後來x還跟我提起過她，她和她前男友大學時候在一起四年。他們是高二開始交往，這麼說的話，他們應該在一起至少六年了。
x跟我說這件事的時候完全是無意的，那個時候我剛“追求”她。覺得萬一被拒絕了會很丟臉，所以過程中沒有告訴任何人。
但那正是我一頭熱的時候，即便和x在一起吃飯，我也會忍不住提到她。既然提到了她，x就是跟我提到了她的八卦。他當時還說，他們應該快結婚了吧，真是想不到啊這一對能走這麼久……我說他們分手了，x還很驚訝，問我是怎麼知道的。
後來得知我和她交往，x就再也沒有提過這件事。
所以我隱約知道她曾經和彆人交往過很久。我並非真的不在意，隻是覺得自己不該去在意。
誰不想和喜歡的人從第一次牽手開始一直到彼此白頭，但是這肯定不現實的對吧？現在都是什麼時代了？
屌絲如我都幻想過自己要是一個超級大帥哥就天天和美女開銀趴，既然如此憑什麼要求人家大美女為了自己守身如玉二十多年就為了等我“寵幸”呢？
是的，道理誰都懂，但是回家後又一直有人在我耳邊不停絮叨。
他們現在都在背後嘲笑你，你今天也太小醜了吧？
不要自我意識過剩，誰閒的沒事在人背後嚼舌根！
她笑得好開心哦，你見過她這樣的樣子嗎，這才是真愛啊！
過去了都過去了，現在誰沒談過幾場戀愛，誰小時候不幼稚點？
他們在一起這麼久了，還有什麼是沒做過的嗎？
你能保證下一個就一定是處女嗎，你已經二十五了誒！
人家六七年的感情，能說放下就放下？
你怎麼知道人家就放不下呢，再說你以前就沒有喜歡過彆的女生嗎！
高中時候的她很好看對不對，真可愛，可她不是你的誒，你他媽看彆人老婆乾什麼？
發生過的事情無論如何都無法改變，重要的是未來，往者不可諫，來者猶可追啊！
她喜歡你嗎？
“b的，你們煩不煩！”
煩人的東西在我耳邊叨叨很久，我忍無可忍一拳砸在桌子上。但周圍根本沒有人，房間裡從一開始就隻有我一個。
我抑鬱了。
第二天我沒有給她發消息，她也沒有找我。
第三天我還是沒有給她發消息，她傍晚給我打電話問我聚會玩的怎麼樣。我說還好，吃了烤肉唱了歌。
她說要不要出去走走，我說不了，我有點感冒，不知道是不是二陽，就不傳染她了，她就讓我好好休息。
這時我意識到這是個很好的借口，正適合躲在家裡躺屍。
其實，她真的不喜歡我吧。牽手也好，親吻也好，都是我猥瑣主動的貼過去。我突然又想，如果問她要不要去同學聚會的是她“q哥哥”，她一定會去的吧。
我在床上翻來覆去胡思亂想，我這麼舍不得，無非就是她長得好看。
但是，真的沒有必要這樣吧？
我打電話給x，我問x對她的印象怎麼樣。x沉默一下，說感覺她挺好的，很適合我，問我是不是想分手，勸我最好再想想。
我嘴硬說沒有啊，我就隨口問問。
我一直這樣，死要麵子死鴨子嘴硬，又自大又自卑。
我是想分手了，但是男生提分手在道德上處於劣勢，男生介意女生不是第一次也是不對的。
我更不想讓彆人認為我是因為在意那件事才分手的，雖然我的確是在意，但我就是不想讓彆人這麼認為。
那是徹徹底底的敗犬，徹徹底底地輸了。
x掛電話之前說真要分就睡了再分，我說滾，我不是那種人。
正巧這個時候她突然發來微信，說在我家門口。
我嚇得一個激靈，把最後兩條聊天記錄刪了，起身開門，她果然來看我了。懷裡抱著一個保溫壺，說裡麵是她煮的冰糖雪梨。
她進我家坐了一會兒，摸了摸我額頭，又陪我聊了會兒天。她問我有沒有什麼想吃的，我說沒什麼想吃的，喝點冰糖雪梨水就好了。
其實，她真的蠻好的，至少除了我媽沒有第二個女人對我這麼好。對吧？
我過了兩天就恢複了，倒不如說我本來就沒有二陽。我們好像回到了往常，但我清楚，隻是表麵上如此。
我始終忘不掉，那天眾目睽睽，他們的眼神和小動作，讓人那麼羞恨。
這並非是恨她，也不是恨拉我去同學聚會的x，亦不是那個提議看視頻的老同學。這更像是恨自己為什麼不是視頻裡那個“q哥哥”，為什麼不是自己陪了她那麼多年。
其實這也正常，我高中時候見過那個“q哥哥”，長得又高又帥，當然不可能是我啦。
