今天回了一下娘家，媽媽沒有回家，然後弟弟妹妹，爺爺奶奶，叔叔，他們在家，後麵叔叔中午走了，沒有吃中午飯。可能看妹妹做飯慢吧！
等我叔叔走了之後，我發現我妹妹做菜挺快的，可能是我心理上覺得，因為我也沒有看時間，簡簡單單的，挺好的，不過中午隻吃了一碗，因為我吃了好多菠蘿。就吃不下飯。然後就去休息了一下。然後看了一下ai，好會聊天。根本讓人連氣也生不起來，什麼時候我們中國的文心一言也開放啊。我覺得我有很多想要吐槽的，正好可以吐槽給它。讓它給我出主意。我覺得ai比我更聰明。我也不知道未來我們會不會被替代。但是我很想開心的生活，內心愉悅的生活，而不是過的一肚子氣，臉上還要笑眯眯的。這應該是我們大家的心願吧！也許這個世界是好的，它隻是在磨礪我們的心靈，但是我感覺我的心靈它被磨的沒有到正軌上，很容易思想拋錨。時不時得要去看看我的心智它有沒有不開心。
後麵我們去散步，看了好多花，好多圖片，支付寶有一個識植物的功能，然後就在山裡麵掃植物，發現了百合花，沒有想到百合居然是那種狹長的葉子，葉子大概有十厘米長，寬05左右，然後邊緣光滑。很小一顆。掃出來叫做卷丹，百合的一個品種。然後還有其他的花和樹，長知識了。
後麵姑姑發現我脖子上長了疣，然後我就去搜，她說大姑父和小姑父都長了，會傳染，大姑父花了好多錢去治。後麵回的時候我就好擔心，看了許久。要去皮膚科醫院看一下了。可能我的體質改變了吧！回去的時候，我就用醋塗了一下那些地方，真的變白色了，真的是疣。我的內心好難受。抵抗力真的變差了。
我背上也長了東西，但是那個應該是什麼包，反正感覺我的身體很熱很上火的感覺。雖然有肥胖的身體，但是身上的肉它不舒服。
看了一些視頻說未來二十年的運氣。特彆的複雜，所以讓我很想去玩，萬一我沒了，我至少領略到大自然的美，各種令人驚奇的景色，匠心深造，鬼斧神工。對吧！不虧。但是爺爺說還是要攢錢不要亂花亂用，這個也對。但是也需要合理的帶來快樂，金錢是帶給人生快樂的工具。
不過儘管能夠明白這個道理，我還是沒有辦法脫離苦海。好好攢錢吧！然後多看書多學習。
不知道為什麼突然會有一個場景讓我感覺姑姑的靈魂好黑，她在那個空間裡麵黑色的笑容。而我看到了她，也感覺到了她，但是不懂她為什麼會這樣子。可能她最近會有一點點的不快樂吧！反正我相信她能夠過掉這個難關的，對吧！多簡單的事，該吃吃，該喝喝。然後讓他們去培養父子感情。等那個孩子過了這段歲月，不管人家的曆程怎麼樣，不要影響自己的人生就好了。
突然之間想到了嬸嬸，嬸嬸在我未婚的時候，一個飯桌上，她說了我什麼，後麵我就越想越氣，就對她發微信發了一堆，然後我就被她拉黑了，到現在都沒有加回來。所以我也沒有加回去。為什麼我沒有加回去？因為我被她講了兩次了，一次是過年講了我一下，我沒有怎麼講她，後麵聽說她背地裡講了我很多次不好，但是她並沒有直接講我，我也不知道她，然後我那個時候確實去叔叔家打擾了他們一段時間，所以被講也應該。後麵吃飯了她當麵講，後麵我就發微信給她啊，講的就是我叔叔好啊！我覺得叔叔這樣子的人，她可能有什麼矛盾，就說叔叔不好，她說叔叔不好，為什麼要扯我身上，說爺爺不管欣欣，就天天照顧我。我們家的人，我覺得情商不高，不管是我還是叔叔，都是省錢買車買房的高手，但是不太會甜言蜜語，還有腦回路跟不上女人心，而八零九零的人耶，他們不止需要的是生理需求還有精神上麵的，然後叔叔他壓力也大，然後嬸嬸那段時間很多人都認為她的日子過得很舒服，人家覺得你過的舒服的時候，就很難過的舒服。不知道什麼原因，可能是彆人的話有攻擊性，所以聽了人很不舒服。而且是那種暗暗的攻擊。這種很難應對。很難應對是我能力不足，也不是人家的錯，因為我也有時候會嫉妒彆人。那種說話暗戳戳讓人不快樂的感覺我也有過，我又不是聖人，肯定存在，人家怎麼應對我的呢？比如我誇她很好，然後她會笑眯眯的承認。然後人家誇我好，我怎麼回應的呢？我回應的是我不好，如果人家越誇我過得好，生活幸福我就越過的不好。為什麼會這樣子呢？因為下意識的會認為她誇我好，她卻過的不好。擔心她會暗戳戳的搞事情。我沒有這樣子做過，但是看著這個人過的不順的時候，我的內心有種很暢快的感覺。就是我可能還是這個死樣子，沒有一點點成長，但是前麵那位比我成長很多的人，倒黴的時候，我會很舒服。但是當另一個優秀的人走在了我前麵的時候，我又不舒服了。我需要成長了，但是我沒有去行動，即使是外界的投射告訴我，我需要成長了，我還是沒有動，就是這麼一個狀態。
心裡沒有動力的原因？還是什麼呢？
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