審核把“遺書”改成了“話”，很普通，仿佛規定是看起來消極的要改成溫和的，是的，大家都是按部就班存在的人，正常的工作與活著，不需要知道自己為什麼這麼做，硬要深究什麼的話就是感覺這是正道，又或是自問到難道這不對麼？你對這點有異議安的什麼心？內心認定對這有異議的人不是好人了，看到這些後又保留了疑問，靜看這個人說什麼內心開始有罪推定了。又或是你是誰，誰關心你做什麼，我正常工作，之類的各種演化情況，也就到此為止了，這都很自然。
我並不擔心的一點是，我是不會死的，無論是我的軀體還是靈魂，現階段看，百分之9999的可能性，無論經過什麼，我都不會去主動尋死的。我曾無數次想要自殺，記錄過各種情況，像是如果在這一刻我自殺了，多久之後能有人發現我。但我就是不會死，因為我掌握了對抗這種情況的方法。我會寫下列幾種情況，來助你搶救下你自己的生命。
事先聲明的是，如果你不去表達，就沒人會關注你，像是我自己心如死灰，想自殺的話，但是我平時表麵卻很平靜，正常吃飯，上學之類的，若是我要突然自殺，周圍沒人會理解你為什麼要這麼做。而且你要清晰的知道，這個世界很有原理邏輯，沒有誰在關鍵時刻能像電影一般的出現拯救你，我假定試驗記錄過太多次，如果我當是死了，多少天沒人報警都是可能。就更彆提他人會在我危機關頭的情況，去救我這條命了。
第一種情況你想通了
這種情況我覺得幸運且少見，而且我隻出現過1次，小學六年級的時候，因為學習的事情，在家裡被打了，然後想死。我想從高樓跳下解放自己。我的想象力很豐富，畫麵感極其強烈，甚至我跳下去的耳邊的風，還是我還沒意識到就迅速靠近的地麵，突然一聲悶響，我意識最後是知道我應該死了，周圍人在害怕，這些都太真實了曆曆在目一般，然後我有想象到我死後的棺材裡，我看著我的父母爬在棺材上哭著後悔著，我覺得很難受，所以決定不死了，這是我第一次想自殺，我父母對我很好，我也有回報的心，所以我立誓絕不主動自殺，一定不能讓父母白發人送黑發人。不過，後麵我活的久了才知道，這種誓言，對於那種一心求死的感覺來說，顯得太無力了。
第二種情況方法對抗
1創建人格法
初中的時候，我開始精神分裂，剛開始我還以為隻是正常的多種猜想，但漸漸變嚴重了。我的每一種思考模式都有各自的形象與聲音在我腦海裡回蕩，每當我想一件事的時候，腦子裡他們的聲音各種不斷，這讓我十分頭疼。當我沉浸一種人格時，突然想回憶起我以前的經曆，但大腦仿佛受阻礙一般，腦後勺的位置像是一片凝固起來了，硬是回憶不起來我曾經發生了什麼，我立馬打了自己一下，深呼吸幾口氣，讓自己清醒起來，以前的記憶才慢慢清晰起來。
晚上睡覺時，經常大腦中間裂開一般的疼，有時是從頸椎內部像是樹狀的範圍疼，靠近頸椎是全部疼，往外像是樹枝一樣細小的枝狀刺疼。為了不影響我周圍的人，不讓父母擔心，我儘力去維持我著平穩的生活。
那時候經常會感覺很累，想解脫，想通過死亡來逃脫，思想也隻往負麵方向走，不過後麵我想象出了一種人格，謹慎且些許憎恨著腦海裡的其他形象，正因為是他們的存在，才給我帶了這麼多痛苦，沒有一天是能睡好的，還容易被人當成瘋子，他們破壞了我平穩的生活，我記著這一切，抱有這樣的想法我漸漸能抵抗了。所以每當他們勸我去死的的時候，我都充滿憎恨的看著他們，你們想害死我，我就偏偏就不去死。整個世界都想殺我，我就得硬是得長久的，健康的活給他看！
通過這樣的方法我緩解了很久，這樣的方法其實有風險，就是你控製不了的人格和想法會反過來侵蝕你的意識，雖然都是你，但沉浸其中的時候你是分不清的，而且很容易被影響到你的思想和行為。具體對抗精神類疾病的方法我之後會總結一章。我覺得初中時候的我能戰勝自己雜念的，還有一點就是我有目標，我想達到我的理想，我天天想跨過這些困難遇痛苦後，我能達到更強的水平，到那時我想實現的願望就都能實現，對於那樣美好的未來來說，我必須要戰勝現在這份痛苦。
2學會遺忘
學會避開壓力很重要，首先我是先逃避，每當腦子裡出現勸我死的話時，我就腦海裡裝傻，我不聽，我不看，不懂，就是腦海裡的你任憑你咋說，我就是當你不存在。然後我就開始回憶過去的自己，在沒出現這種情況前，那時的我在乾什麼，我就是正常吃飯，睡覺，寫作業，不犯法，該怎麼樣維持穩定就一直這樣維持下去，其他多餘的變化，我就都當他不存在，刻意的去忘記它，然後模仿過去那個還健康的自己。
