所以我最後采取了一個折衷的手段，我沒有對路妍承諾什麼，也沒占她便宜，隻是有一天一起去看《泰坦尼克號》的時候拉起了她的手，因為實在憋不住了——我得對她有點動作才行，我總覺得我對她進一步，就會在莊傾城那裡退一步，等到把自己逼得退無可退這件荒唐事自然會有結果——我拉了路妍的手，她沒有反抗，按理說我該感到得意，因為追到了一個再好不過的姑娘，但其實卻感覺到一種深深的恐懼——我好像同時把倆個姑娘都得罪了，我去，如果是這樣我還不如回去給莊傾城當牛作馬呢，雖然下賤但是高低有人在這件事裡得到了快樂，現在我搞的這個事會同時傷害三個人——乾哦！這不就被逼到牆角了嗎？
那時候我已經很少給莊傾城打電話了，她也再不要求我隔多長時間一定得打電話給她這類，她隻是默默等著，等我憋不住打過去，她就會特彆開心。拉了路妍的手那天晚上我就給莊傾城打電話了，同時我的腦子裡其實還存著《泰坦尼克號》的殘留印象，我總覺得傑克太傻了，給我我就會把蘿絲推下去自己爬在那個門板上——為女人死實在太蠢了，都不如讓傻批騎著摩托車撞死——當然，現在我有了完全不同的看法，因為在這個電影裡其實是蘿絲先為了傑克擔了生命危險跳回船上的，所以你把命還給她其實才是正解。那時候我覺得蘿絲厚著臉皮活下去非常不要臉，現在就會覺得，真的，活下去，活得很好才是生命正解——哪怕有一個人活得很好，你們這個愛情也就有了非凡的意義，如果倆個人都沉下去嘎了那就很蠢了——但是如果我是傑克，我一定不要在海裡泡那麼久嗶嗶賴賴，冷得要命凍得嘴唇黢青頭發結冰還要在那裡硬撐，你都不如抓緊時間讓蘿絲給你口一下（在水裡撅起來下身我覺得是辦得到的）然後爽完了倆手一撒趕緊沉下去，省得她看著你那個比樣子心裡受罪
當然過去我沒有這個見識，我看完了那個電影（雖然很早就出了，但是直到那個時候我們那裡的電影院才引進）隻覺得男的太蠢，女的太壞，導演是個畜牲，給我看騙人的東西，想騙我為姑娘犧牲——看見沒有，男人其實很愚蠢很自私的——大概就是抱著這樣一個心態我給莊傾城打電話，再次跟她攤牌。
＂怎麼啦？少見哦，居然給我打電話是不是想我了？＂她高高興興地問我。
＂並沒有你乾嘛呢？＂我之所以這麼問，是想讓她站好了挨錘，彆聽到壞消息有什麼不當行為。
＂剛吃飯，在宿舍看書＂
＂看的什麼書？＂這句就純屬嘴賤了，因為我總想知道彆人在看什麼好書，自己也想找著看看——你們有什麼好書也可以留言給我，我找著看看。
＂講師布置的，讓我們看看這個書，我自己不太喜歡這種風格——《紅字》＂
＂哦，沒看過。你找個安靜的地方我跟你說個事，最好是沒人的地方。＂
人都有感覺的嘛，莊傾城是個很聰明的姑娘，她馬上就知道我沒什麼好話，然後聽到她靜靜走出去走到一個不知道什麼小角落，我嘛，我又在小紅家的小賣部打公用電話，不同的是那天很晚了，沒人在那裡打撲克，比較安靜——小紅不知道乾嘛去了不在家，他媽在那裡看電視，他那個小時候從炕上掉下來摔斷一條腿的妹妹在那裡嗑瓜子——小紅的妹妹叫彩虹，後麵她還要出場的。
＂說吧。＂莊傾城安定好了跟我說。
＂我愛上一個姑娘，恐怕以後不能跟你來往了。＂瘸姑娘聽到這個話打了個激靈，耳朵一豎開始聽牆根。
莊傾城有很長時間沒有說話，隔著電話我都能感覺到她那個腦子像直升飛機的螺旋槳一樣轉起來，越轉越快，搞得周圍塵土飛揚。
＂你真的愛上了？‘愛’上了？是愛，不是彆的嗎？＂過了很久她問我。
＂彆的什麼？什麼叫‘彆的’？哪怕是彆的也沒法原諒啊！你怎麼能忍得了我跟彆人來往呢？你呀！你是什麼人？嬌生慣養的大小姐，你乾嘛受這個氣？找你那些同學去吧！他們＂
＂我不用你管！你確定你是愛上了彆人？＂
＂嗯＂
＂你能愛多久？＂
＂我哪知道反正我愛上了，沒法跟你來往了。＂
＂行！你愛去吧，記得愛完了給我打電話！＂
這這算什麼鬼話？這像我應該對彆人說的話，而不是彆人對我說的話——我可以調侃彆人，彆人不能調侃我呀！這是什麼意思？
