我“醫生說了一個半月！”
老爹“我骨折也隻吊了一個月。”
我“你那是一條腿！”
想說，我一定要好好攢錢，以後生病要請人照顧！親情這種東西遠遠沒有鈔票實在！
得到一些東西的時候也會失去一些東西，?失去一些東西的時候也會得到一些東西。
得到即失去，失去即得到。
可是我仍覺得?上蒼忘記在我痛苦的人生路加糖了！
腿越掰越腫，我終於要放棄了，覺得專業的事情還是要交給專業的人乾。
我“醫生，我右膝一直腫！”
醫生“那你明天來醫院吧！”
我“明天都去？”
醫生“你訓練怎麼樣？”
我“不怎麼樣。”
醫生“那你得訓練啊，年紀輕輕，殘廢咋整！”
想說，那要真殘廢，我也沒有什麼辦法。關鍵是明天要去醫院。這感覺就像是某年夏天我整本的數學題沒做，老師突然說要收一樣。明天要去醫院這個事情衝擊太大了，飯我都不想吃了！
終於熬到了兒童節，我的人生過成了一團漿糊！
我健康的時候我還可以拖著這個破家往前走，現在我自身難保了！
我真的就不明白我媽為啥就對結婚生子那麼地執著！執著到了一種病態的程度！
她未來是要靠她兒子的，所以老公可以放棄。
夫妻真的是，如果沒有感情，一場病就可以分道揚鑣的！幸好我沒有在她的壓迫下妥協，不然這會子我估計還得忙離婚！
咦～才要抑鬱了！
他們的問題管不了我就不管了，我還是先管好自己！畢竟我自己的生存意誌都不是很強烈。
既然死不了，就還得活著，既然還得活著，就需要麵對！我現在需要麵對的問題有兩個，一是康複問題，二是心理問題。
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首先康複問題，敏感，怕疼，自製力不強確實在康複方麵算是性格弱點了！
對於我來說，掰腿所造成的疼痛也好、心理陰影也好確實已經超出了我的承受能力！
對於這個問題我是必須要求助外援了，也就是不管醫生怎麼說，我現在的情況確確實實是需要去住康複科的！
如果靠我自己繼續下去，不管心態還是訓練，我都會變得更糟糕！如果去了康複科仍然康複不好，那殘就殘吧，這也是沒有辦法的，認命！
接著心態問題。我心態一直崩的原因是我無法達到自己的期望。
我想要做好嗎？我想，非常想！我有能力做好嗎？沒有！我有儘力去做嗎？我有！我心態崩的原因是我很努力去做了，但是我仍然做不好！
甚至說情況越來越差，導致了我越來越焦慮！所以我的心理問題在於一能力達不到期待。二對醫生掰腿的恐懼。三對康複不好致殘的恐懼。是因為恐懼而產生的焦慮。
我心態問題的根源仍然是康複情況不好這一點。如果去了康複科情況仍然不好，心態持續爆炸，仍然天天哭，我感覺我還得求助心理科了！
求生or求死？我覺得我現在不求生也不求死，而是求不疼！
如果可以無痛離世，我會不會選，除了還沒有逛夠世界看夠風景這一點，我覺得人間也沒什麼值得遺憾的！
所以其實還是想活著繼續出國看看世界的！等哪一天我玩夠了逛遍了可能也就無所謂離不離開了！
關於活著，其實我也沒多想活著，因為確實我並沒有怎麼受到上天的偏愛，這個人生劇本確實目前為止爛了些！
真的是吃不完的苦，有點熬不出頭的感覺。一個坑走過還有另一個坑！虐點太多了，有點扛不住！
坑裡的日子，彆人的幫助微乎其微，還得靠自己熬！熬的過去好了，熬不過去殘了！
其實關於殘疾這個事我確實看不淡，但如果真的殘了，那就先麻溜去心理科開藥吧！
現在唯一覺得慶幸的是雖然異國沒有福利，但是起碼有病假工資！這是我唯一覺得慶幸的事情了！不然真是無路可走了！這樣想想還不算絕路！沒分到好劇本的話，活著是真的雞肋！
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