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之後控製一部分後，每當腦子裡又要出現的時候，我就立馬轉移注意力，想其他小說裡故事，在裡麵天下無敵，叱吒風雲都好，也都行，隻要能讓我忘記現階段困擾的，我都會實行。遺忘是很難學會的，你越想忘越記得清，轉移注意力，慢慢學會忘記那個點就還好。
這是對於自身內部情況來說的，如果是你是遇到了外部的事導致的原因，退一步，想想那些過去自己還好著的時候，看能走出來走出來。如果始終想不開，那麼你要記得隻有活著才能有一切，總會有另外的方法解決的，先保住自己的命再說。如果是遇到欺負的情況，像是小說中拆遷連人帶家都拆了，或是非法暴力手段物理精神囚禁等，君子報仇十年不晚，彆一時想不開，要積攢力量，從法律上給他們應有的懲罰。
雖然我知道勸你彆一時想不開，你大概率當一句廢話過了，我懂，畢竟我自己也聽了太多這樣的話了，那是一種情緒，但總之一定要轉移注意力，哪怕你適當沉迷遊戲也好，讓身體激素狀態度過這段時間後，無論你是冷靜下來了，還是轉化成憎恨什麼的，總之先活下來，總要讓那些違法卻沒受懲罰的人受到應有的懲罰。一定彆讓那些對你抱有惡意的人得逞，活下來。
我曾經每次看到報道上的年輕生命逝去，我都很難受，不知道為什麼，總感覺太可惜了，他們那麼年輕，隻大我幾歲上高中，大家有無限的可能，如果我們團結在一起，總會有辦法能達到更高更遠的水平，你要真實在沒什麼理由了，我給你找個，你把命交給我得了，將來咱見一麵，一起整些利國利民的大事，為了咱將來的大業，跨過眼前浮雲般的困難，保存住你的性命！
對那些想法說:想殺我？你還早兩萬年呢！這句話懂的人懂。
第三種身體本能
我有段時間總是遇到那樣的情況，看到窗戶就想跳下去，想感受風，仿佛自己能飛，很自由，但還好我能讓自己關鍵的時候不動，不然不死也殘疾了。衝動時候能立馬靜止幾秒，這都歸功於我初一的鍛煉，後來我才了解到人的神經傳導能冷靜好像就需要3秒，剛好與我無意間這個練習吻和了。
初一開始我為了控製自己的情緒，每當我自己笑的時候我就打我自己頭，每次我這樣打自己的時候，我的發小們看到笑得更厲害了。當然我是有原因的，我記得當時的思路是，為了救更多的人你必須要走的最高，為了走的最高，你必須與那些虛偽和陰險的人鬥爭，你要想贏那就必須比他們更虛偽，更聰明，首先得學會控製表情。有一天，我突然發現彆人講個笑話，我就控製不住的笑了出來，事後我立馬謹慎起來，若是這種程度，估計未來我還沒入局就被人設計陷害死了，從那時起我開始觀察我自己，每次笑的時候打自己，發火的時候等等都給自己幾拳。
這個方法好的一點是，會很冷靜，很理智的看待一切，但情緒會慢慢沒了，會變得冷漠，仿佛你關心的人們變得不重要了。例如身體發火的一瞬間，我仿佛視野不在我眼睛上而是在我腦子裡，清醒的問著自己“怎麼，你要發火了麼？沒有任何意義的。”，瞬間我的大腦就控製了身體，而不是激素以及血液衝昏了頭腦。
後來，我每次反思幾乎都會後悔自己下這個決定，下手太狠了，就全力用拳頭打頭，還好當時沒鍛煉臂力，不然感覺腦震蕩都不遠了。而且最慘的是，直到大學我才了解到，那些心理學家都是用橡皮筋彈自己的。如果，你也是看到窗戶有那種衝動，試試正常的方法吧。
以上都是我自身經曆和想法，因為我個人是不想吃任何藥物的，我一直最困難的時候還想著靠自己內心來解決，磨練自己的意誌就會變得更強，不過活得久了，就心勁不太夠了，硬剛容易很慘，想辦法解決才是正道。以上的東西如果你看到了，僅供你們來參考，該去找醫生還是找醫生，我對化學藥劑比較排斥，不過中醫的藥確實讓我睡了幾年的好覺。
當時失眠的時候，睡不著，晚上一次次的醒來看下時間1點，看下時間2點半一般我四五點就能睡著了，當時我硬剛，心裡就想著我白天也不睡，看這身體有種不睡覺？後來睡著了但經常噩夢連連，各種驚醒。直到我找靠譜的中醫調理一段，真不錯，輕鬆太多了，我能睡得著還有什麼過不去呢。身體狀態好了，估計分泌消極情緒的激素都能少點，我的方式就是鍛煉，吃中藥，玩遊戲轉移注意力這些。
總的來說，應該我個人的總結就是這幾點，精神上的致死因抵抗的話要有目標，有值得留戀的東西。努力很久也沒結果的話，會有信仰崩塌的感覺，受到巨大痛苦的時候，要催眠自己轉移注意力。身體本能的話，獎罰效應，皮筋彈自己身體。
我想說句網絡的話，祝大家永遠不死！在這基礎上，健康，高質量活著的永遠不死。
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