這個世界上有倆種人你拿她沒辦法，一種是你愛的，一種是愛你的，遇到這類人你大部分時間隻能手足無措。唉，但凡涉及真愛的東西都很麻煩，非常珍貴難得，確實是人生裡難得一見的稀世珍品——但是很麻煩，處理不好特彆容易搞出類似我會搞出來的非常多的終生遺憾，而且這類的遺憾會如影隨形糾纏你一輩子的，沒有一個鋼鐵一樣的心臟人很容易變得神經兮兮——誰的心不是被真愛搞得千瘡百孔呢，假的東西很容易就過去了，隻有那些真實存在的難得一見的愛情才會讓人痛徹心扉，才會造成永遠無法愈合的可怕創傷不是麼？
恐怖但是美麗平常人的話，一生能接觸到的感受最深刻的東西應該就是它了。但是，說實話，以我的經驗，正兒八經的愛情人是把握不住的，因為愛情總會讓人變形，從心態上就扭曲到另外的人格上去，變得理智無用因而特彆愚蠢固執，最後把事情搞砸——需要很長的時間人才能從愛情的衝擊裡逐漸清醒過來，而等你醒過來的時候其實愛情也就過去了，就像一缸烈酒一樣，能慢慢斟酌的人少，誰都是被刺激著一口喝乾，然後沉醉昏迷，醒過來的時候再想喝，已經沒有了。
康敏在我身上造成的衝擊其實是痛苦居多，快樂很少，因為我和她相處不夠，始終沒有認認真真在一起安安心心做一點開心的事。我是因為老是心懷鬼胎，難免就畏畏縮縮，她的話，她比我強，因為起碼我不會像小的時候突然就扔下她跑掉，我是願意陪陪她的——願意歸願意，但是這也是一個苦差事，因為我們沒法做男女之間最快樂的那件事，所以還是空轉。
你知道我遇到這種情況一般會怎麼處理嗎？我都會去做一些正經事轉移注意力，把心思從男女之間轉到其他地方，那時候我和康敏在一起的時候大概就是那樣的——對我來說，那時候的唯一正事就是讀書，所以我經常帶著康敏回家看書，畢竟老師們看到新麵孔難免要問詢，而我的確想做點什麼事彌補在她那裡的抱歉——其他的做不到，總可以多陪陪她不是麼？因此上我經常騎自行車載著康敏回家，在我那個房間呆著，我看書，她看我寫的東西，或者看我跟彆人來往的情書——最危險的那些，比如說寫謝菲或者莊傾城的那些我都沒拿給她看，不然她問一句你寫得這麼詳細肯定已經處男喪失，我就隻能目瞪口呆了至於那些乾淨的，純感情性質的，我覺得無所謂，我跟她沒什麼好隱瞞的，所以全都拿給她看了——其實不要這樣，你不論跟彆人怎麼愛得死去活來，都不要在愛你的或者你愛的姑娘麵前展示這些，因為這對她們來說是一種痛苦——很快我會明白這一點，但是那時候還沒反應過來，什麼都敢給康敏看。
神奇的是，我現在回想，很多時候我越不搭理姑娘，姑娘反而越對我癡迷，康敏就特彆喜歡我認認真真看書的樣子。另外還需要補充一點的是，不要學我，那時候我不懂，總覺得以自己的聰明才智哪怕就是誰都不問坐在那裡硬看都可以學到東西——但凡看當然就可以學到，不過很多東西不去交流問詢其實你是永遠學不到的，不論是課本還是人生，不懂就問，問了記住，這世上真正一無是處的人很少，彆人總有比你強的地方，像我一樣課都不聽自己硬看你是學不到多少東西的，也就比完全不看強一點。
＂我覺得你現在的樣子最帥最迷人＂康敏其實不是那種閱讀型性格，給她看什麼東西她都很難能老老實實坐在那裡看下去。當時我展開了被子跟她腳對腳坐在床上，她看我的情書，我看課本，但是她看了一會兒就看不下去，轉頭過來看我了，邊看邊說。
＂彆說話！＂我很少看正經書，好不容易看一次就特彆討厭彆人打擾。
＂怎麼啦看了這麼久，說說話唄用功也不在這一會兒上吧＂
＂你可真是討厭＂但是確實看書是很累的，我就把書扔到一邊。＂說吧，你想聊什麼？＂
＂你有沒有覺得你做正經事的時候特彆帥？＂
＂不知道，沒聽彆人說過，我自己又看不到自己是什麼樣子＂
＂非常帥要是你能一直這麼正經就好了＂
＂正經？我要是掏出＂我這人其實一向都是，正經不過三分鐘就要原形畢露的，忍不住就想跟康敏開車——但是我不敢跟她太放肆，她要是真跟我談那個話題我就抓瞎了，＂我要是正經了，那就不是我了——＂
