昨天洗掉了一床被子。空調被。新買的，感覺還可以比較柔軟。買了幾斤桃子，香水檸檬，青紅脆李。花了三十多塊錢。午餐隨便糊弄了一下，晚上和老公去店裡吃。
昨天的心情不算很好。昨天想到了一個好久的事。那個時候剛結婚。我蠻喜歡包餃子的。然後就包了點餃子。後麵家婆也一起包餃子。老公和姐姐一起。後麵家婆和姐姐就一直在那裡講說不會包餃子。而且說話的情緒是那種讓人很不舒服的情緒。好像很嫌棄我一樣的感覺。後麵他們也包好了。我其實當時聽她們這樣子說話很不開心。但是我比較窩囊吧！沒有講什麼。後麵也沒有主動講包餃子的事了。倒是他弟弟講了好幾次要家婆包餃子吃。主要是家婆調的餡也好吃。後麵我對一切事物都沒什麼興趣。越發覺得無聊。
但是我仔細想還是自己的問題。因為那麼多年了，其實如果自己想包餃子，其實自己有很多的機會。
但是沒勁。我也不知道是因為什麼沒勁。
後麵的日子，就是玩手機。刷視頻。其實和人家家裡結婚，後麵老婆天天都去打麻將沒有什麼區彆。我之前剛結婚聽到一個姐姐說過有一個姐姐她結婚前其實也蠻好的，性格也蠻好的。後麵的話結婚了。她家裡什麼她都不操心，就天天出去打麻將。我當時也不太懂是什麼意思。因為我也不會打麻將。後麵進入了這種狀態。就會感覺自己嫁人了以後，其實自己還是孤零零一個人。不管是哪個家，隻覺得犯困。沒勁。擺爛了。
最近看到一篇甲減。有的時候太過於把情緒壓在心裡，甲狀腺激素會減退。我上次測的在正常範圍，但是我感覺正常偏低。09好像正常範圍是05到5點幾。什麼原理我倒是不懂。說出來又會考慮自己是不是虧孝。如果作者說的是對的。虧孝又不好。不說自己又會生病。
自從嫁人了以後，我對做飯的興趣是變少了。後麵我就培養彆的興趣了。因為做飯有家婆在乾。而且一家子的口味和我的不一樣。我做的菜我老公不喜歡吃。按我老公的口味做菜，他又覺得好鹹。按我的口味做菜就好清淡，他吃不下。所以我們的胃隻能被館子店抓住。也存不到什麼錢。不過開心會比較多。相對於以前的我單獨一個人的狀態來說。以前一年才看一次電視劇，可能看了感興趣的，就趕緊刪視頻軟件。
後麵就去玩泥巴。超輕粘土。我買的都被寶寶和他弟弟玩掉了。後麵練毛筆字，墨水有麝香，懷孕了不能練。不過我老公會練，有一種不用墨水的紙，直接毛筆沾水就能寫字的，不過我的興趣不是特彆大。現在就隻剩下吃這一個興趣了。吃水果。好花錢，但是可以補充維生素。
我感覺我家婆對我有怨氣。但是她也沒有明著講，我也不知道她在怨什麼。我做家務她又不讓我乾。主動洗碗都不要。但是有一天給她按肩膀，夢見她對我說一天天不做家務，後麵我和我老公可能會離婚。很激烈的情緒。後麵我就病了。我的身體覺得好冷，冷到叫醫生做治療的那種。後麵好了，我覺得我可能太虛了，懷孕這段時間不適合給人家按肩膀。做家務這種事老公也可以乾。而且在我們自己的家，做家務我也會做啊，老公也會做。在家婆的家，洗碗她都不要我洗，你還想要我做什麼？你不講，我怎麼知道。但是說出來也是我不對，因為我眼裡沒有活。像小說裡的女主角我看過一個小說她是後媽養大的，不停的乾活，有時她乾的很好後媽還是罵她。後麵出了什麼事。她和後媽的孩子在一塊，和父母失聯了。因為她從小就做事，所以她留了下來，而且還把弟弟帶在了身邊。最後也越來越好。因為勤快眼睛裡有事乾，積極。所以到那裡人家都很欣賞她。雖然我懂這個道理，但是我眼睛裡看不到事想也想不到。說明我沒有這種被人欣賞的福分。這就是我的命。
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