我對她的心理治療成功了，挺好，開導她讓我也沒空想死了！
這姑娘真的跟我一模一樣的，原來～我真的很讓人疲憊啊！
那天哄那姑娘哄了好久，我以為哄好了又壞了哄好了又壞了哄好了又壞了！我很疲憊啊！咋這麼難哄呢！她很慘但我很累。
更要命的是我看她跟照鏡子一樣，原來我也讓人很疲憊啊！站在哄人的角度，我明白了當初安慰我的那些謊言。
就沒法說，總不能說“你太慘了，你去死吧，死了就解脫了！”
她是獨生女，她死了她爸媽咋活。她接受不了彆人動她的身體，她接受不了她爸媽端屎端尿，她接受不了護士幫她清潔，她接受不了太多太多。
然後她還要看著自己的身體機能無論怎麼康複都在退化。哪哪都是壞的。她已經臥床倆月了，我是一個半月不能下地。
但她比我這一個半月還難，因為她有機器，所以她的狀態跟我爹術後一樣。
她說她也好好走斑馬線啥也沒做錯，為什麼就撞了她。
她是神經受損，康複很難很難。我在醫院見過神經受損的，每天每天每天都在訓練，那個姐姐半年了吧，隻能扶著東西走。
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破碎不僅擔心她殘疾，還擔心她的愛情。我都不敢告訴她，除了真愛，不然，就男的那群基本盤，你指望他們娶一個帶有殘疾不能生育的女孩回家照顧不離不棄？
我所有的相親對象能不在你生病的時候把你扔了都算人品上乘了！還指望他們照顧，天方夜譚。
彆說男的，我媽早都想扔了我了！幾百年前都跟我說過，你要是結婚了，現在照顧你的是婆家。
我臨床有個姑娘，她和她老公青梅竹馬定的娃娃親的那種，因為倆媽是好朋友，就是嫁給婆婆了，但照顧她的還是她媽媽。
我媽照顧我的其實隻有術後那幾天。後來我都是半自理，後來又去康複科實習生照顧我的多。
自己媽都想把我扔了，我都不敢想彆人。我爹其實也想，但他現在腦子轉不過來。
這姑娘竟然還指望嫁人對方照顧她。我真的都不忍心打擊她了。作為病人兼病人家屬。我覺得自理很靠譜。真的要自理。
說真的，我照顧過我爹以後我真的覺得我照顧不了。這種長期照顧病人需要很強大的內心和不生病的身體。
她真的是父母太好，讓她不知道人性的自私。我覺得人類之間很難產生真正的愛情，還不如狼還有丹頂鶴好像也是。下輩子投胎成狼或者丹頂鶴可能就有愛情了。
她的人生太過艱難了，我一點點看著她晴天轉雨天。
她又想不開了，她又開始eo了，我也想不開，勸不了她。就這就殘了，就這膝蓋就治不好了，就這我都哪也不能去了。就這我就開始膝蓋天天疼了。人生稀爛。不知道以後靠啥養自己。天天夢想著想要脫離我媽，最後還要啃老。傷自尊。多傷自尊，還不如來發炮彈，長痛不如短痛。我也覺得我沒有一技之長。活著真難，關鍵還不讓我退出。
這姑娘跟我太像了，我看著她跟照鏡子一樣，她真的就跟當時的我一樣。我就想看看我能不能做到你做的，我發現我做不到。我會忍不住懟她。雖然我知道她是因為生病了。雖然我知道她是真的絕望。但我好像真的做不到你做到的。
我想救她，就像我想救自己，我覺得我這次救得了她，下次就救得了自己。但沒什麼用，救不了誰都救不了，不論是她還是我。
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