婚姻的最初七年，我被風風雨雨吹打著，美好的枝枝條條，被無情的剪掉。
你同情幫助人的時候，是施恩於人時候，是需要忘記恩情的時候。
那些恩情，不會成為以後生活的砝碼，即使親人也沒有因為砝碼而做事，偏離自己的軌道。
無論我多麼的瘋狂，就像暴風驟雨，下了，也就過去了，啥事兒該咋辦還是咋辦。
我始終感恩孩子爹，可以來到這個家，為此帶給我的孩子。
沒有他的父母，也不會有他，也不會有我的孩子。
物質，隻要條件允許，我就不會吝惜。
媽媽常常當著孩子說:你媽媽就是家裡的賊！不知道和你爸爸偷偷摸摸乾啥？
孩子也會盯著我的行為。
為了減少摩擦，超市購物買的物品，不會拿上樓，會讓孩子爹，直接從小房兒拿走。
畢竟是父母，送些吃的是應該的。
我也會老了，也會有自己的錯誤。
要是因為自己的錯誤，孩子一次都不登門看望，送些吃的，我會難過的。
將心比心。
無論我在外對孩子爹多麼的瘋狂言語，多麼犀利言語，回家麵對孩子的爹的無理，我會默默無言的承受下。
我不想媽媽看著吵架。
我可以忙碌的家務，儘量選擇孩子爹不在家的時候，全部都忙碌好。他在家，看不到有啥可以忙碌乾的。
婆婆心裡尖刻的語言，我回家是不對媽媽說的，我還想要飄搖的婚姻。
婆婆家人的參與就夠我疲勞，要是媽媽的參與，婚姻是無論如何也無法維持的。
我和孩子爹的矛盾，很多來自原生家庭。他母親當著我給他語言灌輸，導致精神的壓力，我的強力反擊。
尤其是當著他親戚的麵兒，對他不留任何語言餘地。
婆婆說了兒子的不好，我更火上澆油的講不好，以此蔑視婆婆常說的話，我把我兒子便宜給你了，天下就沒有便宜的事兒。
麵對婆家無端的是非，在單位就成了聊天兒的話題，慢慢的就傳到了婆家。
孩子爹回來就對我說，你不嫌丟人呢？我憤怒的說一遍，我在單位說的事兒！
哪一件不是你家人所為？我有編造的痕跡嗎？
你不讓我在單位說，你想讓我對誰說？還是你還是打算把我逼瘋了？你媽媽說啥，你就像媳婦兒一樣，全部的反饋給我。
你自己的思維頭腦呢？你自己不會想分析嗎？你去和你的朋友們說說看？我是否有缺理的地方？
無言的孩子爹，得承受我對他言語的輸出！
因為我瘋狂的語言輸出，也會選擇我絕對絕對有理的情況下。