積累讓自己心裡長毛的能量，讓自己慢慢出局。也許又在試探什麼？我很想知道為什麼？
這幾天又忘東西了。那個能量有點子黑。這個是彆人的靈魂上身。自己想結你就結，不想結就單著。老天爺逼你，都不行，必須是自己喜歡再結。道理是這個道理，但是我的選擇不符合這個道理，但這是我的命運。能夠在二十幾歲遇見五歲的那場夢，這就是命。而且我覺得這個命也還好。雖然看到的遠方並不遠，但是還可以。個人覺得好就行。
我的內心是沒有詩和遠方的。壓根就沒有想過那麼多東西，這個世界是需要你內心真實的許願，它才會實現你的願意。我的願望就是活到六十歲。彆的都隨緣。
後麵睡了一下午，夢裡麵是一股黑色的能量媽的不知道什麼能量，那個頭也是不曉得什麼靈魂。後麵夢到了醫生。醫生不記得說了啥。後麵醒了。這是什麼意思。
不知道。總有一種以後會離開的感覺。可是我並不想離開。五年之後還是很久以後？不知道什麼意思？夢境裡是一個紅色的靈魂講的。可能吧！好多人都不願意結婚，逼著人家結婚也不好，人家以後過的不好會怨恨我們的，怎麼樣人家才能過的好呢？我也不曉得呀！就像少量的物欲可以讓自己有生活的動力，多了就會很煩惱。這種你有我沒有，那種你有我沒有，就會好累。每個人的修行的內容不一樣。放棄助人情節，尊重他人命運。對我來說，也是這樣子的道理，但是我還是不懂，不想懂這個道理。我真的一點也不喜歡災難，比如天災人禍，比如戰爭，比如疫情。可我又不知道怎麼樣才能更好，物競天擇，適者生存，一個世界才有活力，可是也很累。我們這一代人都是躺平的人。
聽說人民醫院已經有人派下鄉搶產婦去了，我們都還沒有成立，人家就已經行動了。
結婚的意義是什麼？理解自己的父母。理解自己的恨。這是我理解的。
這幾天突然想起了一個堂哥的婚姻故事。我覺得記錄這件事的我可能是一個魔鬼，我不想寫這樣子的故事。可是它就是發生了。
堂哥是一個毛頭小子的時候很帥氣，他出外地打工，然後遇到了嫂子，嫂子被他的容貌所吸引。後麵女追男，嫁到了我們這裡。後麵結婚到了第七年，他們離婚了。他們有一個女兒，我很喜歡。後麵侄女也走了。原因嫂子打電話給哥哥，一個女的接的。後麵的話，他們的公司倒閉了，因為嫂子厲害，吧農村一個一窮二白的家庭給帶動了，但是她走了也垮了。後麵她等了哥哥好多年，等他回心轉意，但是沒有等到。我猜是因為嫂子強勢吧！後麵哥哥的女朋友我沒有什麼感覺。後來最後麵的他老婆是一個很溫柔的女孩子，但是她七年沒有生小孩子，也不知道什麼原因？她的靈魂很明亮。也有可能哥哥的命運裡就是有那麼多小孩子了吧！他之前有一個兒子，但是那個孩子被另一個媽媽帶走了。
堂哥的家裡比我們好，在物質上，但是在心裡我又不覺得他過的好。因為不知道他怎麼樣？但是他的靈魂沒有那種很舒服的感覺。這是他對我的影響。有那麼一天，我初中的時候也長大了，感覺自己有喜歡的人了，然後奶奶說我的狀態特彆的像那個嫂子。然後我就泄氣了。哥哥真的對我的婚戀觀影響比較大。他和嫂子過的一點也不好，所以女追男，一般沒有好結果，而且像嫂子這樣子優秀的人，然後最後也是離婚的結果。真的是讓人很受打擊。但是到現在來看，其實這樣子的結果對嫂子來說也是很好的。畢竟我哥哥他是農村的，他們的矛盾在於沒有兒子，有女兒沒有兒子，婆媳關係一般般，純屬個人想象耶。對她來說其實是解脫。脫離苦海，對哥哥來說增長了見識。如果按常理的按部就班工作生活，可能他見過的世麵會比較淺，但是他和嫂子的婚姻讓他在二十來歲，就見識了公司是怎麼運行的。也屬於命好了。那個時候我們家裡隻有兩輛狗腦子，然後還有幾兩自行車，還是黑白電視機。而人家是開卡車來走親戚的。我覺得這就是屬於命好。嫂子的背景我也不曉得，聽說是湖南的妹子，她爸爸生了好多女兒，每個嫁的人最後都當了大老板。可能人家命裡都是自帶財氣。
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但是過去的我評判這件事是不好的，討厭第三者，討厭背叛。等我長大了會覺得其實怎麼樣都好。人生就是有不一樣的劇本。我們有什麼辦法呢？拿到了這個角色就好好演下去。而我的角色是什麼呢？我不曉得。我的命運是什麼？我想要的命運是什麼？我用心去創造的命運是什麼？
堂姐是那個哥哥的妹妹，我小時候大概六七歲，可有可能更小。那個時候我和侄女一起，姐姐綁了一個凳子，載我們兩個。第二次有映像的就是在鄉間小路上，我們兩個一起走，那個時候五六歲？不記得了，後麵不小心我踩到屎了，她提醒了我，但是我還是不小心踩到屎了。後麵我就在路上的草叢裡，不停的弄乾淨那堆屎。不記得是狗屎還是人屎，那個時候的她很多書生氣的感覺，紅色的靈魂。後麵就是聽說她談了男朋友，然後家裡勒令分手？不記得了。再後麵的故事我也不記得了。後麵她送了一套衣服給我，我很喜歡那套衣服，但是奶奶說那套衣服其實不適合我，但是後麵她也沒有說什麼。那個時候我也看到了什麼。但是我也不知道那是什麼。後麵就是她曲折的婚姻路程。但是我也不記得是什麼了。因為他們聊天我都沒有怎麼聽。後來她來了我們家，有一輛車，然後看到了很黑的能量。然後就是很離譜的故事。她跟了一個和她爸爸年紀一樣大的人。
