因為我是一個不和諧音符。
線上的你之所以讓我有這樣的安全感，是因為不論我的思想有多麼不和諧，我不會受到你的攻擊。
我不會受到攻擊就保證了我可以在這裡破裂——愈合。這是安全感建立的原因。
其實如果說我的內在母親完全建立，這些衝突我就可以在內心化解了。但很明顯，我沒有這種能力，甚至我還沒有走到把這些寫到日記本上，完全脫離你的階段。
可能下一階段是我可以搬家放到一個地方完全沒有依賴地自己消化，
第三個階段就是自己在心理消化。隻是不知道我走到下一階段還需要多長時間。但很明顯，我現在已經沒有打擾你的愧疚感了，這也是一個進步。
或者我已經默認這裡隻是一個容器，承載我情緒的容器，而不在乎你會不會看了。也是一個小進步了！
當然等我真的內在母親建立了，你的男媽媽角色就沒有了，我對你的依賴會減輕，跟你的羈絆也會弱化吧！但會成為兩個獨立人格應該有的關係。
我覺得線上的你是我的內在母親，陪我熬過了最艱難的時候。但線下的你其實跟我處在不同的軌道上，很遠很遠。
就像我之前所說的線下的我們從未踏進彼此的生活。雖然我們是線下認識的，但我對你的依賴的建立是在線上。
我當初選擇去星城而沒有去南城就是這個原因。我對線下的你缺乏信任，我覺得你不會照顧好我的。
所以我就會在心裡默認我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的覺悟，可是我都可以自己玩全程了我還找你乾嘛呢？
所以我沒法找你玩其實就是心理上的障礙。缺乏安全感。線下的你我不熟且遙遠。我一定會感覺到尷尬的。
我可能在線下的你麵前連真實表達自己的想法都做不到。大概率就是我如果線下見到你，溝通還是要靠線上。
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肯定就是很多東西都不敢跟你說，然後還會特彆小心翼翼看眼色這種。太憋屈了！又或者，我會看到你的世界和我的世界確實是兩個世界，然後覺得我們不可能成為朋友這種類似的想法，就是會真實地感受到人生的差距。
這就是為啥我覺得時間越久，我越不敢見你，就是極有可能我們線下的最後一麵已經見過了。
其實我有段時間也覺得灑脫會消失，就是你讀博那個暑假，我被調到北校當班主任。
那一個月約了灑脫四五次全被鴿了，那個時間覺得我倆可能就不是好朋友了，氣的我一個月沒理她。
那件事情之後我患得患失沒那麼嚴重了，因為我倆都各種換校區，沒散！
挺神奇！現在我都在家歇這麼久了，還是沒散，更神奇。
那個時候之後我就默認灑脫會一直陪著我了！但你不行，從頭到尾，我就沒有哪個時間覺得你不會消失的。
好像一直一直一直都覺得你會消失。所以我想長大的心啊，就可迫切了！憂患意識可強了，現在你還能幫我撐一撐，以後我怎麼辦，我再遇事怎麼辦，我不能一直依賴你啊，我要自立自強。
就這種想法老強烈了。具體表現就是隔段時間對自己失望一次，咋就是斷不了奶，咋就是自己哄不了自己，咋就是培養不了自己的內在母親了，就又焦慮又自責。
反反複複，最後反複發瘋。我感覺都成循環了！我要自立呀～～努力割斷依賴～～割不斷擺爛吧。循環往複！果然沒有外在力量，人隻想安於現狀。
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