＂你將來想做什麼？＂
＂我想開妓院，把全天下的美女都網羅過來，自己受用，還能＂
＂問你正經話呢！你也不小了，也該開始想想這些事了＂
＂將來不知道，反正我不想給人打工，將來我賣豆腐吧＂這時候我忍不住想起‘茫茫人海一呼即出’，要是有她那個手藝我真覺得可以賣豆腐，將來蠻可以跟她學學做豆腐，怎麼才能把豆腐做得那麼香。
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＂你是賣豆腐的人？彆開玩笑了＂
＂我就特彆奇怪，我是什麼人呢？我自己都不知道，你們一個個的就知道了＂
＂在我眼裡，你是最好的男人＂
＂肉麻那我問問你，我哪裡好了？你說說我聽聽。＂
＂長得好看，性格活潑，很聰明，很有才華，人也也不錯，如果你願意的話會對一個人特彆好，跟你在一起特彆安心你知道嗎？我有一種感覺，就是除了你我再也找不到更好的男孩子了＂
＂那是因為幼師沒幾個男人！你出去打打工吧，多認識一點男孩子，總有比我強的——彆一棵樹上吊死啊大姐，你這麼弄，讓我說什麼呢？我不愛你的，隻不過因為咱倆從小一起長大，你一直對我很好，我才跟你在這假裝演戲，但是其他的＂
＂好！我去打工！但是你不要說了，我還是覺得你最好我認識過彆的男孩，他們反正沒什麼好東西＂
＂我也不是什麼好東西啊！＂
＂你不是我認了，彆人不是，我隻會躲開他——我想給自己找個結果＂
＂結果？你找到的隻會是失望＂其實再說下去我就會把我身上發生的事情都告訴她了，我真沒她想的那麼好，彆人說我是坨屎我不信，彆人說我是塊金子我更不信——我就隻是一個隨性妄為的人罷了，談不上什麼好壞，畢竟我還沒長大，不知道自己走的路會是怎樣，但是我絕不是彆人眼裡的樣子——誰能看誰一輩子呢？我爺爺我爹說我會碰監門，我外婆我媽說我將來有出息，莊傾城說我下賤，以及康敏說我樣樣都好，這都是假的，我聽都懶的聽。
就在我憋不住準備跟康敏攤牌的時候我媽過來喊我倆吃飯，把我已經憋到嘴邊的話又堵回去了——說實話，我雖然有點害怕告訴康敏關於我的真相，但是莫名覺得其實這時候告訴她是正好的，而且我遲早得告訴她——那時候曾經有一個姑娘對我說過，她對我的感情就像姐姐對弟弟的那樣，我也準備這麼跟康敏說，我沒法給她什麼，而且連基本的身體欲望都提不起來，我最終給她的絕對就是痛苦——但是，這類話還是能不說就不說吧，讓人痛苦不是什麼光彩的事情，所以我媽叫我們吃飯其實也是救了我一把——
將來！將來！等她不那麼癡迷的時候我再告訴她好了，現在她把我想得那麼好，這時候剖開腸胃讓她看清楚我的心肝脾肺腎未免還是太過於殘忍，以後再說吧
我隻能這麼哄著自己對付過去了——所以還是我那句話，做好人做壞人都需要一些勇氣的，最惡心的其實就是像我這種倆頭不靠的——這種的其實就是我最討厭的那種人，愚蠢的人。
我那時候雖然很小，沒把這些事想透徹，但是其實自己心裡也知道自己是做了錯事，而且還是蠢事，是我很不容易原諒自己錯誤的那種事——我侮辱了自己的智商和人格，而且也侮辱了康敏的，她乾了什麼被我這麼不公正地對待呢？
因為她愛我唄愛就是原罪。
我媽那時候其實不太喜歡康敏，因為她總覺得走了中專的姑娘就沒什麼出息，我將來應該比她強所以我說絕大部分人都是一些有眼無珠的蠢貨呢，你總是以世俗的眼光看東西，那就注定要不清不楚過一輩子——康敏比我強得多，她到現在還能四處跟彆人親親熱熱呢，我可沒那個本事——你小看她四處找男人嗎？不要小看，因為隻要她還在折騰，那就隻說明一個問題，那就是她還在尋找還在追求，還在享受自己淡然逝去的青春，照我看八成的人都沒有這個勇氣。
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