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不過，讓我走不出來的，不僅僅是因為那天在ktv裡的羞辱，不僅僅是她過去和彆人交往過好久……雖然平時嘴上喊著非處不娶是底線，但像我這樣的屌絲真遇到又漂亮又溫柔的女孩時，這底線也不是不能下調。
真正讓我感到煎熬的，是我心裡上的自我較勁。
和她牽手時會情不自禁地想著她和q哥哥十指相扣在夜幕下散步的畫麵，和她吃飯時會情不自禁地想著她調皮的把不喜歡吃的菜夾到q哥哥碗裡的畫麵，兩人一起喝奶茶時甚至會想到她鼓著腮幫子去嘗嘗q哥哥的奶茶是什麼味道……
草了，感覺他們好甜啊，我怎麼那麼像拆散人家的小三！
但是我又告訴自己這太小心眼了，這不是自綠人麼？雖然她沒有主動喝過我的奶茶，但是我想這一舉動本身也沒什麼意義，如果真的喜歡喝彆人的奶茶就買兩杯一樣的唄，應該也不是每對情侶都會做的吧。
畢竟我從來沒有談過戀愛，我對戀愛一切的知識基本都來自於動漫，以上畫麵也都來自於動漫。但應該沒有誰會蠢到認為動漫裡情節會是真的，對吧？
可除此之外，我還是會不自覺的自我否定。
我們之間一切的一切，對她而言，應該都是了無新意的，那是她過去和另一個男人不斷重複的日常。
和我在一起的時候，她真的會感到驚喜嗎？她會感到開心？還是早就不覺得驚喜，隻會覺得無聊。
這讓我越想越喪氣和心冷。
這段時間我好幾次想分手，但是對於我這種社恐來說，提分手也是需要勇氣。
分手就是撕破臉，討好型人格的死宅最沒有勇氣和彆人撕破臉。何況雙方早就見過家長，這早已不是兩個人的事了。所以拖到最後，甚至還訂婚了。
事實上，我不是十八歲，我不是二十歲……沒有過去那樣選擇的權利。況且，換了一個人就會比她更好嗎？
是的，她幾乎做到了女朋友該做到的所有事，她對我很好。
可是，她對我好我又會想，她對我說的每一句甜言蜜語，都對彆的男人說過，她對我的好，她同樣原封不動地對彆的男人也做過……哦不，我這麼說也太自以為是了，她對前男友應該更關心吧。
畢竟她們那麼多年的感情。
畢竟她說要和q哥哥永遠在一起的時候，那麼害羞又可愛的表情，我從來沒有見過。
我想，我應該永遠都不會再見到了。
那個表情不屬於現在的她，也不屬於我。
她應該會和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的懷裡撒嬌，和他一起看城市的夜景……她以後也會和我這樣嗎，但我覺得有點難受，和彆人一起做過的事情就不要再和我做了啊！
我有時會在虎撲b站之類的地方刷到男男女女高中生們青澀又美好的視頻，我會在知乎泥潭之類的地方刷到彆人高中開始交往結婚的甜蜜留言。
過去看到的時候，隻會說草擬嗎真羨慕啊！現在看到，隻會在心裡罵上一句草擬嗎，然後迅速劃過。
我有時候自己都說不清楚自己在計較什麼，真要說起來，我計較地方的太多了，但是究其根本，還是一種作為男人的挫敗感。
不是說她憑什麼第一次都不是我的，也不是說憑什麼讓我那麼丟臉，亦或是憑什麼她的青春屬於彆的男人……一切都不是本質。
我知道我很矯情，但我就是討厭這種感覺。
我清楚的知道，她不喜歡我，或者說，她從未像愛著她的前男友一樣愛過我。
她不愛我，我隻是權衡利弊之後向人生妥協的選擇。
她和我出去玩，陪我聊天打遊戲等等行為，隻是在作為“女朋友”例行公事，她和她父母一樣，隻是覺得我是個不錯的結婚對象。
她所有的愛情都曾經給了彆人，對我的好，隻是記憶中對於過去模仿。
真是不甘。
最近一段時間吃完晚飯送她回家，她有兩次跟我說家裡沒有人，要不要去她家坐坐。
或許是我自我意識過重，或許她是真的有那個意思，覺得我們要訂婚了，可以進展到下一步。
但是我退縮了，我假裝沒有聽懂，我說我要回去寫小說呢，最近小說寫的太少了讀者已經罵娘了、最近成績不錯編輯讓我多寫點好給我推薦、最近卡文了我得回去仔細想想劇情……
小說是個萬能的借口，反正外行人也不懂，她也不看我寫的男頻後宮文。
拒絕的時候我很慶幸我的人設，不解風情的低情商死宅，聽不懂暗示也是正常的。
