我總覺得我是要該死的，可一直這樣吊著不死。
其實讓我也很難受。雖然這樣可能會讓林婉有些不舒服。
但我都已經死了，我還管她乾什麼。
當然，這些話都是我自己的吐槽。
真正要我說出來，我是沒有勇氣的。
倒也不是我自己懦弱。
而且它們本來就沒有現世的必要。
就算是說出來了，又能怎麼樣呢？
不過是讓林婉，多一個嗬斥我的理由。
說是嗬斥，其實都有些不對。
更多是應該是繼續折磨。
也不知道林婉，在醫藥學方麵有了什麼樣的進步？
她所研究的那些生物製藥，和抗癌新藥。
到底是進入了哪個階段？
雖然說我清楚，就在這麼短的時間裡。
可能不會有什麼長足的進步。
我還是想要知道。
當然，我知道這些並不是為了我自己的癌症。
我隻是想要知道。
能不能體麵的死去。
無論是死於癌症，還是死於身體器官的不再配合。
都比我自己主動去死亡要好的多。
不說他們很多人都在時刻盯著我。
都在擔心我死掉。
單就是我自己主動的時候，我居然沒有一個自殺的能力。
林婉已經讓人人排除了，家裡所有可能發生事故的東西。
我在家裡想要自殺的話，除了用頭碰死之外，幾乎沒有什麼選。
但我又無法抑製身體的本能。
我做不到。
也許我真的可能是個廢物。
可明明是，萬人嫌的我。
為什麼要一直讓我活著？
秋然我可以理解。
林婉丁婉為什麼就不肯放過我。
一個人恨意，真的就可以這樣深嗎？
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