我不知道我該咋辦了！我覺得我腿越來越疼了，我也不知道我還要不要繼續訓練了！我感覺是因為訓練才有新問題的。
醫生讓我熱敷，但我感覺並沒什麼用！現在我也不敢去醫院，我現在又腿疼又肚子疼再發燒，我估計人要瘋。我又害怕我不練後麵也會有問題，我該咋辦？
其實我這兩年一直在努力擺脫對你的依賴，自己做自己的支撐。我覺得我不能一直把你當拐杖，我應該學會自己獨立行走。
我覺得我明明已經堅強很多了，但這次手術我又碎了滿地。
我這段時間問你的問題，一些真的是問題，一些其實我自己就知道答案。我知道答案還要問你其實我想要的就不是答案了，而是安慰。
我還是沒把自己撐起來，又塌了！換句話說，我還是沒學會自己哄好自己！我覺得我最近問題太多了，很不好意思。
但是我確實精神狀態很不好！可能我熬過這段時間就好了！就是不知道熬不熬的過！生病這件事真的是生死看淡也沒用。
我這會真的明白了什麼是生病，也覺得人在命運麵前確實渺小的可憐！
醫生這個行業確實挺偉大的，我覺得他的偉大是因為伴隨著絕望。在生病麵前真的什麼都不值一提，包括死亡！
我佩服那些自殺的人，真的佩服，因為我真的不敢！不是抑鬱，是真的覺得他們勇敢，所以尊重！我想說什麼呢？
我覺得來康複科是必要的，雖然你當時說的是最好。專業的力量太強大了，我覺得自己訓練其實真的太容易受傷了！
我從手術前就不被告知了，隻告訴我爸媽，要求我爸媽必須手術在場而且是都來，當時我就覺得嚴重。
手術以後醫生當著我的麵給我爹講了都做了啥，講了一堆我也沒記住。
就大概是左腿好像隻是切了。右腿切了縫了，髕骨半脫位墊了還有粘連好像做了鬆解，其他沒記住。
出院證上就隻寫了兩個腿半月板損傷和右腿髕骨半脫位。然後我到康複科就開始問管床醫生和康複師，基本倆人都是不告訴我大概要多久。
今天是病友的康複師說她的情況的時候我稍微問了些，病友的康複師說我比病友還要嚴重。然後我才開始逼問我的康複師。我現在右腿才85度。左腿我倒不是很擔心。但是右腿太少了。
他說我角度下不去，說什麼的白搭，都不用想後麵的事情。我覺得我下學期也不用去了。我覺得我需要轉行了。
因為我即便康複，上下樓梯對我來說也很傷。現實太抽象了，我好想哭啊！
我現在的情況無法勝任我們學校的任何一個崗位。
我的錢住兩個月還是可以，住三個月就光了。但我後期的訓練還有很多。
我沒有想到後期還有這麼多訓練。
也沒有想到戰線會拉這麼長。都快以年為單位了。但我自己訓練很有可能會反彈。
你的煩惱還是世俗上的，有很好，沒有其實放平心態也行。我的煩惱那真是無解。更煩的是我連攢錢去瑞士安樂都是癡人說夢。
我媽說我學校估計已經不想要我了。我覺得還挺好。隻要不殘廢就行。隻要不殘廢活著就還有希望，要是殘了就妥妥的負擔了。
但是真殘了，還是得活著，畢竟還沒攢夠錢去瑞士。
我覺得我今天大概率一晚上睡不著了，我現在絲毫不困，或者說這一個晚上沒有睡覺的意思。