我還清醒地認識到太清醒的人不會快樂！所以我也很割裂，既希望自己快樂，又希望自己清醒，也希望自己冒著粉紅泡泡，又怕自己太粉紅泡泡而受到傷害。簡而言之，我～有～病。
其實說割裂也不割裂，我希望的是幻想成真，而不是披著幻想外衣的現實。
我覺得我啊，童年是活在童話世界裡。中學大學是活在韓劇裡。誰知道剛一畢業就沒有緩衝直接扔進了現實裡。
彆人現實隻是事業一項，我的現實是兩項。我所厭惡的是相親嗎？不是，是相親背後血淋淋的婚姻的真相。
我厭惡的隻是婚姻的真相嗎？是從蜜罐裡把我撈出來讓我進入了真實的現實中。婚姻隻是一個表象，我無法接受的是赤裸裸的現實。
不論是人類還是世界我討厭不過是因為我從小活在粉紅泡泡裡。如果我一直活在粉紅泡泡裡也還好，可是偏偏我清醒了。我覺得我被斬斷了！
人為什麼會長大，因為失去的比得到了多了就長大了！
其實那個清醒又厭世的我也在努力保護著那個冒著粉紅泡泡的自己的。為了保護，已經想和這個世界硬剛了！
我之前有個家長，她老公二婚帶娃，家暴賭博。
我當時問她，為啥要嫁，她說她當時三十歲了，就想生個娃。
她說她對她的娃還是很滿意的，雖然學習不好。我那會兒特彆不能理解。因為想要生娃就如此地不挑娃他爹，給人當後媽嗎？
我有一個同事，她叫妥協。她結婚的時候真的滿臉寫著對她老公的不愛。因為我知道她愛一個人的樣子。
可她還是嫁了，其實就是為了生娃。可是娃生不出來！現在一直在看不孕不育。為了懷孕換了校區，她的事業也快沒了。
不用想著往上升，還天天氣兒不順。她那個婚如果生不出來早晚會離的。到時候就是娃沒生，婚離了，事業也涼了。
其實我不太懂是35歲左右女的都有生育焦慮嗎？其實我覺得是種本能吧！可能是雌激素影響吧。
糾結前段時間說總校有個領導不知道她沒結婚，對她說“咱都有孩子，如果你孩子的老師怎麼怎麼樣…。”糾結炸了！沒孩子是她的痛點。她已經快37了吧！
其實我覺得她已經不需要在意這種事情。但是她還是動不動就說，她覺得自己應該進入人生下個階段了！
我覺得糾結是空虛，她跟我和灑脫不一樣，我倆是屬於那種…自己跟自己玩的很好的人！
可我喜歡一個人閒逛，灑脫喜歡一個人開車上山。自己跟自己玩就可有意思了，所以都約不出來了！我也發現了，自從我愛上一個人閒逛，我就不喜歡跟彆人一塊看電影了！
逛街隻要不買衣服我就可喜歡自己逛，還有有想吃的東西也會自己去吃。我現在還不能做到一個人旅遊，主要是路癡，但是在我不迷路的情況下，我應該也很喜歡自己逛。
就是自己去做自己想做的事情很輕鬆很自在。但糾結不行，她需要陪伴！她一個需要陪伴的人我也不知道是怎麼單到現在的。
曾經我問溫潤為什麼結婚，溫潤給我的答案是“我需要做什麼事情都有人陪我。”
所以她選了一個處處都不如她但是乾什麼都會陪她的人。我覺得溫潤不是將就，而是她的需要得到了滿足。所以溫潤還是相對幸福的。
你需要陪伴，那就隻要陪伴，其他降低標準嗎？糾結彆扭的是她需要陪伴她習慣不了獨處，但她又搞不清楚自己的需要，不願意降低標準。
糾結我覺得她還是偏世俗的，她最貪心的是世俗和感覺她都要。我和灑脫就簡單了，我倆看感覺，你要問標準自己都說不出來。
鬼知道自己會喜歡什麼樣的人。又不由我主觀意誌所控製。所以糾結是空虛寂寞冷的。
其實灑脫也是去年念叨最多的一句是“我要生個女兒，把她打扮成小公主。”
我也不懂她怎麼對小公主這麼有執念。但是行為上一點沒耽誤她自己跟自己玩。所以我在灑脫身上沒有看到那麼深的孤獨感。
曾經同事跟灑脫說“三年以後，病嬌就變成你的樣子了。”
笑死我了。其實沒變成。現在好像已經三年了吧！我忘記有沒有，沒有也不差多少了。
灑脫總說她害怕她把我帶壞了。我現在確實受她影響好大好大。但我並不認為這是壞的方向。
其實前期我受你影響比較大，但是忘記什麼時候我意識到當年的你是因為上天垂愛，環境很好。
所以成為當時的你並不是我的出路。從那時候開始我就想成為灑脫了！灑脫的內核就是“彆管彆人怎麼說，做你自己。”你彆說，成為自己真的快樂很多。快樂到即便我現在小病一堆，我媽仍然覺得我幸福。
en…我希望自己不要再生病了！
不生病，有錢裝修，自己的錢夠自己花。想吃什麼吃什麼，想去哪裡去哪裡，想乾什麼乾什麼，多美好呢！
我知道我為什麼恨社會了，它打破了我平靜生活的理想，害我需要擔心戰爭、失業。工作變多，壓力變大，還不能出國玩。他把我發泄壓力的口子堵住了！
現在，隻希望我能找一份喜歡的工作並且養的起自己的。就是…房子可能白買了！不知道以後能不能賣出去，也不知道以後我會去哪裡漂著。
不過，家裡我確實待煩了，換個城市也還好吧！不知道多久以後會被裁，那時候的我還能不能適應大城市的節奏。
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