清晨，我緩緩睜開眼睛，意識漸漸回籠。懷中的他依舊安靜地睡著，那微微蹙起的眉頭仿佛在訴說著他昨夜的委屈。我輕輕地鬆開懷抱，生怕吵醒他。
由於屋子是被雨布封死的，沒有外部光照，周圍依舊一片昏暗，隻有那微弱的油燈散發著昏黃的光。我靜靜地看著油燈跳動的火焰，心中思緒萬千。連著下了很多天的雨，此刻也聽不到那麼喧囂的雨聲了，仿佛小了許多。但在這封閉的空間裡，依舊無法確定外麵的情況。
我開始有些反思自己昨夜的行為了。為什麼會那樣失去理智地欺負他呢？那麼可憐，那麼無助，我卻隻顧著自己的欲望。明明……他不是我的小狗啊……那昏黃的燈光仿佛也在無聲地譴責著。怎麼就……衝動了呢？
但要真是說什麼憤怒啊後悔啊……其實也沒多少。隻是那淡淡憂愁，縈繞著我，久久，都消散不去……就連之前的被迫分離的痛苦、對不確定結局的揪心，也減輕了些……隻是憂愁。化不開的憂愁。我想，我也沒什麼可糾結、可強求的了吧？
不知是燈光還是怎的，眼前灰蒙蒙的。好像，看不見路了。又好像，不再需要什麼路不路的了……
捫心自問，他是我的誰？
不，他誰也不是。
他是我的契約者？他是我的夫郎？
不，他誰也不是。
契約者是臨時的契約者。夫郎是楊如願迎娶的夫郎。娶他的不是我，和他青梅竹馬的也不是我。
這一切都與我無關。就像是他與我無關一樣。
我不知道這個世界上真正與我有關的人是誰。
那個，和楊如願完完全全無關的，隻和綾枝有關的人，究竟是誰。
我活在這由楊如願這個身份所關聯所編織的一切之上，又唾棄著。唾棄著一切，唾棄這個不得不接受命運被“安排”成為楊如願的自己。
我究竟是為什麼要做那可笑的楊如願而不是自己！
可我，不就是楊如願嗎？
沒有楊如願，又會不會有今天的我，還存在著、還活著的我。
我不清楚……
她失去了一切。
我得到了她的一切。卻要一輩子生活在她的框架和陰影之下。
究竟是誰失去了，又究竟是誰得到了呢？
我不明了。
她，也想不通這一切吧……
儘管她無能為力，儘管她怨恨著我，儘管她……
我終究不是她，她也不是我。
我想我足夠惡劣。我一向是足夠惡劣的。享用著明顯是不屬於我的一切。心安理得。就像是本該如此一般的心安理得。
享受著……那些本該愛著彆人的人，愛著我。
心安理得。
我似乎分化出了一個旁的自己，站在一旁，看著這個自己。
那個新分化的自己，就這麼看著，看著。看著，又感歎著。
她的世界看起來隻有她自己。所有其他的、旁的，似乎都隻是背景板、或是道具……
她可真孤獨啊，孤獨地、執拗著，獨獨愛著自己。隻有自己……
她的心似乎走不進任何人，事實上她的身邊也很難走近。而她，也有著她獨特的、對心愛之人的愛。那種愛，影影綽綽。稀薄得，就連她自己本身，都無法穩定地捕捉得到。卻又會在不知何時的一刻，突然炸開、噴薄、爆發。帶著幾乎能夠毀滅一切的灼熱，膨脹、壓迫、吞噬……
是獵人特有的節奏。
鎖定、潛伏、一擊必中。
然而更多時候卻是，發射、瞄準、再準備。哈哈哈，這聽起來很錯亂。卻很符合人腦的工作模式。多巴胺欲望回路直接誘發衝動，衝動了，便一鼓作氣地衝動。後麵，自然會有什麼其他機製收拾爛攤子，順便補一個邏輯上合乎情理的解釋。哈哈哈哈。那股力量，是強大而炫彩的，萬分華麗。風卷殘雲的力量、野性力量，迷人的力量。
迷人的獵人。
雖然她絕大部分時候，身上的每一個毛孔看起來，都是獵物的模樣……
瞧，這就是獵人。天生的獵人。
然而我隱約覺得我似乎有在哭泣。是心在哭泣。
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