昨天看完了第三集三國演義，董卓霸京師。裡麵董卓的形象一般，過街就好多人被砍，然後他廢了年幼的皇帝，立了一個新皇帝。他要做這件事遭到了群臣的反對，但是他用比較強硬的手段執行了。丁原不滿，很多人不滿，都讓他無動於衷。不改初心。然後呂布出現了，他是丁原的義子，戰鬥能力很好，董卓的兵將碰到了他基本慘敗，所以董卓的謀士李肅就像董卓建議把董卓的赤兔馬送給呂布收買他。董卓有點舍不得，但是給了，呂布和李肅的對話好多人都說很有意思。把呂布刻畫的很好至少有人的樣子。後麵就是呂布得到了赤兔馬，滅了丁原，認董卓為義父。我覺的這集我能從中收獲什麼？李肅的建議吧！他的嘴真的是三寸不爛之舌，說的東西很容易讓人聽進去。董卓的想法立陳留王為天子，就是董卓想了一下，他說了一下，董卓就乾了，然後他建議董卓把赤兔馬用來籠絡人心，董卓一開始是非常舍不得的，但是李肅他說動了董卓，然後李肅和呂布的談話，好像和關羽桃園三結義的詞語一樣，不知道為什麼感覺就不一樣了。把董卓立新皇的事說的理所當然，讓人心服。至少呂布服了。成功拉了一個人才給董卓，雖然知道董卓後麵也會被呂布嘎掉，但是在這一點上，確實挖走了丁原的牆角。
這讓我想到了一篇文，說三國的謀士那麼厲害為什麼他們不自立為王？我沒有看裡麵的內容，我分析可能他們有頭腦但是出身寒門沒有經濟的支持，然後頭腦的智慧固然是重要的，而自立為王的綜合素質是不僅僅隻有頭腦才能抵得住。但願哪天我還有機會可以再看一下這篇文章。作者肯定會有不一樣的見解。剛好我還可以學習一下。
買了鉤針材料包。我最近刷到一個手工博主，用鉤針做帽子做衣服好漂亮，然後搞的我也蠢蠢欲動，我也想體驗一下鉤針的魅力。然後還有一些小手工。老師說她像我這麼大的年紀很厲害了，會打毛線，用羊毛線給爸爸媽媽做衣服。她非常有乾勁。我沒有。我不太會打毛線，做荷包都不會，我媽媽會，她以前和我現在這樣子的年紀，她做了好多毛衣給我穿，還勾了很多鞋子，她做的鞋子非常的漂亮很暖。她以前準備教我的，我非常討厭的拒絕了，因為我是左撇子然後不會打毛線，我們小學其實就有小夥伴在學打毛線了，我的一個小我一歲的鄰居，她雖然學習不好，但是在和我同樣的年紀，她就打了一件很好的毛衣，當時她十一二歲。這讓我的小心臟感到了強烈的挫敗感，以前我一直以為我是最好的，沒有人比我更好，但是我那天發現她好優秀，但是我又不想去承認她的優秀。後麵我也學了打毛線。我實在沒有這個天賦，然後沒有學會。後很多的時候我都懷疑我不是我媽媽親生的，她才是，因為她的毛線打的很好，我媽媽曾經很關心她。讓我很難過。後來我再也不學這玩意了。再後來，十幾歲左右，媽媽說有一些小妹妹都在向她學習如何打毛線，她也教他們，她很開心，然後問我要不要學？再一次拒絕了。小的時候我的同學教了我編手環，我做了好多個，然後我媽媽非常的驚訝我會做這個，後麵她做了很漂亮的給我，她做的更漂亮，我很不開心，那個時候可能是俄狄浦斯時期，小孩的心靈層麵，反正第一天我就很討厭她，第二天我就能很冷靜的欣賞她的作品的沒美好。媽媽之前買了一條金色的馬的項鏈給我，特彆的好看，我看到的時候覺得這馬很好看，但是很討厭的感覺，反正就是走彆人身邊炫耀了一下，就送給小夥伴了，後麵過了兩天又覺得好可惜，我覺得我好喜歡。但是送出去的東西一般不會拿回來。今天看了冰糖葫蘆的視頻，讓我想起來，小時候我也買了冰糖葫蘆，第一次吃就覺得不好吃，特難吃，然後過了一天，就覺得這零食真的是人間美味。喜歡的不得了。我也不知道這是什麼毛病。奇奇怪怪的。後麵很多東西都是這樣子，一開始無感，後麵的話就很喜愛。有可能這個念頭也可以對應在學習上，一開始的東西是很厭惡的但是過了兩天我會愛上它呢？把這個念頭用到學習上吧！或者我就用這樣的方式思考。