我是個從來沒有經驗的死宅嘛，所以我真的沒聽懂。我是牽個手都會臉紅的老實人嘛，所以肯定不會整天想著那種事。
我當然不是那麼老實的人，我的學習資料光硬盤裡就有一個多t，和漂亮妹子交往，我也胡思亂想。
但真要我踏出那一步，突然害怕了。
我害怕我第一次做不好，我害怕她心裡失望……當然，如果是這樣還好，我更害怕的是被比較。
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這種事情，肯定會不自覺的拿我和她前男友比較的吧。
她真的想和我做那種事情嗎？她和我做那種事情的時候，腦子裡會想起她的q哥哥嗎？
這世上怎麼會有這麼令人感到羞辱的事情！
今年元宵，我們去看縣裡舉辦的煙花表演。兩個擠在人群裡，煙花好漂亮。很久都沒有看過煙花，都有些看呆了。
突然她開口說，你還記得……我等半天沒聽到下文，就回問記得什麼？她搖搖頭說沒什麼，記錯了。我說你認錯人了？她沒有回答。
可能是煙花聲音太大沒聽見，也可能是不想回答。
她應該，真的是認錯人了。
想起前段時間，在書店自習室遇到的一個高中學妹，她正是高中，正如當初的我。
我們聊起學校，聊起老師，聊到了我的高中生活。
我說到了操場上的一個台階狀的鐵架子，好像是用厚鐵片焊起來的，每一層都鋪著木板。
校運動會的時候，有很多老師坐在上麵拿秒表計時。
那本是它唯一的作用。
我記憶中那東西蠻高的，大概有七八層、四五米，每上一層都得扶著階梯上的木板。
由於很高很大，這個架台一直放在操場邊上，我高中有一段時間會在晚自習的時候來操場上跑步，跑累了，就坐在架台上休息。
我隨即恬不知恥地跟學妹分享著我高中時的遊手好閒，學妹卻說，那個台子在她剛入學第一年就被拆掉了。
還沒等我回過神，她又很平淡地補充了一句那個東西太老了，為了安全起見就拆掉了。
她說得是那麼理所當然。
這的確也該理所當然。
儘管之前一直在她麵前得意洋洋地擺出老學長的架子，居高臨下地說我們當年如何如何，但直到這個時候才意識到，原來真的過去好多年了。
這些年越來越不在意時間，也許這是碌碌無為者的通病。
隻有偶爾在彆人的隻言片語中，才會想起早已不再是少年。
山中無甲子，寒儘不知年。
這是《西遊記》開篇的一句詩。
但同一句詩，在不同的心情下，有不同的感觸。
少年初讀隻覺仙氣飄飄，如今想起，卻感到一種蕭涼。
已見鬆柏摧為薪，更聞桑田變成海。
那個架台曾經消磨了我大把的時間。
夏天晚自習，我總會一個人跑到架台，戰戰兢兢地爬上去。
我有點恐高，但是很喜歡橫躺在最高層，感受著身下木板傳來的夏天白日裡的餘溫，悠哉地吹著晚風。
直到遠遠地的傳來放學的鈴聲，教學樓的教室一間間暗了下來。
而在此之前，我就那樣靜靜地躺著，聽著p3，望著深邃的天穹，腦海裡滿是天馬行空的中二幻想。
幻想著漂亮姑娘，幻想著功成名就。
夜間的操場空曠無人，陪我一起的，有時是朗朗明月，有時是熠熠群星。
難將心事和人說，說與青天明月知。
我一邊望著明月群星，一邊想著李白唐寅，中二地認為我和他們一樣，把月亮當成是唯一的摯友。
認為我和他們一樣，鬱鬱不得誌。
儘管我甚至沒有認真思考過將來，少年的心中卻如此躁動不安。
那個破舊的架台始終陪著我，我的眼裡卻隻有群星與明月。
它終於被拆除了。
我終於想起它來。
覺得一個時代落幕，有什麼東西在緩緩地離我遠去。
可惜以我淺薄的文筆，描述不出這種矯情的感覺。
隻知道少了一個可以緬懷的地方，永遠都回不去。
少年自負淩雲筆，到而今，春華落儘，滿懷蕭瑟。
我辜負了少年對未來自己的期待。在那時的想象裡，我會成為一個了不起的人。
最近總是想起那個鐵架，當時仰望的明月，總是出現在我眼前。
還有主席台上，穿著黑白校服，領操的少女。
我好像記不清她的臉了，隻記得她總是綁著馬尾，在陽光下跳躍飛揚。
我想，她就像那明月。
她不是生來屬於我，隻是恰好在此刻灑在我身上。
人生天地間，忽如遠行客。浮雲一彆後，流水十年間。
那架台怎麼就拆了呢？
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