說實話，紅梅給我氣笑了，我其實一直是一個相當冷酷無情的人，我經常嘲笑彆人的痛苦，但是公平的是我也嘲笑自己的痛苦——那個時候我還沒有發展出關於痛苦的一套理論，隻知道這個東西是不可避免的，但還遠遠不知道它會是人生主題，我看到有人自作聰明在我麵前賣弄痛苦或者有關痛苦的所有思想、感覺甚至是詞彙，特彆是詞彙，我一概都會覺得特彆惡心——除了我自己感覺到的切身貼肉的痛苦，彆人的都是毛毛細雨，而且格外讓我不痛快的是你還粉飾自己的痛苦，而且粉飾得不對——
＂什麼是求不得我問問你？我怎麼求而不得了？＂我用一個標準的亞洲蹲蹲在那裡，點了根謝菲給我買的煙，眯起了眼。
＂我們都得不到想要的東西＂紅梅多少有點畏縮，猶猶豫豫地說。
＂得不到嗎？得不到嗎？＂我感覺難聽的話湧到了喉嚨眼，馬上就要脫口而出了，不得不使勁吞咽唾沫——其實我不願意讓自己看起來特彆不穩定，像個點了撚子半天不炸的二踢腳，屁股底下確實在冒煙，但就是不炸，等你湊過去看突然就咣一聲炸了，嚇得人屁滾尿流——我不願意這樣，但是彆人老是招惹我。
＂得不到未必就不好，得到了也得失去的，失去的時候留不住，那才是不好。＂憤怒像開水一樣在我腦子裡沸騰了半天，結果我隻是輕輕巧巧來了這麼一句，掉頭就進了帳篷——我突然覺得跟她浪費自己的情緒乾脆就沒有任何意義，就像我最近的所有情緒都純屬浪費一樣，她跟我一樣在浪費自己的感情，我們就像開春的時候剛剛澆過幾場春雨的倆塊地，還沒來得及鋪上地膜就被暴曬，感情就像水分一樣蒸發掉很大一部分，這塊地已經很危險了，秋天的時候收成不會太好——而且我無能為力，隻是感受到了全新的人生小課堂這世上有很多事隻會讓你覺得無奈。
我進來帳篷，看見謝菲果然就坐在我剛才所在位置的帳篷裡麵聽牆根，她這個習慣非常不好——如果我能和她在一起，因為這個習慣一頓打她肯定是要挨的，恐怕還是毒打，因為在我看來這種行為非常惡毒，不使勁打是糾正不過來的——但是算啦，明天就要離開了，誰都管不著誰了，這種苦差事還是讓彆人去做吧。
而且就像我從頭至尾從來沒想到過謝菲一走我麵臨的尷尬局麵一樣，我從來也沒想過謝菲將來會和彆人在一起，我將來也會和彆的女人在一起——我那個腦子太淺薄了，缺乏前瞻性。那時候我常常和人下象棋，比如建國，比如發小，一概都玩不過他們，發小曾經跟我說，下象棋這個事需要‘走一步看三步’，他說我隻顧眼前吃子占便宜，那這輩子都下不好棋——我想了想，覺得我也不靠這個過生活，主要就是消磨時間，甚至沒什麼勝負欲，我那麼浪費自己的腦力乾嘛，所以還是我行我素，輸就輸唄，讓我為了下棋動腦子那是想都不用想的。現在，這種懶得動腦子的習慣正在體現出後果，隻不過一場愛情就把我搞得稀碎了——
我確實沒法想象我將來會找到的姑娘是什麼樣子，也沒法想象謝菲將來會找到的男人是什麼樣子，大概就是比我成熟，比我懂事，比我會掙錢能養活人，但是一定沒有我英俊——雖然彆的缺點我都認，但我真不信她能找到一個比我還英俊多情的小生。
＂你你＂謝菲卡著不知道跟我說什麼，才幾天呢她就對我無話可說了。
＂彆說啦＂因為帶著想揍她聽牆角的餘威，我也不太想跟她說話，有的時候真的是神奇，人生下來的氣魄就天差地彆，我從來不會偷聽彆人說話，有時候撞到彆人鬼鬼祟祟在那商量下流事我掉頭就溜了——我始終覺得自己高人一等，將來要做一番大事業的，不符合這個預期的所有不好的習慣都需要改正，我那時候總覺得類似這種偷偷摸摸的行為都不是做大事的人該有的氣派。
＂嫌我聽你說話？你想想吧，我還能聽幾天呢？＂不知道為什麼，有的女人就能知道你的心理活動，這就不知道是我自己太粗淺還是她心思太細膩了。
＂算啦＂我想去摟她的腰，跟她抱抱，可是她稍微一扭就滑出去了。我發現一個規律，那就是江湖兒女都像魚一樣滑，不論是滑進你的手心還是滑出去她都沒有一絲絲阻力，傳統的姑娘則像砂紙一樣粗得要命，挨上去就要掉層皮——實際上謝菲在我這裡的頓挫力很小，我還沒挨上去她已經滑走了，這個事情的決定權完全在她。
