今天的天氣還可以，本來計劃今天堆病曆的，都準備好了，但是我看了。計劃總是趕不上我的變化。今天把自己的護照上交單位了。我本來以為自己沒護照的，然後今天又想起來了。好幾年前辦了，但是從來沒有出國之類的，本來打算去旅遊，然後我發覺自己容易暈車之類的好害怕就沒有選擇去。總之辦這個玩意就是純屬浪費錢。沒發揮什麼作用。
看了一部小說。小說裡的男主是一個壞的角色是魔族，然後他做了好多壞事，女主很好，很善良。但是她是一隻野豬精。妖族，這個小說的設定是妖族天生討厭魔族，一旦發現他們就會往死裡揍他們。所以後麵男主良心覺醒了，但是他仍然無法洗清自己的罪孽，然後他的主人，就是更強大的魔族，時不時還會撕裂他的神魂。總之男主很慘，他小的時候就被他的主人滅了滿門，然後他又不得不為那個人賣命。後麵他死在了女主的懷裡。他和他的主人同歸於儘。反正看的不算很開心。感覺虎頭蛇尾，好多坑沒有填乾淨。但是這個可能是最好的結局吧！有的時候很希望他也是另一個妖族，和和美美的，但是故事設定的就不是這樣子。這讓我想到了太叔和寧舒的文，估計這文完結了。我之前追了好久。後麵沒有看了。我好像很少看到這麼好看的文章了。可能我的心境換了，並不是小說不好看。以前我看了一部小說，我覺得不好看，看了一點就不看了，但是過了一會，就會覺得還不錯。因為心情和前麵不一樣了。
我也說不出我現在什麼心情。現在的心情就像我想做的事，我不乾。我沒有想的事我乾。我也不知道怎麼回事，這個很奇怪的。以前我想做什麼，我就會行動，現在我想做什麼我就不乾，我就乾我不計劃的事。這個情況讓我感覺很困擾，搞不懂為什麼這樣子。
最近想起了很多黑曆史。有點讓我心裡難受的那種。我讀衛校的時候，我去隔壁中學的食堂吃飯，然後我遇到了我的初中的某位同學。她讀高中。可能高一也可能高二。我也忘記具體什麼時候了。然後她那個時候談了男朋友。那天晚上她約我一起去網吧，給她男朋友送飯。然後她男朋友在網吧打遊戲，打的很開心。後麵了解到她男朋友是社會青年，他並不是學生。然後那個時候我就在我們兩個人的時候問她，她是不是在倒貼。因為打飯的錢都是她付的。而她還是學生。我當時很害怕她遇到了騙子，專門騙感情的那種，可是她的智商不算低，而且她和我並不算特彆熟。然後當時我感覺我說這樣子的話非常不合適。我覺的我可能又要沒有朋友了，後麵沒有理她了，主要人家也忙我也忙。我也不知道我怎麼就想到了這個事。她也說了她並沒有在花自己的錢養男朋友。這個事好久了，好多年了，為什麼我會突然之間想起她來。希望現在的她過的好好地吧！很多事，我也不知道我怎麼那麼奇怪。
可能我那個時候很傷心。她的學習可能並沒有我那麼好，但是她能上高中，但是當時的我麵對她並沒有任何的不舒服的感覺，哪怕她比我更幸運。我覺得很奇怪。可能那個時候並不是心靈很陰暗的那種人。但是我越想去回憶自己，越想用陰暗的思想去分析自己。違背了所有人都是陽光的，包括你自己這個原則。如果不違背我要怎麼去理解那個時候的我呢？
可能就是擔心她唄！然後用錯了方法。不然如何理解。
年紀更大了，再回憶起過去眼光就不一樣了。有時會覺得自己中二。有的時候能夠理解自己的善良點。反正不一樣了。好奇怪的感覺。有種我是一個遲暮的老人一般。
本來計劃了看紅樓夢，看三國演義，然後也不了了之。不知道我在乾嘛？為什麼不往計劃的人生走？
太刻板了不好，沒有方圓也不好。我也不知道啥好啥不好。可能自己喜歡就是最好的吧！可是什麼是自己真正熱愛的呢？我真的有強烈的熱愛的事物嗎？
我可能要到下一個階段了，下一個迷茫期，生活就像迷霧一樣籠罩在我的靈魂裡，然後我什麼都看不見，就在迷霧裡麵闖蕩的感覺，我可能會走錯路，傷痕累累，但是我無法拒絕命運的安排，也無法避免。我很害怕步入這樣子的階段，但是又不得不前行。
這種感覺體會過一次就不想體會第二次。但是人生路就是有這樣子的路。必須經曆。
我感覺好難受。
可是人的一生都在成長。一邊得到一邊失去，得到的是瑰寶，失去的也是瑰寶。魚和熊掌不可兼得。
我感覺好難受。有種想流淚的感覺，但是又流不出來。也不知道這是什麼狀態。好奇怪的情緒。
最近看了很多備菜的視頻。他們做事好利索啊！羨慕。我都不知道我要吃什麼。家婆說等小的生下了，要我帶大的，不然她沒有辦法休息。太累了。除非我們吃完晚飯，然後寶寶陪我們一起休息，然後她上幼兒園，下午家婆接她。我和老公的時間都是六點以後下班，根本不可能接上幼兒園放學的小朋友。可是小的怎麼辦。一般寶寶要和媽媽待六個月，六個月之後他們的靈魂才會長出自我意識。當然這個是書裡講的，也不一定是真的，不清楚。哎呀算了吧！醫務人員的小孩基本沒有哪個人和母親待滿過六個月。你選擇投胎的時候就選擇了這個命，不要怨天尤人，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。沒有什麼事是十全十美的。失去的那部分可能也是生命的禮物。
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