花一分鐘想一想最近我看了什麼書？
我看了一本雜誌。裡麵的內容五花八門。比如在一個特殊的地方關著，然後他向裡麵的人學會了各種各樣的生活技能，向泥瓦匠學會了砌牆，向人家學會了縫針，然後用各種各樣的方法得到了生活的改善種菜之類的。不可思議。還有一個就是人脈的見解。沒看過這篇文章以前，我總覺得自己什麼也不行，得到彆人的幫助是不可能的事，而且很多奇怪的人脈交流之類的，我感覺特彆的痛苦，因為我的感受是這是在想方設法欺騙自己的本心去換取各種外在的資源。總之很反感不太舒服。然後看完了那篇文章:那篇文章的內容就是每個國家的皇帝都是最有人脈的，但是他們基本上都是死於身邊人的傷害。而那些身邊的人往往最能傷害他，也最愛他。看完之後我的心情就放鬆了一點，也不去糾結那麼多莫名其妙的會感覺自己不舒服的感受。收獲還是有一點的。
看了一些y。然後心情並沒有得到提升，沒什麼感覺。可是還是喜歡用來消磨時間，但是也對自己不好。心得體會就是發現了自己以前沒有發現的東西，以前我看了這個更多的是感覺，現在是更冷靜去看，好像也沒啥意思。
玩了一個類似羊了個羊的遊戲，我沒有過關，我感覺我下次還是玩簡單點的。然後玩了一些小遊戲，都是時間段的，沒有什麼太多的感觸。
昨天的自己很煩躁，我感覺這種煩躁的情緒很像媽媽。不知道為什麼會感覺這種能量很像媽媽的。去中醫科點了點中藥。醫生說可能需要兩個月左右才能治好。聽了我就很煩躁。但是也沒有辦法。
還看了什麼書來著，微信裡的文應該也算，就是嗑瓜子有及時滿足及時獎勵的狀態，更好用於學習和工作。不過我覺得我就算理解這個方法，我也不太可能會用。因為現在情緒比較低落，低落的時候，對自己好的任何事情我都不想乾，這是我對我的身體以往的經驗，不想做的時候九頭牛都拉不動。
今天發現我的一個號被人從群裡踢了，踢了可能是因為我至少三年沒登錄了。
昨天和老公一起回憶了各自坐地鐵的囧事。我呢，就是從地鐵的電梯上摔下來了，還好後麵的人幫我拿了行李，扶起我來了。那個時候也很胖，屁股很大，但是還穿了黑色緊身褲，上衣又比較短。不好看，走在路上都被人指指點點。我的審美觀確實是無力吐槽的，多年以後回想起來隻會覺得自己好好笑，有可能現在的我太難受了，所以每次都會在過往找樂子。我老公就是太晚了，地鐵停了，然後他做了五十二站公交車才到目的地。他說坐公交車坐膩了那次。然後想到了我的一件十二塊錢的衣服，我挺喜歡的，買的時候，然後又覺得很便宜，後麵我穿了兩個多月以後，再回頭看這件衣服，發現這件衣服的寓意不好。很不好，搞得我難受了很久。可是那段時間都沒有發現。後麵那件衣服被束之高閣。我真的沒有發現，然後有天被路上被一男的直接罵著講我也沒有發現。而且根本沒有想到人家講的是我。
我也不知道我腦回路怎麼長的，可能它就是那麼特彆。
有一雙特彆特彆好看的鞋子，那時我特彆的喜歡，但是它價值四十六塊錢，我沒有買。後麵的我能買的去它了，我卻不想買了。因為過了那個時間，而且也不合適了。
後麵的一天，回憶了很多糟心的事。我真希望我能釋懷。藏在腦子裡太累了。
有天下了雨，我本身很怕下雨天，因為容易感冒，那天回去，就坐了五塊錢的摩托車，送回去的，但是被講很愛亂花錢，你應該自己騎車回去，但是下了雨，而且沒有雨衣。那點子雨，怕什麼？後麵我多了很多標簽:矯情，嬌氣，任性。
不過她也確實很辛苦，隻是當時的我確實不理解她，不理解她的壓力，等上班了就懂了，懂她當時為什麼那麼煩躁？
可是還是很難受。這件事好久了，差不多十多年了。
算了吧！每個人的想法不一樣，她覺得那點子雨沒什麼，我覺得下雨我需要防著點。這個世界本來就是有很多麵的。因為那段時間之前，剛看病花錢大概花了三百塊，所以我覺得花五塊錢不淋雨是一件很劃算的事。
總之我的感受是好難過，每次都是不分青紅皂白就是一頓奇怪的批評，但是這就是我無能為力的一點，遇到了也沒辦法，就當是人生漲經驗的一件事，等以後我成為了一個大人，才能學會換位思考。
然後想起了一個同學，那件事難過了好久，那個女孩子我幫了她好多，並沒有得到感激，然後還被說虛偽，午夜十二點下班，然後本來不是我的事，是她的事，我想了想還是和她一起乾完再走，然後說我好虛偽。然後後麵發生了一係列的矛盾，說我目中無人，不看她。等各種奇怪的事。後來也就沒有後來了，反正是一件很糟心的回憶，也很久了，想想都難受。但是這也是我比較無能為力的一點吧！那時候我又缺錢，吃的比較少，每天下班關注的就是吃什麼，而她的思想覺悟比較高，介紹很多車的牌子。我根本聽不懂好吧！隻能笑眯眯的說你懂的真多。怎麼這樣子的話就得罪人了呢？反正我是沒有搞懂。
那個時候她介紹的牛排我沒有吃過，各種各樣的東西，我沒有體會過。我就是站在旁邊笑笑不說話也有錯？我不明白。後麵我也釋懷了。畢竟不原諒這個人，我會很痛苦。
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