今天終於把我的信用卡還了。惦記了很久的事乾完了一件。真好。還有很多的事需要乾。最近有一個事領導安排給了其他部門。我的內心是快樂而又難受的複雜體。快樂是因為不是本職的雜活不用我乾我就有更多的事花在自己的正事上，第二件感受就是失落。這樣子的事，其實發一個消息給我，我的心理麵也會有小小的安慰的感受的，但是我啥消息都沒有收到，看到了人家做穩了事，才知道這件事不用我乾了，有點失落，畢竟沒有正式說，也不知道，萬一我搞錯了，那我的神經又緊張起來了。還有好多工作哦，還有一個老師一般她會叫我挑病曆的，最近她沒有講，我也在糾結，提醒她會顯得我多事，不提醒她，萬一過了時間，她會不會覺得是我做事不行呢？然後又很糾結，萬一她是之前就和我說了是哪天，但是是我自己忘記了時間，所以她看著我暗示我，我看著她暗示她，畢竟誰催誰，都會不經意之間讓彆人感覺到討厭。算了，想那麼多亂七八糟的，明天直接問。事早乾早了。
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我們的春節親戚沒有走完。媽媽他們還沒有來。元宵節想去看電影。我不想招待客人，星期天想加班。我老師說結了婚的女兒如果懷孕了在娘家住就會把娘家的福氣被懷孕的小孩帶走。不過我懷孕了從來不在娘家睡覺，白天睡覺是有的，晚上沒有。而且我的娘家人他們都很希望我懷孕了能夠在家裡住幾天，但是沒時間。我也不知道為什麼會這樣子。我覺得我嫁了人之後很快樂，比結婚以前更快樂。我以前在我娘家隻吃一碗飯，我在婆家吃兩碗。過年回娘家我也是吃兩碗的。所以我對我的娘家應該也變的很喜歡。我應該變得比以前更開心了。但是人仍然是沒有辦法十全十美的，我雖然很開心但是我的身體素質更差，雖然我吃了那麼多，去調理了，但是身體就是沒有從前好。這是需要接受的，然後調理。最近中醫科有活動，職工調理身體可以打折，我沒有去。因為我更喜歡夏天。夏天去紮針什麼的外界的氣溫比較熱會感覺很舒服。當然冬天也有三九貼什麼的。我對此感興趣的感覺不是很多。
我的牙有點痛，因為這兩天晚上沒有刷牙。以前的晚上我都會刷牙，我已經堅持了好多年，但是這兩天沒有堅持，我的內心在想什麼？可能過一段時間，要去看醫生了，我們醫院有了牙醫，可以看一下。
翻了魯迅的朝花夕拾，就才看了第一頁。沒看懂。今天看了一點雜誌，看到了一個故事，有一個女人她五十來歲，她做了二十多年的富太太，她老公很愛她投資失敗欠了很多錢，然後老公就跳樓自殺了，然後她就很冷靜的賣掉了她的豪宅名貴家具奢侈品，之類的，還完了錢。就搬了一些書和花盆簡單的衣服搬到了貧民窟生活，找了一份在食堂炒菜的工作，錢雖然不多，但是她有很多的時間去看是，打理自己的個人生活，學會了很多的佳肴，做了很多烘焙小菜。後麵她的見解吸引了一位對文學熱愛的人，帶她去了他們那種層麵可以交流的地方，然後她也過的很快樂。優雅是惟一不褪色的美。這是我看到覺得怦然心動的句子。然後她過的很開心。我也很想要熱愛生活的能力。這是我羨慕的，無論處在何種境遇，那種熱愛生活的能力就是很幸福的感覺。我該怎麼去表達我的觀點呢？如何準確的表達它？我的詞語和句子有點不達意，可是我很想把它準確的表達出來。就像之前看的某本小說，裡麵的情節我已經不記得了，就是描寫女主在一顆樹上找到了好多吃的，然後她飽餐了一頓，讓我開心了很久，仿佛自己也和女主吃到了美味的食物一樣。現在的自己再也找不到這種感覺了。也不知道我怎麼了。
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