嘀嘀嘀
在一間病房裡，滿屋子的消毒水的味道，掩蓋了病人和家屬在一個密閉的空間內所產生的怪味道。
我躺在病床上，雙眼緊閉，臉上戴著吸氧管和鼻飼管。手上輸著液，藥瓶裡的液體正一滴一滴的滴落。
病床前我的母親坐在那裡，滿臉的憔悴。看著她這不爭氣的兒子，既心疼又難過。
不知道這是她的第幾個不眠之夜了。
我那年近古稀父親坐在門口看著病房裡的牆麵愣愣的出神，他的眼睛沒有了往日的神采，手在微微的發抖。他怕了，一輩子的硬漢父親這次真的怕了。
我母親的旁邊還坐著一個人，我的姐姐，她眼睛紅紅的明顯是剛哭過，她的臉上掛著微笑在安慰我的母親，隻是這微笑有牽強。
從小到大我的老姐是最疼我的，處處讓著我，我知道她除了擔心我，也在擔心我們的父親和母親。
我的妻子坐在我病床的另一邊她沒有流淚，也沒有大聲哭泣，他隻是默默的看著我，和我手上的液體。
其實我知道她隻是外表看似堅強，其實她內心十分脆弱，但是為了孩子她隻能選擇堅強。
我的兩個孩子
還好我的孩子沒有在這裡，我可不想我的孩子看見我這個樣子。
隻是不知道他們在家怎麼樣了？是誰在看著他們？
我在昏迷中這些我是怎麼看見的？
我，沒錯，就是我。
我漂浮在我的病床前目睹著發生的一切，從我昏迷的時候感覺自己被扯成了兩半，到我被送到了醫院搶救，再到現在我都在我的身體旁看著這一切發生。
我試著呼喊他們，
爸
媽
老婆
姐
他們沒有回應，我也發不出聲音。
我試著觸碰他們，可他們就像全息影像那樣從我身體中掠過。
我試著遠離這裡，可是無論我朝哪個方向走都會被吸回原地。
沒錯就是被吸回我的身體旁邊。
我想離開，我不想看到我的家人痛苦的樣子。
我快瘋了，都是因為我，這一切都怨我。怪我太貪心，太心急了。
冷靜
冷靜
經曆過一段時間的的瘋狂之後，我強迫自己冷靜下來。
我是死了嗎？我不知道我又沒死過，難道死亡就像現在這樣？
可是，很奇怪，什麼我沒有感到害怕？
我記得我以前看過一些關於瀕死體驗的視頻，裡麵說在人還沒有真正死亡時有些人會有瀕死體驗，在被救回來後還會保留瀕死時的記憶。
更有人在瀕死時穿越了時間，這些體驗都是以旁觀者的形態出現的，跟我現在真的很像。
隻是不知道我的這種情況什麼時候能結束，是醒過來，還是永遠的離開。
不過我現在總覺得自己很羞恥呀！畢竟昏迷的時候也還是需要上廁所的嘛！（你們自己悟）
漸漸的我好像適應了現在的情況，今天已經是我昏迷的第七天了，這七天裡我從崩潰到瘋狂，從瘋狂到悲傷，從悲傷到絕望，再到現在的漠然。
我已經無力改變什麼了。我看著我的家人每天都在痛苦中憔悴我的心如刀絞。
這操蛋的人生，我這個混蛋的人，乾的混蛋事，我躺在那裡卻要讓家人替我承受我的過錯，還要照顧我這個混蛋。
我的牙齒咬的咯咯直響，如果能發出聲音的話。
在我昏迷的七天裡我也聽到了醫生對我的診斷，身體各項機能和指標都沒有問題，但是昏迷不行，這種情況他們也沒遇見過。也請教了北京醫院的腦科專家都沒有得到可用的信息。
這更絕望了，如果我有病還有治愈的希望，但是現在根本查不出任何病症這又怎麼治療？
總不能一直躺在這裡吧！
這七天裡我想了很多，為什麼七天了我不餓，不渴，也不困，我就這樣愣愣的在我的身體旁邊站了七天。
我也在想是不是所有的植物人都是這種情況？
也許吧！畢竟我現在的情況跟植物人是一樣的。
我也想過會不會我也有係統？