我的房間被老媽安排在了二樓。估計是對我這個兒子有些不放心吧！
我覺得自己被冤枉了，其實我沒他們想象中那麼齷齪，這是對我人格的侮辱。
估計是實在找不到我的優點，才在歲月的長河中，給我烙印下了不自律的印象。
很多時候我認為自己是一個比較節製的人。可我認為的不重要，重要的是誰會信我。
我也是有自知之明的人，知曉自己的不堪，認清自己卑微的角色，是我對自己最準確的定位。
適應新環境對我來說是一種挑戰，第一天晚上有些認床，翻來覆去怎麼也睡不著，很難在這裡找到歸屬感。
一但睡不著，就再也睡不著了。沒有人知道我在想什麼，除了白牆黑夜，就是無聲無息的淚水。
想用一聲哀歎吐出心中的一個累字。可怎麼也吐不出來，腦袋裡就是亂糟糟的。
奇怪的是，我不僅僅會想宋麗，還會想陳雪。
甚至會想起那場糟糕的婚禮。伴侶的品質，家庭的背景，文化和年齡的巨大差異全都可以被無視。
為什麼那個二貨青年能做到死不要臉，而我不行呢？
要論人品，彆人我不敢說但我肯定比那二貨強。
論長相我還是比他強，論資源我唾手可得。可我為什麼就做不到呢？
不是因為臉麵，也不是因為道德。
而是我走不出來，我一直都在告訴自己。
“我已經是個廢人了，不要去連累任何人，現實的風險和挑戰遠比愛情重要。
我活著隻是為彆人而活，既然為彆人而活，我就應該想著如何去對彆人好，而不是去向彆人索取。
就是這麼奇怪，明明唾手可得的東西我都不敢要。而彆人卻為了那份富貴寧願丟棄一切。
可以不要臉，也可以沒有尊嚴，但是一定要有錢。
而我對那些並沒有什麼期待，我害怕感動，害怕辜負，害怕牽掛與失望。
不想要驚喜，也不擔心意外，隻是漫無目的的活著。
還好背陳雪背的夠累，恍惚了一陣子後，在不知不覺中睡了過去。
清晨下樓時，發現自己是最後一個起床的。我衝著樓下的陳雪微笑道。
“早啊！雪兒。”
“你個大懶蟲，都幾點了啊？”
我嗬嗬一笑。
“早起的鳥兒有蟲吃嗎？”
“你也好意思說這句話嗎？”
“我是懶蟲啊！早起不是要被鳥兒吃掉了嗎。”
她也在傻嗬嗬的笑，似乎覺得我的歪理有些道理。
簡單的洗漱了一下後，我就出發了，早高峰的時候生意還是不錯地。
我一般都是九點以後才吃早飯，正常都是一天兩頓。忙與不忙都是這樣。
健康對於我來說真的不重要。隻有生活樂無邊的人，才會懼怕死亡。
“我走了啊！雪兒！”
老媽追出門外還在喊。
“早飯好了，吃了飯再走！”
“沒事，我路上吃。”
每次看到陳雪後，心情就莫名其妙的好。一切都在向好，包括我的心情也在變好。
所以我為自己定了一個目標，宋麗的家我每去一次，就延長五日在第二次去。
我以為隻要時間拉的足夠長，她的身影就會在我的世界慢慢模糊，最後消失不見。
到那時候我就能從愧疚中走出來，以前不想走出來，總是不自覺的回頭看，每次回頭時都會被陳雪叫回來。
其實我明白我可能動心了，隻有我喜歡的人才能叫住我。
今天正好是第五日，一場深秋的雨又讓天氣涼了三分，我為她買了一條圍巾。
老板告訴我這是純羊毛的特彆暖和，送女朋友特彆合適。
我知道他在忽悠我，可我被忽悠的很開心，老板在乎的是價格，而我在乎的是圍著圍巾的人。
今天的天氣格外的好，加上我起的比較晚，陽光照在身上暖洋洋的，似乎預示著這是一個好日子。
心情好的時候總能讓我體力充沛，腳步也不由得加快了一些。我很期待見到她家門口的鞋櫃。
當我走的最後一道樓梯口時，一下子就僵住了。突然鼻子一酸，眼淚就溢出來了。
那個榴蓮還在，已經裂開腐爛發臭。那腐爛的榴蓮預示著我的熱情沒有得到回應，她可能真的不在了。
我開始慌了，心又開始隱隱作痛，我特彆害怕她真的就這樣消失不見了，因為我還沒有準備好。
那個以前不敢撥打的號碼，成了我最後的救命稻草。
滿腦子隻有一個想法，就是立刻回頭把她找回來。
我丟掉手中的禮物，快速撥通了宋麗的電話。
心跳的加速讓我的手指跟著顫抖。
沒有聽見電話接通後的嘟嘟聲。卻聽見一個可怕的聲音。
“你撥打的電話已停機………”
心中的失落感讓我不能理性的思考，胸口劇烈的起伏，讓我不能順暢的呼吸。
那隻無形中的大手又在擠壓我的心臟。
頭皮上傳來的陣陣酥麻感，讓我感覺靈魂快要出竅了，一切都是空洞洞的。
小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續後麵更精彩！
我坐在樓梯口，一遍又一遍的撥打的著那個號碼。
打不通我就發微信，結果微信也被拉黑了。
我又開始瘋狂的去添加微信。