期中考試到了。
我想著跑來和她一個考場，劉毅他們也跟來了。
我還是能感覺到她不喜歡我們，我不知道為什麼一看著卷子就好像頭疼。
考完後就想著趕緊去買點東西補充一下我饑餓的身體。
想著這人也是餓了，就讓人給了她。
她對彆人笑，其實真的蠻好看的。
考試後，聽到了一些不好的事情。就讓她先等等我，就先去處理事情了。
她表現的好像很怕我。
但是又沒有那麼完全的怕我。
所以我見到她背著的包出了校門的時候，還是怕她先走了，就過去讓她在等我一下。
她問出了一句話，我好像感受到了她的那一份關心，我就隻好笑著說“不會，一會就可以走了。”
可是後來我才覺得我好像笑的不那麼明顯，反而她更加的不喜歡。
我去到另一邊處理事情，因為事情有一部分就是關於她的。
然而我見到她在和一個我們年級的女生聊天，我就想著速戰速決後早點離開這裡。
麵對將要離開時，牟雲雲說的那些話，我隻是很不高興就帶著她走了。
說了牟雲雲後，我就一下子感覺她是多麼單純到被賣了都會幫彆人數錢的人，可能就是自帶了招黑體製。
當家長會後。
她被叫辦公室去，還以為她是不是被發現了。
沒想到，她的成績比我想的要好很多。
那一刻！我就明白了她眼中所有的暗淡和對一切事物的厭惡。
或許，我即使是後麵的考試坐到和她一起走，我也隻不過就是一個陪跑的。
陪著她考幾次試有什麼意義呢？
我不知不覺的，不知道是在意她，還是在意她說的我。
看著她離開，我是否應該看著她？一輩子都就這樣的離開了呢？
說好聽是朋友，說不好聽，她連有什麼問題都不會找我幫忙。
就在那一刻，好像我真的有在思考一個問題，我為什麼要去改變她？
我為什麼要改變她，而不是改變我呢？
因為我也是她所討厭的人，是我先對她有的那麼一點點的想法。
而第二天下午我沒有見到這人的時候。
因為，那時候我喜歡等著她一起送她到橋頭分叉口，所以，我一般下午放學都會等她。
我見到她難過的哭了，那是我第一次見到她哭。
哭的可難看了。
在我一次次不耐煩的詢問下她還是說了自己的遭遇，雖然一開始她對我無比的排斥。
為什麼彆人就是覺得她考不了那麼好？
為什麼彆人就不想要她考好？她也沒有那麼差呀！
明明我就在她的身邊，卻不能為她證明些什麼。
第2的這樣一個好成績，或許我一輩子都不會得到。
好像就在那一刻我思考了更多。
送她回去的路上，我都怕她在路上突然的有了委屈哭出來，就會覺得好像我在欺負她一樣。
是的，我就是那個曾經給她帶去過灰暗的人，我有什麼資格不對她說一聲對不起還覺得自己其實在保護她？
不敢正麵回答她的問題，即使是後麵的學校的一些節日，我都不敢直麵的去麵對她。
有人給她遞東西，寫情書我都開始感受到了極大的憤怒。
但是在她看來就是她拒絕了，並且明顯的表示過。
我完全不相信她說的話。
她好像每次都很抗拒和我離得很近。
是真的很抗拒的那種。
但是我發現她和一些男生一起的時候沒有抗拒，即使她還是隔了一定的距離，但是她的表情上並沒有那樣的抗拒。
要是我和她隔的遠一點，她的表情也不會那麼的難看。
一次我注意到她看見我抽煙的時候，即使我扔的很快，她也是一副不舒服，或許是不喜歡我抽煙。
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