＂這麼多人你來＂謝菲說著就往小帳篷裡鑽，她在門口擺了凳子，我跟進去，原本隻要抱抱的，結果倆個人又來了一發，因為大白天的所以大概湊合著表示了一下，衣服都隻脫了一半，她趴在床邊我們就把事情辦完了——這讓我有點不舒服，我好像一條狗，趕緊弄完還要去翻垃圾堆找吃的似的，所以不論什麼情況都可以對付——讓我想起後來看見彆人的狗被人騎，主人在後麵拚命追，前麵倆條狗沒命地跑，居然還能搞那個，邊跑邊就把事辦了我雖然也能射，但是感受非常差，我覺得以後還是好整以暇再來做這個事吧，我們畢竟不是牲口
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所以看上去我是禿嚕了一下子舒服了，其實心裡悶悶的，很不喜歡這種感覺。謝菲老司機，過來幫我清理衛生，抓著那一條擦乾淨了，親一親，再給我塞回去，安慰似的在它腦袋上拍一拍——
＂要不給點小費？你這就像玩鴨子似的＂我很不滿意她的表現，忍不住說。
＂神經病＂她白了我一眼把卷紙扔到房間一個掃垃圾的小簸萁裡。
＂我不喜歡這種做法，還是喜歡摟著你好好做，起碼彆穿衣服。＂
＂馬上中午吃飯了＂謝菲看了看她的手表，＂要不我們進被窩？＂
＂算了，反正，反正＂我本來想說反正以後有的是大把的時間和機會，結果這句話噎在喉嚨裡說不出來，忍不住鼻子一酸幾乎又要哭出來，眼淚就在眼眶裡打轉——說實話我自己都覺得哭夠了，再哭下去就要顯得愚蠢，可是控製不住——
＂好啦好啦，你總有一天會發現我隻不過是一個很平常的女人，你總有一天會找到一個更好的，更加知書達禮，更加溫柔賢惠，主要的是，她能永遠和你在一起彆的我不知道，但是我知道你一定不會缺女人，一定有大把大把的女人圍著你打轉，你選一個最合適的和她在一起生兒育女白頭偕老，這比你一時衝動跟著我耽誤了全部人生要好得多＂
其實，謝菲對我的判斷隻對了一點，就是不缺女人那一點，我要找個姑娘其實還是很容易的，其他的她都說錯了。
我和謝菲聊著天，也在沒有什麼實質性的內容，我總算忍住了眼淚——但就像前麵說過的，忍住了又能怎麼樣呢？痛苦憋在心裡於人是有害無益的，我高度懷疑那些變態、猥褻犯、連環殺手就是因為痛苦找不到地方宣泄所以憋瘋了，痛苦就像一粒種子，不宣泄，不排解，由著自己的想象力澆灌，就會像金豌豆一樣長到通了天，然後就會有各種妖魔鬼怪的巨人通過那條樹滑下來摧毀你的思想和感情。但是我這一點無所謂，我隻是覺得很無奈，很疲乏，如果這就是愛情，那我再也不要愛了——
其實完全就是吹牛，過後沒多久就是暑假，打開新世界大門以後我過得相當豐富多彩，不能說愛上了很多姑娘，起碼是喜歡上了很多，被很多姑娘愛上，而且跟她們發生了很多故事——其實那時候距離跟謝菲分開並沒有過去多久，我需要一點時間來建立自己的愛情觀，在那之前我一直過得非常濫交，講真，過去那個年代好姑娘多得嚇人，走倆步摔一跤就會有個好姑娘過來扶你，現在的話，像我那樣亂搞，估計隻有得帶狀皰疹的份兒了。
中午的時候我爹總算閒下來過來找我，我甚至懶得跟他說話，默默地出去坐上摩托車就回家了，回去硬硬乾了一頓飯回了房間。那時候我有一個很大的寫字台，平常就在那裡聽歌寫文章，那時候實在不知道該怎麼做該做什麼，就拿出筆記本準備寫寫我和謝菲的故事——但是寫不出來，因為這個事情還沒過去，我的心緒完全被她打亂了，連正常的思維都做不到。於是我開始翻以前寫的東西，仍舊是沒有一絲絲趣味，我仿佛覺得以前的全部生活都白活了，直到今天我才算看到了這個世界的一角——我的以前的人生過得毫無意義，難怪我總覺得寫什麼都沒有趣味，寫的時候固然有點感覺，寫完了返回去看隻會覺得矯情——虛假的東西總會顯得矯情。
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