看到熱榜媽媽出家了！
好羨慕，我這輩子出不了家了！我上不了山啊！
如果寺廟不是充滿銅臭，如果道觀真的可以靜靜生活，如果我沒有生病。
我也很想出家啊～很想很想～其實高中的時候我都覺得我是要出家的吧！
怎麼說呢！在紅塵裡活著太累太累太累！我真的太累了！就像有次做夢夢到自己嘎了，當時第一反應是我不用還貸了，我好開心。
那次夢醒了我才知道，原來活著的每一天對我來說都是疲倦的！就像被壓了一座山，帶著沉重的鐐銬的感覺。我真的覺得如果出家了會不會會比現在輕鬆很多。
目前異國出生率看三年後娃娃數量斷崖式下跌。我應該是先麵臨轉崗。但也說不好，不知道三年以後會不會立馬轉。
反正啊！我要裝修應該住不了幾年的。但是這個家我真的一秒都不想繼續往下呆了，太不快樂，也太累了！
跟座山一樣。我真的千算萬算沒算到自己可能會失業這一點。但是脫離我爸媽真的有益於心理健康，不然早晚有一天，我會被折磨瘋了。
我覺得我現在的精神狀態已經很瘋了！隻不過想著裝修房子還能脫離他們，有個奔頭。
不然啊！這一天天的我真熬不過去，太痛苦了！跟他們生活在一起對我的精神都是一種摧殘。
現在看，裁是一定的，可是多久以後會裁呢？真的看不明白。要是有個時間點也好啊！教師起碼還帶帶娃，這要是府吏不就隻剩行政工作了。文字類工作聽說ai頂的挺狠的，文科真的沒有工作啊！隻有工科有吧。
現在教育司都是半空中建樓閣的吧！空中樓閣不需要接地氣。
聽說其實歲退休已經敲定了，我們這代人到死也領不到退休金是妥妥的。天天宣揚他國九十歲還在工作。
哇～想吞了年輕人退休金直說好嗎？怨種才交養老，我就是被強製交的怨種。
生病後有點責怪自己，為啥一開始沒有考慮過出城呢？
也是，那會兒讓我自己出門我都不敢。對世界的安全感更是極度匱乏。如果我能膽子大一點就好了！
可能早就一個人坐火車去看世界了吧！他們說北城都是一個人去的。好浪漫啊！可能會認識很多誌同道合的人吧！
好可惜啊，不知道自己還有沒有可能去北城。以前不懂大家對北城的向往，現在懂了，文藝青年追求自由的天堂吧！
不過我從小是想當修女的。高中那會兒吧就覺得自己可能嫁不出去了，我就開始考慮要不要當修女了。
主要小時候讀了太多名著，裡麵可多修女了，而且啊，小時候看電視覺得修女的衣服可好看了！可神聖。
後來…知道修女是天主教的，了解了天主教以後瞬間下頭。但我好像一直都不是很喜歡尼姑，尼姑要剃頭發吧！
雖然我頭發不多，但光頭我接受不了。後來也偶爾了解了佛教，不是很喜歡佛教。最喜歡的道教吧，但其實我喜歡的是道家，真的仙兒啊！
你彆說，我好真是搜過道教協會。有段時間吧，可想去當個居士了！
然後就跟我朋友了去了道家的一座山。en…沒看出道觀和寺廟有啥區彆。
那會子啊好失望，原來寺廟也好道觀也好隻是一個工作，需要香火錢的。需要吸引人來的。
真正的道家思想一定是隱居的，這種期待彆人熟知的哪裡不是世俗呢？！那之後我想當居士的心啊熄了半截。可是我真的好喜歡道家思想啊！