扞衛自己的權益，與裝傻陷入愛情的迷茫裡，永遠是一個永恒的話題。我感覺很不舒服，尤其是當他發火的時候，尤其是他感覺一些事情對我不重要，而對他很重要的時候。我就尤為生氣了。
我們是一對年輕氣盛的夫妻，總想讓丈夫聽自己的話，總想讓妻子聽自己的話。因為距離產生美，所以我們都暗暗慶幸幸好每天早出晚歸，一起相處的時間少了，自然摩擦也就少了。吵架的次數少，感情裡自然就沒有什麼恨意了。日子久了，能過成親人和老夫老妻就是最大的幸運了。
今天包了包子，我一臉嚴肅的用我那少的可憐的理智，製止了嶽父母對女婿的愛意，雖然看女婿是越看越喜歡的。我覺得如果他不喜歡吃的話就算了。而他投桃報李的幫我拒絕了公婆的照顧，畢竟麻煩婆婆照顧我，總是有這樣或那樣的事。己所不欲勿施於人，我們都這樣長舒了一口氣，過著輕鬆的日子。
晚上又出門散步感覺他還完三十萬的房貸和我寫書賺上錢一樣癡人說夢，遙不可及，白日做夢。大概某天還上了房貸就和某天領上了稿費一樣希望渺茫。
對於他不吃家裡的飯，要吃外麵的飯這事兒，我和所有妻子一樣生氣，但左右他是我老公，又不是我兒子，一個平等的個體，我憑什麼說不願意呢？雖有不滿，但還是忍著，好吧~~，他自己賺的錢，他花他的錢，我也沒資格管他。畢竟人家常念叨管好自己子女的，傻子才念叨要管好自己老公的。
平等平等平等，個體個體個體，……我時刻念叨著要彼此平等對待，彼此是個獨立的個體。
不管是好意還是惡意，還是要留有一定的空間的。
不得不承認，我是貪心的，所以又在沒有領到一分錢的情況下，又簽了一個《都市貓的愛情》這個合同。大概記錄是我與老公的愛情。大概我對這個作品有信心，所以簽約了。這是很沒有理智的。所以，我趕緊刪除了《孔雀魚的愛情》和《我的俄語學習》。生怕我寫的字數太多，但一分錢都沒有，反而被敲詐勒索，那就太悲催了。一個人想要靠寫作出名，委實不現實。
寒門難出貴子，但富不過三代也是事實。
我琢磨著我的文章應該很容易字數超前，而這個作品裡估計會記錄很多部小說。
我覺得在我沒有領到一個寫書的錢之前，絕對不開新書了！
現在是3月9日。手表步數1686，063公裡，394卡路裡。手機1975公裡，步。
今天在外麵轉了5個小時。現在熱的滿頭大汗。
人呐，就是很奇怪，自己有的，彆人沒有，很心動。自己有的，彆人也有，很生氣。總想著自己有彆人沒有的，總不想彆人比自己有的多。
人們總是說想要戴上王冠就必須要承受普通人所不能承受的重量。以前，年少無知，總覺得一頂王冠能有多重呢？其實，現在才明白，這個沉重不是指身體上的沉重，是指心裡的重量。可怕，又可悲。想想看那些失去的，想想看那些得到的，不得不感慨萬千。
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