第一次做手術那真是啥也不知道還沒那麼地害怕，第二次真的害怕，怕死了！手術倒還好，康複太恐怖了！我超怕去了星城醫生又說讓我手術。
我以前覺得你是我的ps版，現在覺得不是。現在覺得你是你，我是我。我們不一樣！
我覺得即便是你～配置已經如此之高～可能仍然無法理解我的奇奇怪怪。可能是理解太難，又或許是我太奇怪。
我覺得我適合被命運輕虐，這樣既可以保持清醒，又不至於萬念俱灰。
我覺得我現在被虐的太狠了，就是有股勁過不來，有點迷失！
其實我感覺你也在迷失，但是你迷失的範疇和我不一樣。你的迷失可能是因為你過往的人生太順利了！順利這件事情有好的方麵也有壞的方麵。
我覺得被輕虐的好處是它會提高悟性從而提高定力。但是虐的狠了像我這種脆弱的容易喪失鬥誌。
我覺得我現在已經學會愛自己了，不會萬箭向內，隻會萬箭向外了！所以我不會抑鬱隻會厭世！
學會了愛自己，卻仍然沒學會愛這個世界。我可能並不知道怎麼把自己和這個世界進行統一吧！也可能是不想！
還有一句我知道不當講但我憋不住的話，我覺得你在很努力地去精進自己的技術，但我感覺你現在缺乏的是感受，是原本擁有現在可能嫌重正逐漸丟失的部分。
我尋思我也不貪心啊！甚至很早很早就清楚地知道自己這種性格早早晚會被餓死，可是為什麼這麼虐呢？餓死就餓死，為啥還要這麼虐呢？
我可想那種飛來橫禍一下子沒了的死法。
就不要那種常年生病要死不活的死法，說的就是癌症和癱瘓。
求生是因為疼，求死也是因為疼。我覺得我活到六十多就好了，七十歲以後的日子都不太好過了。
我覺得當疼痛超過你所能承受的範圍，想死是種本能，當沒有那麼疼了，求生就也是種本能。就是這兩種本能的切換真的可以隻隔一分鐘。
所以我覺得我掰腿的時候的想死不是心理上的，它就是超過了一個疼痛的閾值。那會兒是真的想死，現在頂多算矯情。跟死差了十萬八千裡！
雖然我覺得你像月亮一樣讓人夠不著吧！但是仍然非常感謝你在我人生最黑暗的時候幫我照亮前麵的路！
另，我覺得你讀博煎熬其實是因為搞學術天賦＞努力。這也說明你到了一個會吃天賦的高度。
當然我覺得這是教育的鍋。因為異國教育重避短輕揚長。
我覺得你很優秀，但你在你的專業不是天才。所以你會很痛苦是因為你太正常。
不過你一個正常人能聽懂我這個瘋子說話可能也沒有那麼正常。
我覺得你很神仙的點就是你好像從來沒想把我的不正常變為正常，而是在努力包容我的不正常，這是你的安慰會對我有效的原因也是你的安慰我找不到代餐的原因。
我以前真的覺得你像天使，發著光的那種，但現在我不知道是我的濾鏡碎了，還是你變俗了！
以前覺得我是你普渡眾生中的一個，現在覺得你渡自己都有點困難。
讀博超痛苦這件事基本是公認的吧，感覺國外的水博都不是很容易。
不過感覺我同學的這個博讀的好像是比你要輕鬆的樣子。她竟然可以邊讀博邊在高校上班。