理智上我很想心理上斷奶。
我覺得你和灑脫不一樣，灑脫是她自己是快樂的，然後她的快樂會感染我。但是我並沒有消耗她。
但是我覺得我自己在消耗你。
因為我是有些事情不能接受有衝突的時候會找你叨叨。確實，不會跟彆人長篇累牘地發消息。
因為如果我想要說的情緒太多，我一般會語音聊天煲電話粥。但我對你不敢，因為怕打擾你。
但是我覺得我即便發小作文也是打擾。我不喜歡你麵前的我，充滿了矛盾衝突糾結焦慮悲傷。
確實當我有這些情緒的時候我會想到你。其實你現在已經沒有安撫的功能了，隻是我需要一個心理上覺得安全的地方傾訴。我覺得我應該已經可以斷奶了，但我不知道為啥就是斷不了。
可能需要戒斷吧。我覺得除非我們互刪好友，不然斷奶真的很難。其實我爹有什麼問題，他也可以自己問你。
如果你覺得我的持續性發瘋真的影響到你的精神狀態，你的生活，你可以隨時說出來。
等我真的斷奶了，再加回來，en…我想不到更有效的方法。估計這樣起碼我會正常很多。你不用一直忍受我的發瘋。如果真的忍不了就一定告訴我。
解釋一下，我說互刪，不是想刪你，而是我不喜歡這裡的我自己，一點也不自由和灑脫。
跟你沒關係。而且我又找不到很好的辦法。可能隻有互刪這種比較殘忍的方法我才能真的斷奶吧。
我希望我是自由的灑脫的隨性的。但這裡的我是焦慮的悲傷的糾結的婆婆媽媽的，一點也不酷！
沒有辦法理智成熟的我拉不住那個任性感性的我。我也很無奈啊，這不是我想成為的樣子。
誒呦！
命運善待我的時候我要斷奶呀！我要做自己的神，我需要自己強大支撐自己。
命運虐我的時候我該咋辦啊！我不想活了，我心態又崩了。
我真啊，我能怎麼辦啊！我也很無語啊！我每回好的時候就覺得自己能支愣，我每回難的時候又覺得自己被虐趴下了。
算了吧，就這麼著吧，每回我想斷奶就又被虐。真的是最近日子過得太滋潤。
估計我這會兒斷奶了，被虐的時候又完蛋。
但是我不能一直依賴你啊！總會有一天，我需要自己直麵苦難啊！
理智的我你就是在飲鴆止渴。
感情的我那我能怎麼辦，命運太虐了啊！虐的時候怎麼辦？我要精分了！
過完年都要說自己32了，結果，經濟沒有獨立，精神也沒有獨立。
就這，我還天天吵吵自己要一個人生活了。自己直麵苦難沒培養起來，自理能力也沒培養起來。
我怎麼連我自己的身心都照顧不好，這要咋自己生活啊！愁人！我還想等我弟畢業搬出去住了，現在還有三年吧。
迫在眉睫啊！不敢想，一想就對自己有點失望怎麼就自己都照顧不好自己呢？！用我媽的話說“你的同齡人都開始照顧倆娃了，你連自己都照顧不好。”誒呦，愁人！
我覺得我改不了擱這叨叨叨的毛病了！改變自己真的不比改變世界容易多少。我也不知道咋辦了。想改改不了好難受，我都討厭自己了。
今天特彆開心的是憐弱聯係我了！她說她買了相機！要兌現給我拍照的承諾了！
我說我胖了，她說那她再學學修圖，笑死我了！
今天看到減肥的視頻，我生病後第一次有了減肥的想法。
我是說，我竟然都開始想減肥了！多麼奢侈的夢想，之前一直想的都是不要殘疾啊！