昨天，開窗通風擦地掃地了，掃地的時候，想不起哪日掃的地？覺得時間不長，地上的角落，就會有毛毛，那不是貓咪的毛，像那是空氣細微的纖維。隻有陽光下，會看見空氣很多雜質，平時覺得空氣乾淨。
靜下來，就會看見自己思維的妄想雜念，念佛號占據著心——思維！妄念會出來驚擾靜，心裡的另一種聲音。
在辯論時刻，提醒著自己，事物都是雙向的，隻是角度不一樣，好與壞，吉與凶，自然分明，放下分彆的心，事物原始狀態的顯現。
要到清明了，要到母親去世一年的日子。
那說不清的日子，分明清晰如畫。自我辯論著壞事兒就是好事兒，好事兒也是壞事兒，空與有不是對立，是相容的，不可分割的。
關於媽媽去哪個醫院的時候，我反複思考，辯論過，也看著孩子爹的眼睛問過，我直接選一個自我認為簡單的理由。
事情過去快一年了，我還沒有放過自己，我還在時不時的思考過去！
要是假如，會如何？辯論的唯一相同結果是——媽媽痛苦的時間長短問題，受罪時間的長短關係。而我，以及親人的感受，與我媽媽，有多大關係呢？
乾活兒，收拾，不會耽誤昨日的畫麵，有母親的隻言片語，那歲月浮現在生活的點滴裡。
有母親點點的囑咐，有我可以那麼選擇的方向。
至於我當時說給媽媽的話，對於母親是何影響？不得而知！
媽媽麵對我的話，沒有再說什麼！我想，媽媽真的放下我，放下自己，默默的念佛，剩下的就交給時間。
我有選擇權，但我做事，還是要看孩子與孩子爹的意見，不見得聽，但一定會問問。
我做到何種地步，隻有到了那個時候，才知道我對事情的選擇！在那之前，一直在左右搖擺。
孩子爹與孩子沒有反對和分歧，支持我的決定。
今天去體檢了，人真多。
昨日，過去的歲月，孩子爹做了一些事情，思維欠缺。而我遷怒，埋怨，昨日，今日的歲月。
孩子爹上班兒，會打電話打回來告訴我，今天外麵的冷熱，會建議我出門兒或者是在家，那是孩子爹感情的細膩閃光點。
不是很多男人可以做到的，這屬於浪漫嗎？孩子一直認為我與孩子爹沒有愛情，像朋友，前陣子孩子改變了看法，說我們才是愛情。
婚姻的生活，不是完美，不是沒有吵架，不是沒有分歧，而是不管遇見分歧，吵架，大聲的嚷嚷，隻是針對事物本身——是責任。
而是我會在事上，對孩子爹上綱上線，我勒緊婚姻的繩索。
孩子爹一直以來的處理手段是——不管你說什麼，我不吭聲，而沒了下文。
對於事情與處理事物的方式，角度不一樣，效果不一樣，說實話，結婚開始的時候，產生了一些分歧。
我一下子就對未來的生活，沒有了規劃設計，沒想過生活未來的遠景規劃，就是過到哪裡——算哪裡，消極著，也積極著。
這樣的我，強求對方做到什麼的要求程度低，雖然消極，可以是活在當下的閃光點！在生活中的點滴，磨自己的脾氣秉性，也磨礪對方的脾氣秉性，也讓彼此都擴容的包容——兼容。
今天，孩子爹說出一個讓太陽能安裝省錢的建議，這個建議來自彆人說！改變太陽能桶掛牆的位置，會提高溫度五六度！
那是假設，我提出來一係列直接的問題，反問那些可行嗎？
聽了我的說，孩子爹回答是——就當我沒說過，改變太陽能位置，管線省錢了，可其他的問題顯現，地漏，冷熱水管兒與改變省錢的那些變化，還不知道其他花費是多少？能平衡嗎？
我知道，我很有主見，我的主觀思考讓我執著著，除非你有更加有說服力的理由！
思量一下，我為何沒有執著我的觀點，而隨著孩子爹就那麼做，事實證明——我是對的，可我會埋怨很久。
時機可行，我就利用已經成為的事實，否定孩子爹的建議，溫柔的我，訓斥孩子爹，就像訓斥孩子，就是因為我以前某些事情，我對！你不聽我的建議。
可有的時候，我問自己，我對了！又能怎麼樣呢？這也許就是宿命，那些事情就該屬於那個拋物線，隻有水到渠成的自然魅力。
謝謝你——孩子爹，一直寵著我的壞脾氣，我也慣著你的壞脾氣，感恩有你，感恩歲月教會我很多。
很久以前，看見關於菠蘿與鳳梨的區彆，沒記住。偶然看見，特彆的記一下。
一直以為菠蘿就是鳳梨，鳳梨就是菠蘿，隻是地域叫法不一樣，不知道的是有區彆的。