真的，我人生沒有虐點的時候你就是最大的虐點。
不回複對我的感情就是一種傷害。這一點沒得洗。
我這輩子都接受不了你不理我這個毛病。
好不容易我精神正常點了，又來搞我心態。
以上是從感性上表達的。
理性上說，我覺得你不愛聊天跟我不愛出門一樣一樣的。真的，不是真愛，男的女的都約不出來我，除非我上次欠他她啥了，急著要還。
因為出門對我來說就是一種消耗。我弟弟天天說我寡王，我能三十多了都沒正了八經談過戀愛就是因為我太宅了！
我真的可以在家待一個月不下樓還不覺得悶。我的那些相親對象人一個星期約我一次我都嫌多，一個月約我出去玩一次估計我能考慮考慮。
其實我線下的性格要比你冷漠和內向一些。我跟人第一次見剛認識的時候會熱情一些。算是社交禮節吧，但時間久了大家都開始覺得我冷了。
被好多人說過吧。因為我確實有點活在自己的世界裡。不是很需要社交。所以線下的我彆人第一麵就是文氣，內向，不愛說話，傻白甜，單純，好拿捏，乖，聽話，嗲。嗯，還有一個二十多歲我聽爛的評價適合結婚。
所以灑脫一開始的時候說她覺得我是男生很喜歡的類型。我當時對灑脫這句話的評價是“那你可看錯了。”灑脫跟我接觸久了就知道我其實跟她很像。尖銳，毒舌，叛逆，反骨，向往自由，直率，灑脫，女權。比她還多了一個倔強執拗一根筋。
我可以說是線上線下反差極大的。一般先認識線上的我都會覺得我和現實裡是倆人。我覺得現在的我又多了一點病嬌和瘋批。
線上和線下那個我我自己更喜歡，我覺得是線上的，但是利他屬性太小了，攻擊性太強。大部分人不喜歡。
我試想了一下，如果現實中我跟你接觸，絕對是你會覺得我很冷。會反過來。
但是線上你真的很冷。我覺得至少是零下了吧。
我和你發消息以後當時是痛快的，我說了我想說的，但是發完以後會陷入超級深的自責裡。我覺得我傷害了我自己。就是我為什麼要任由你傷害我。
所以我跟你聊天痛苦＞快樂。
當我意識到這一點的時候我想改變了。我想讓自己快樂。
好，問題又來了。我不理你，我會快樂嗎？我會，事實證明我不理的這幾天我可快樂了。就特彆的平靜。但是，我和你的關係就似乎會回到陌生人的狀態。
我不理你，我也不希望你理我，我還見不到你。
其實就意味著，你要從我的世界消失。
或者就是微信裡我有事找你沒事你躺屍的關係。
不過我覺得這種關係好像也可以啊。
我確實不知道該怎麼去處理和你的關係了。
我睡醒一覺終於過來這個勁兒了，哇哦，看著我睡之前發的，真的果然我覺得自己受傷的時候攻擊力爆表啊！突然理解了我媽和我領導被我全力攻擊的感受了！
怪不得好多人說我是刺蝟，就是怪紮人的。
不過我不想道歉了，累了！我確實覺得不知道該怎麼去處理和你的關係。感覺跟你做朋友要累死。算了，不強求了，放下吧！
我真無語了，我每回覺得我可以丟掉你這個拐杖獨立行走了，我就該出事了。我每回都不信邪，結果每回都這麼邪門，我覺得你是不是有辟邪的功能。
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