我與老公同歲，同為大齡剩女和大齡剩男。老公的白頭發，我日見夜見，已經習以為常了。但今天老公居然一口氣拔了我三根白頭發，原來我已經老了！
是因為有孩子的緣故嗎？我不知道，問老公，我們剛認識的時候，我就有白頭發嗎？老公笑著說不明顯。
但我心裡明白，其實我早就老了，在有孩子之前，就已經老了。隻是因為有了孩子，有了老公，所以我才發現了我變老了這件事情。
店還沒有開起來，我們就爆發了激烈的爭吵。他確定他的店很好，一定可以掙到錢，而我卻認為不一定，基本上是不可能的。他很冷的說應該做培育和養殖貓咪，做寄養工作。喂貓什麼的，不可能，太幼稚了！我說應該再麵向低端化人群，價錢應該儘量壓縮，我煩o?o了，很煩的那種。感覺一切都很糟糕。老公沒有花一分錢，卻又從我這邊拿了一筆又一筆錢。我很煩，我很摳門，我知道這樣不對，卻忍不住發火了
我和老公認識前，遇到了一個很有錢的男孩子，或者是遇到了很多位很有錢的男孩子。他們貪心且有欲望。有著很多套房子。其中一位四十五歲的男孩子還特彆高傲的宣稱他有七套房子，怎麼著也算是一位有幾千萬家產的人了。我三十三歲，感慨他有錢的同時，又感慨如此有錢的他是怎麼在四十五歲的年紀卻如此自信。這種自信是多麼的可怕，讓一位年近五十的老人稱自己為青年，並孤獨的住在房子裡，七個房子，七個家，卻沒有一個房子有人愛他。
來自父母的溺愛讓我心煩o?o，我敏感又脆弱的想，如果我有孩子是很難不愛他或她的，但愛意滿滿之後呢？萬一我沒有教好孩子該怎麼辦呢？父母之愛子，則為之計深遠。但又該怎麼辦呢？反正，金錢算是一把雙刃劍了。而溺愛或許也是如此。算了，兒孫自有兒孫福，隨著三胎的開放，我隻能自我安慰了。
讓我心煩的不是老公的花錢，而是他歡樂的花錢。我認識他時，他是一位低調冷靜穩重又清醒的男孩子。而現在卻變得張揚又自信。這種張揚和自信讓我開始反感了。以前願意聽從彆人意見的他，變得不那麼聽取彆人意見。
我討厭這種自信。不得不說這種自信會毀掉很多理智。
還沒開始上班的我們不得不在大年初六之前，將店裡的事進行規劃。懶惰似乎是我父母和他父母對他的評價。一腔熱情固然重要，但遇到挫折時堅韌不拔的意誌力也同樣重要，我舉棋不定。
一對從小連組長都沒當過的老實且愚蠢的夫妻????，現在居然打算開店了！一圈又一圈的陷阱，讓我們完全不知道該怎麼辦???3??
一千人平分一萬元的話，一人就是十元錢獎金。嗬兩千人平分一萬元的話，一人就是五元獎金。看來寫字也很難掙錢。
所謂獨生子，獨生女的通病就是自私。在與老公結婚前，我曾焦急的尋找自己的伴侶，我問過一位善良的老師，我該如何找對象。他問我你想找什麼樣的人？我說想找和我一起生孩子的人。他說憑什麼人家願意按照你的意願生孩子呢？
是啊，憑什麼按照我的意願。倘若連生育子女都是一廂情願，都是我要怎樣就怎樣的話，又如何為自己的另一半考慮呢？可是，一想到要和另一半分享我的紅包，我的住所，我的美食……就好氣！就感覺好生氣╰╯
這，可能就是人類的劣根性。又是人類進步的源泉和社會進步的動力。胖子的特點就是自私，當胖到走不動路時，還是隻知道吃，從不與人分享自己的美食。尤其是在衣食不足的情況下，更難做到幫助彆人的同時委屈自己。
我的那些相親經曆，我在相親時所遇到的那些自私的不幸的人，讓我不得不深深的感謝上天的恩賜，福兮！禍兮！
我可憐那些比我優秀的人，以前一直是嫉妒的，尤其是在我付出了很多努力卻依然成績墊底時，我深深地感到了悲切，我當然嫉妒又羨慕。可是現在我卻同情他們。尤其是和在丈夫有了結晶後，我又不得不開始感慨無私的付出是多麼的重要！做父母的是多麼的愛孩子呦！
瞧！一個孩子赤裸裸的來到這個世上，寶寶需要做父母的無私的給與，一個小寶寶能給父母什麼呢？隻能是無儘的麻煩而已。
而人類又是如此的偉大和智慧。養育了彆人的子女，或者索取回報，或者索取報酬。出於天性，沒有人會愛彆人的子女，隻愛自己的娃。但理智又幫助了人類的社會進步。
有娃後的日子裡，我還是經常感慨那些孤獨的人。他們本是家中獨一無二的存在，又承載了那麼多的希望，那麼多的愛意，可是卻要永遠沉迷於財富的陷阱，不願意分享的心，使得孤獨永遠與他們伴隨。
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