再後麵的映像是我從衛生院回家，然後夢到了我弟弟他很希望我回家抱他，然後我和同學看電影去了，奶奶說那天姐姐抱了弟弟。夢裡我是弟弟的樣子，然後出現了一個幽藍色但是又比較明亮的靈魂抱住了我。那個時候我還沒有結婚。看的是《大魚海棠》。夢裡的她是笑吟吟的感覺。但是我也不知道什麼感覺，夢裡的家也是一片黑暗的。我對她並沒有什麼評判。我看過一本書，書裡麵說如果有的女孩子她喜歡比自己大很多很多的人，是因為她很小的時候缺乏父親的愛，所以長大了很容易喜歡比較成熟的人。至於什麼道理，我看了，但是並不理解。可能我需要學一下心理學？
因為這種父愛，我也缺乏，我可以大言不慚的講。為什麼覺得大言不慚，因為我父親他也曾經用心關心過我，但是我的腦子它帶不動，不懂。知道吧！父親也曾經用他的方式教過我，但是我不理解。等我理解的時候已經晚了。這種緣分我也沒有辦法，可能我爸爸他也沒有辦法。所以我是匱乏的也是不匱乏的。在我的心裡我父親會是什麼樣子的？我覺得他是一個很好很好的人，他教過我鋤草，也教過我語文，他感情比較細膩。是有那種很小心翼翼怕人不開心的人。因為有的時候我感受到了他的感受。當然這也有可能是我對他的想象，我會不會怨恨他沒用，沒錢，無法給我富足的生活，無法給我媽媽保障。會不會怨恨他，因為他生病，很多時候和彆人出去玩，都受彆人的冷言冷語？但是我爸爸他沒有打過我。但是我也沒有像書裡麵一樣，好好的教育，優秀的教育，成為一個優秀的人。在我心裡麵怎麼樣才算一個優秀的人呢？
是博覽群書，內心完整？充滿智慧？不拖延？心地善良？我對優秀都沒有一個概念，我就會評判我是一個不優秀的人。我沒有好好的教養？我們的條件就這個樣子，能怎麼辦？
我還是感覺我沒有得到很好的照顧？可能我雖然有很多道理說服自己你過的更好，但是真的愉悅開心是不需要自己對自己講道理去說的。我不開心，我過的不是很快樂，但是我也不知道怎麼樣的生活，才能讓我達到我心裡的快樂？
我很久沒有回家了。對於我來說，為什麼沒有想回去呢？因為很懶，不想動。心裡沒有動力。為什麼沒有動力？因為我感覺他們並不愛我，我隻是在一個像家一樣的工廠出生的人。拿到了這樣子的一個角色。我很想做一個小孩子，因為隻感覺小孩子才能得到很多的關心，而長大了，沒有了。要自己學會關心自己。每個人都很難的，我不想給他們添麻煩。很小的時候就知道我來到這個世界不能給人添麻煩。能省多少錢就省多少錢！
感覺也不知道自己在感覺什麼？有的時候感覺自己不是這個時代的人一樣，隻是靈魂塞過來了，也許是因為天地慈悲，讓上輩子餓死鬼投胎一樣倒黴的我活在了富裕的國度。但是這個腦子還是變不了。這不是時間的問題，也不是世界的問題。算了感恩吧！我有什麼辦法。
我的腦子怎麼樣才能建立保護自己的屏障？怎麼樣才能學會對自己好一點？怎麼樣才能讓自己過的更舒服一點？這是我需要學的東西。對於父母。我是否怨恨他們？上次那個老師說我心理其實很怨恨我媽媽。她每天都抱怨，然後到了自己沒有抵抗能力的程度。你說啥就是啥吧！那種兩手一攤，已經無語到了極致的程度。我要在一個合適的空間裡釋放這種恨，然後把它流出來，我流不出來。我怎麼樣才能把它流出來？我和她相處時間並不長，感覺，然後每年過年的時候，我很喜歡，後麵她就批評我，後來長大一點，她回來，我就不想和她睡，因為我怕我很開心，等以後她罵我的時候更傷心。後麵再長大一點，媽媽她在我的眼裡就是灰色的，不快樂的樣子。她沒有辦法去克製自己的脾氣，想發火就發火。後麵我結婚了我也這樣子，這樣子不好，曾經的我看她的時候瑟瑟發抖，後麵發現我也這樣子，這樣子對小孩子是傷害的，但是不發火我自己是很抑鬱的，感覺自己也不知道在乾嘛，沒希望，不舒服。
感覺就像一個npc的軀殼一樣，隻不過曾經身體裡裝載的靈魂是自己娘家的，現在的裝載的是婆家的，我把很多東西都清空了，像一個掙錢機器的感覺。但是我隻想掙錢讓我們以後會更有安全感。但是我老公在玩遊戲，我也想玩，但是我沒有選擇玩。可能我需要玩遊戲，或者看會小說增長一下我的生命力，我的精神食糧。我看小說我都融入不了自己了。不知道我在乾嘛。看了一集河西走廊。我的感受是那個女子，她的國家會不會罵她是叛徒呢？不知道。還有就是那個使者也太厲害了，居然去了那麼遠的地方。而且還帶回了種子。
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