我這兩天焦慮的都瘦了，沒前段時間心寬體胖了！
絕望了，我還是指望強生啊！強生和戰火總得給力一個吧！要麼生存要麼毀滅。
我咋覺得上進懷疑我得骨癌了！他讓我全身骨掃描！
全身骨掃描嚇到我了。我感覺他是被代謝性骨病給嚇到了。我查了代謝性骨病，基本就是甲亢，佝僂病，骨質疏鬆，和癌。甲亢我知道我沒有，佝僂病我今天查了基本是不到一米。癌擴散到骨頭那都快死了。我覺得我應該是沒有那麼強的忍痛能力的。我估計就是因為骨質疏鬆。
全身骨掃描到底是個啥？
感覺都是癌症晚期掃描的。
我要不要做啊，我看著全身骨掃描很誇張啊，好像輻射很大！
今天上進問我，你知道我現在往哪個方向給你查的不？我說癌症。他說不對，腫瘤。我去，癌症和腫瘤差彆很大嗎？
我雖然不想活，但我不想得癌死啊！
三十以後去醫院檢查都這麼嚇人的，感覺自己分分鐘要死了。太嚇人了太嚇人了。
我感覺我要嘎了，比殘了強太多了，我噶了我第一反應是好輕鬆。原來活著這麼累啊！好累好累啊，死神把我收了吧！我不要癌症不要癌症不要癌症，怎麼個死法都可以。癌症太疼了。真的好羨慕腦出血一下噶的人。
我覺得我今天被上進嚇一下，突然覺得膝蓋不是啥大事了！前幾天的焦慮心情一下子沒了。這不比癌症強多了。癌症那麼疼，這點腿疼算什麼！一下子豁然開朗，該乾嘛乾嘛，突然又躺平了，也不想去運動康複了。
我突然明白上進為啥那麼害怕了，代謝性骨病和骨質疏鬆，報告它分開列了，把骨質疏鬆一排除，那代謝性骨病真沒啥好病了！但我沒有我得癌的預感，應該還好。
今天還找消化科的醫生給我摸了摸，排了排腸癌和胃癌。醫生覺得我的疼痛點是過了腸。跟我的網友醫生說的一樣。
它隻要不是腸的位置我就不怕了，隻要不是癌啊，咋都好說，咋死都行。我真的怕癌症啊，太疼了。
我覺得我要是有概率患癌，最大的可能在鼻子，咽喉，皮膚，腸胃。就這四個地方沒跑了。
不對，還有一個膝蓋，膝蓋也老有炎症，唉，五個地方。
我覺得隻要不得癌我自殺的概率不大。但要是癌，我真覺得死了好。但目前我覺得最好的死法還是安樂。據說唯一接受外籍的隻有瑞士，要七十萬吧。能體麵地離開我覺得真的是一件很棒的事情。死法千千萬，不能是癌症啊。上天啊，求求了！賜我一個好點的死法吧。那麼多病都可以死人呢，不能搞個最疼的啊！
心源性猝死我覺得很好，救不回來的腦溢血也不錯，心肌炎是不是也能死人。心梗也可以。不受罪一下噶的病好像還真不多。越長大越羨慕我奶，腦溢血直接噶。心腦血管的疾病死的都挺快。癌這種真不行，還有那種偏癱高位截癱什麼的。那就是純純來人間贖罪了。
我如果哪天真的事與願違了，我應該會真的想死吧！那會兒是真的苟不住了！不過也不用悲傷。我感覺是我來人間曆劫結束了！要回天上當我的神仙了！人間對我來說太疼了！
我現在覺得我隻要不是癌症，啥病我都能接受了，但癌症不行。這玩意兒太疼了。
泰鬥今天一句話把我整破防了，他讓我及時行樂，還問我有啥願望。我說完環遊世界就開始哭了！
我感覺我應該是先天發育的本來就不好，疫病徹底把我變玻璃，再加上最近幾年我確實過得超級不快樂。
我已經無所謂我能活到多少歲，但是我還是希望我沒死的時候不要太痛苦。
我的結果目前來說還好。上進說初步診斷骨質疏鬆。我感覺排查到現在就不是癌就是骨質疏鬆，但我癌的雷達沒響。隻要我肚子的疼痛點不是腸，癌的可能性很小。感覺我還得搞明白肚子疼的是啥。嚇死我了，真的嚇死我了，我真的都想好我要得癌就哪裡打仗去哪裡。
上進還是想給我全身骨掃描。那輻射太大了。他害怕我其他關節跟膝蓋一樣，我覺得頂多就是肩關節有點問題，可以掃一下，其他應該是沒事。上進太嚇人了，這是要嚇死我，嚇得我現在都想抽血查查癌了。
我覺得我可能半月板又裂，對他打擊挺大的，他本來就保守。主要他一開始覺得我是嬌氣，所以他一開始判斷我的膝蓋隻是肌肉的問題，結果一拍真的半月板有問題嚇到他了，結果他比我還誇張。唉～不是過於保守，就是過於激進。結果把我也嚇不輕。就我對疼痛的靈敏度，我覺得不應該啊，我不能搞到都擴散到骨頭我還不知道。
明天如果確定是骨質疏鬆，明天飄逸又要說我了！給你說了你沒事沒事沒事，還擱那哭。他又要說我了！
真的是一下子整的膝蓋不是個事兒了！
但我這次真的有一個很強烈的感覺，我不會很長壽的。
確診了，內分泌科醫生覺得我就是缺乏維生素d導致的代謝性骨病。
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上進一直到現在還想讓我做全身骨掃描。我覺得輻射太大，拒絕了他。我說如果真的到需要的時候我去空城做。他今天也問了會診醫生，人也覺得沒必要。
我查到了都是癌症晚期才做這玩意。看有沒擴散什麼的。而且做完兩天還要隔離。因為自己就是移動的輻射源。
我昨天就跟他說常規的檢查你隨便篩，但這種給我放最後，迫不得已我去空城做。
唉～我這幾年的眼淚全流到醫院了。今天下午泰鬥問我為啥上午哭。
我說“我一直很想環遊世界，你一說我想做什麼，我這個腿怎麼遊？！”
他真的是一個比我說話還直的人，我倆這一點性格超像。但我確實會比他更細膩一些。他比我更直男一些。所以我的病情我真的超喜歡問他，因為能得到答案。
問飄逸往往都是白費口舌。但泰鬥真的不適合安慰人，我覺得他今天上午是想安慰我了，結果一安慰崩了，本來還沒事。
哪有這麼安慰人了啊。雖然腿不好不能玩我很傷心，但隻要不是癌我就很開心了。今天跟一個病友分享了，她說她也很受鼓舞。之前她還想跳海來著。感覺這次命運是要告訴我你的人生不算最糟的。
我真的一怕癌症二怕殘疾。感覺不是這兩種還都可以接受。
無語了，我就知道飄逸知道我沒事該噴我了。今天他和泰鬥一唱一和噴我半拉小時。應該前兩天怕我哭不敢損我。今天把前兩天忍得一塊損了。我要出院了人要放鞭炮慶祝，太損了。他就是嫌我喜歡下午做治療耽誤他看書。他也真行，去年考中級，今年考中級，真就是年年考試。估計他對我也挺無語。去年半月板裂，今年半月板還裂。
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