＂你幾個意思？咒我是不是？＂我當地就怒了。
＂我不是咒你既然你要去跟彆人談戀愛，我勸不動你，我比不上人家，吸引不住你的注意力，我能怎麼辦？我隻能等你不是嗎？你可以不要我，你連等都不讓我等嗎？＂
我現在想起來，她當時得多絕望才說出這種話來呀，她把自己的尊嚴都不要了，男人和女人最大的差彆也許其實就在這裡，男人們要尊嚴（我是說正常情況，現在這個世道嘛，男人們要啥我不知道，我對他們沒啥研究，反正不是尊嚴），女人隻要愛情。
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＂彆等我，快去談戀愛，彆作踐自己，你越這樣，我越看不起你——越看不起你，我越傷害你——大姐！你走吧！放大家一條生路，彆讓我再傷害你了，到此為止吧好不好？＂
＂所以等你都不行？＂
＂不行！趕緊滾！這是我最後一次給你打電話，就這樣吧——對不起！＂然後我就掛了電話，其實有一陣子我的腦子和心裡都是茫茫然的，有點像我被人飛了一磚打倒在地那個感覺，眼睛一閉外麵的世界就關上了，有一陣子無知無覺——但總要醒來的——
＂又是哪家的姑娘？外地的？＂瘸姑娘問我，因為我打電話時說的是普通話。
＂腿怎麼瘸的？被人打斷的？＂我回了一嘴掉頭就出去了。
＂哎哎哎！年話費呢？＂瘸姑娘在後麵喊，我壓根沒搭理她，她媽媽自然會劃賬的——我那時候每個月光打電話也得好幾十，都是劃賬，然後每個月我媽過來結一次——
起碼以後用不著劃賬打電話了我心想，這下把外地的姑娘都處理完，可以安安心心和路妍談戀愛了，跟她談戀愛我不需要打電話，每天去她教室找她就行了。
愛吧，彆人給你的或者你給彆人的，中間都有一個連接，斬斷這個連接的時候其實是很痛苦的——慢慢你會發現，所謂的絕情大部分時候來自於愚蠢，沒有智慧的人乾起喪良心的事來眼睛都不會眨一下，聰明人乾的時候才會糾結，所以這個世界終究是蠢人的天下。我乾了這個事就哪哪都不得勁，一路上長籲短歎回了家，躺在床上還難受得哼哼唧唧的，一晚上沒睡好，一會兒就驚醒一次——那個時期我已經沒有做那種神鬼故事的夢的習慣了，但是經常會做同一個噩夢——在一個蒼白晦暗的空房間裡，三邊是水泥牆就像一個棺材，而我的麵前是一個落地的灰色窗簾，狂風卷得窗簾呼啦啦地響，外麵有什麼極度恐怖的東西要撩起窗簾進來——我隻覺得恐怖，渾身動彈不得，隻能等待厄運降臨沒有任何辦法——那天晚上我被這個夢搞醒好幾次，醒了抽根煙繼續睡，睡著又是它，反複折騰我——
我還需要長大很多才能破除這個噩夢，直到有一天我的理智介入了夢境，混不吝的氣派主宰了大腦，覺得不論窗簾後麵是什麼老子一概不懼，有本事拚一下子就是了，那個時候這個噩夢才消失掉——我沒有仔細想過這個反複播放的夢是什麼意思，因為不太執著於已經破除的東西，不過就是一種恐懼而已，不論是怕孤獨，怕無能，怕沒人愛，怕傷害彆人，對我來說都一樣——隻要過去了就不值得為它糾結了，愛是什麼是什麼，它已經廢了。
當時我第二次跟莊傾城攤牌的時候確實沒有擺脫這個噩夢，它經常反複播放，嚇得我要死——年輕的時候夢大多數時候是情緒的體現，它隻是代表一種情緒罷了，長大以後理智就會介入夢境，比如我現在做夢夢到古力娜紮，會馬上就知道這是在做夢，但是夢裡的感覺可是真實的，於是就過去對她上下其手——你能真實感覺到她柔軟的身體，但是彆想得到更多，如果撲倒她想辦事，你馬上就會醒來——所以上下其手其實是最實惠的，既不會醒來，感覺還很實在——我現在能把美夢控製到這個程度，噩夢就不用說了，但凡不好的夢我百分之百可以理智強行介入，醒來放水抽煙玩手機，過半個小時以後再睡。
變老也不全是壞處的。
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