自理能力+生活常識確實都很離譜,基本沒有。我們領導天天諷刺說,她是一個小公主,活在自己的公主夢了!
你彆說,你真彆說,她這樣性格的養成真的是在家父母寵,嫁人老公寵。雖然沒有話語權,但是得到了很好的照顧。很適合婚姻。
其實婚姻需要的就是她這樣的小女人,但職場不是,職場需要的是雷厲風行的大女人。
我覺得我在她身上看到了婚姻和職場對女人的要求是相反的。這也是我認為家庭和工作不能兩全的原因。
除非精神分裂,不然沒辦法職場大女人,家裡小女人。我覺得她的婚姻真的很幸福了,但是職場稀爛。
她也不適合相夫教子,她能相夫,但不能教子。他老公的大男子主義可以在她這裡得到極大的滿足,但同樣家庭裡的勞動也要承擔絕大部分。不過這也算權責一致。其實就是養倆女兒唄。
不過說真的,我媽想要的女兒應該就是她這樣的。我媽特彆喜歡的就是這種控製欲和被需要感得到極大的滿足。
她需要的就是一個完全依附在她身上當個掛件一樣的女兒。絕對的聽話,絕對的服從,沒有自己的意識。
她老公是進了圖書館,異國能進圖書館這種肥職的都不是一般人。
她和優秀一樣屬於人才引進,優秀都能進教育司,她跨片調根本不是問題,因為她之前就是另一個片調過來的。
其實她老公已經很幫她了,當初我們學校需要圖書裝麵子。強迫每個老師捐三本!後來是她老公捐了全部的圖書。
擱其他學校的領導,會很受用的,但我們領導受的幫助實在是太多了,這麼一點看不到眼裡。
她可憐是真可憐,學校變態也是真變態,領導無情也是真無情。她真的適合小學校,她在小學校會很舒服的。我也想去小學校,但是現在小學校都沒了。
其實我和她像是一個模子的兩種人生。
我覺得我確實一個胸無大誌的人,就是想要悠哉悠哉地過完一生。想要的東西不多,也不想付出太多。
包括想出國其實也是想要逃避,覺得異國壓力太大了。
就無名無利啥玩意沒有我也不在乎,隻要健康自由快樂就好。但是吧,從小被逼著努力,也是被我媽逼得,被領導逼得。
因為我臉皮薄,怕挨吵,想要得到她們的表揚吧。為了那一點點的認可拚儘全力也是挺悲哀的。
現在隻想為自己而活。好像不需要得到彆人的認可了,隻要我自己認可自己就好。也第一次明白了自己想要的是什麼樣的生活。
先是心理廢掉,再是身體廢掉,我覺得不管是抑鬱還是生病都讓我思考了很多很多吧。
我覺得我的本質就是一個小女生,然後被工作被生活逼著長大,逼著成熟,逼著獨立,逼著有主見。
我覺得我挺有主見的,因為我家什麼需要我拿主意啊!如果不是生活壓力過重,工作壓力過重,我覺得我極大可能是另一個憐弱,倒不會成為我上麵那個同事。因為我應該沒那麼廢。
總覺得自己沒長大,可是現在憐弱、她,甚至冷顏都會來問我的建議。其實不知不覺中我已經長大了好多好多了吧。
這些年過得太慘真的被迫長大太多了。不過也挺好,活得更自在的。畢竟現在的我不是領導想懟就懟了。
我終於混成了老教師的樣子。怪不得老教師不狠挨懟,沒有背景的脾氣都很爆,那都是經驗之談啊!
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