做了夢，說好三年不寫，生活會變得更幸福。不寫。算了不寫。上午又突然睡著了，然後又做了點夢，嗯不寫。
今天發現了助手有卡文的活動，看了一下，哇塞，好多解決辦法，還可以。比如聽歌，聽戲曲，然後就是先寫其他的片段，然後等想起來的時候再把這一段倒敘進去。然後不小心翻到了我之前寫的片段，哈哈哈，以前的我寫的還可以。至少比現在的我更好。我也不知道為什麼我會沒有什麼靈感？為什麼呢？
可能我覺得太難了吧！我一開始寫文章的目地就是希望自己可以在文字裡舒發自己的情緒，讓自己心靈達到平靜。而現在的我可能心靈變得平靜了吧！所以寫不出來了？還有一個目地就是希望自己可以有一技之長，然後這個就像挖井一樣，慢慢的就可以挖掘出井水來。可以養家糊口，畢竟人們匆匆忙忙也隻是為了碎銀幾兩。想要改善自己的生活。想要付出自己的勞動獲得金錢的回報。這對我來說可能很難。因為我還不知道怎麼寫動作，雖然看了幾千萬字的小說，我應該看了十多年的小說，但是，看完了就忘記了，隻記得大概的故事情節，有的連故事情節都忘記了，啥也不記得，而讓我提筆去寫，確發現自己很難把事情寫出來，為什麼呢？積累不夠充分。很多的好詞佳句雖然認識，看書的時候也知道明白它們的意思，但是要自己寫，就卡掉了，有的時候又會脫口而出，因為寫的多了，心情有感而發，就出來了。
我感覺我並不太開心，今天做了茄子噴蛋，炒豆角，昨天剩下的黴魚。老公隻吃了兩口茄子噴蛋，就沒有吃了，可能感覺到他不喜歡吃，所以心裡麵瞬間好難受，好想哭。然後過了一會兒又憋回去了，我感覺好好難受，做了一頓菜老公沒有吃幾口。不過味道確實有點子鹹，因為老公他特彆的愛吃鹹的，怕他吃了沒味道，特地放了很多鹽。後麵我自己都吃不下。因為我喜歡吃清淡的。
我們兩個的生活習慣不是相同的，他喜歡吃辣的我不喜歡，後麵結婚了我們相互適應，有一段時間家裡的菜一點辣都沒有，後麵的話，就有辣，我也會吃。後麵我就吃個早餐，中午吃食堂，晚上很晚回來吃飯，後麵肚子就不舒服，就想晚上吃食堂。中午回家吃，因為在家裡不用吹空調，在單位要吹空調，不吹會熱，吹了身體不舒服，我的工位就在空調口，在家裡也是，老公吹空調，我就不能吹，吹了身體就冷。冬天我就想要開製熱，老公就不想要製熱，因為他覺得有那麼暖。知道為什麼有的人他們是夫妻卻分房間睡嗎？也許就和我們一樣的原因。
前幾天就會想一想！越想越氣，後麵就想通了，這個世界上沒有相同的葉子，也沒有一模一樣的人，隻能相互適應，共同維護好，想要改變我很難，改變我老公也難。過日子了就會很懷念一個人生活的時期，但是在單身的時候又會期望家庭的溫暖，魚和熊掌不可兼得，選擇了就好好走下去。
緣起，我在人群中看見你，緣儘，我看見你在人群中。你這輩子喜歡的那個人，上輩子他曾好好的喜歡過你，所有的感情都是還債的。這是我看的一段話！有一點點觸動。還好吧！我看見下麵有評論說她老公還完了債，所以去世了。這。。。。。瞬間不知道該說什麼，不過這是彆人的故事，不做評價。
有的時候感覺這個世界沒有什麼意思？有點子無聊，可能現在的我是一個無聊的人吧！我的狀態我很不喜歡，很放鬆，很鬆懈，然後過度沉迷與短視頻，過度的喜歡享樂，和之前的我完全是兩個人，但是有的時候我又感覺我好像並沒有享樂，一直都在好好的工作，好好的學習，雖然我並不完全懂，但是我也在好好的努力。但是我也不知道我努力的意義是什麼？為什麼要去追求意義呢？生活就是生下來，活下去，其他的都沒有意義。再想多少都沒有意思。很想去反駁這個觀點，但是我去找意義找不到啊！我對運動沒興趣，看書看不懂，我隻是會死記硬背。我也感謝我的死記硬背。因為它讓我體會到了不一樣的快樂，體會到了不一樣的人生。有的時候很羨慕彆人的融會貫通，我知道我會比較自卑一點，很正常，在人才濟濟的地方，每個人都在努力的紮根生長，毫不鬆懈，我隻是不想鬆懈。我知道輕鬆的人生活的更長不用那麼累，但是我很想活的讓我的身體心靈都覺得愉悅。哪怕這會讓我的生命可能更短。我也在所不辭。
我很希望我能珍惜時光，好好的學習，做讓我的靈魂有所成長的事。這是小時候學的語文課本教的一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。少時不努力，老大徒傷悲。白首方悔讀書遲。前一句我忘了。書到用時方恨少。反正好詞佳句可能也就記了一點點，對我好的卻是一生。
我希望我成為我想成為的人。現在的我是什麼樣子的呢？我是誰？我覺得我是誰？我認識我自己嗎？我發現我不一樣了，和小時候的我不一樣，和青年時的我不一樣，我喜歡這樣子的不一樣嗎？我有沒有反思過我自己？有沒有檢查過我的思想和靈魂？為什麼不一樣了？為什麼不開心了？為什麼感覺我什麼也看不見的感覺？我要怎麼樣才能領悟？我需要領悟什麼？我在這個世界上的課程是什麼？我想要明白什麼？這些我發現我問完，我都沒有什麼答案。但是我在努力尋找這些答案？也許也不用尋找隻是渾渾噩噩度過每一天，反正今天和昨天並沒有什麼不同，今天和明天也沒有什麼不同。但是這是我想要的嗎？任務是什麼？如何好好的生活。如何好好的努力，讓自己的生命變得有寬度？
我會不會因為我的衣服而感覺到自信，因為我的衣服而感覺到自卑，會不會因為彆人的誇獎而特彆的開心，會不會因為彆人的評價而變得不開心。不以物喜，不以己悲。這些我做到了嗎？沒有。我什麼也沒有做到，人不知而不慍，這句話的意思是:彆人不懂你，你也不生氣。我覺得我沒有。我很難做到，我的心靈並沒有因為我讀了很多的書而變得很明朗，但是至少我有自知之明，對吧！以前我很討厭自知之明，這個詞，但是現在的我懂了。懂了為什麼有的人會選擇自知之明，懂了彆人為什麼冷漠，懂了小時候不明白的事。隻是我也說不出來，換了心靜，或者一切都在不言中。不需要講，也就明了。
我也不曉得我在說啥。或者等我過了這段時間我會明白吧！
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