如果是風箏就好了，我會親手剪斷我的線，送我去漂泊。
我恨小家，也恨大家，但凡兩者中有一個好的，我都不至於如此厭惡人間。這人間對我屬實太壞了些。
好想變成空氣，就這麼人間蒸發無影無蹤。
我輕輕地走過，就好像這人間從來不曾有我。
恨透了這個世界，還不如就此放我走吧！
睡不著了，本來我好好的，都是我媽整的。
其實中學開始我就把友情放到親情前麵了！我把朋友看的很重，把老師看的很重。我每天小心翼翼就怕老師不喜歡我。
討厭老師這種事我從沒乾過，因為我一直都是討好老師希望老師喜歡我的那一個。老師如果不喜歡我，我天都塌了。
我爸媽隻是養了我，但我從小都不愛跟他們說話。我爹會好一點。我弟出生以後我就跟我媽不和了，初中高中長達六年把她當作敵人。
所有人都覺得我乖，唯獨她覺得我叛逆。高三開始緩和，大學其實還行，也是我弟出生以後我和我媽最好的時候了！
畢業以後她的偏心越來越明顯，催婚越來越狠。我是抑鬱以後開始恨她的，因為我覺得她是我抑鬱的原因。從那以後，我做了自己，和她的期待背道而馳。她越來越討厭我，我越來越恨她，不可調解。
我弟出生以後，其實我還不如沒有媽媽。
我爹對我其實還是挺好的，一直到我爹生病。生病確實讓我爹變了很多很多。
我相信愛情，但不相信會發生在我身上。我長久以往都活在一種極大的自卑中，我以為我自卑是因為身高，現在看是因為家庭。
我找不到自卑的理由，直到同事對我說她覺得我缺愛。那個時候我才意識到我心理出了問題。其實我早就壞了，一開始就壞了！
我的孤僻奇葩不合群不過都是因為缺愛罷了。我把自己保護的很好。因為我不出門不見人長久把自己封閉起來了！
你彆說這對脆弱弱小的我來說真的是一種保護。我覺得自己是懶，其實我是缺乏安全感。表麵誰的話都信，實則哪個人都不信。
禮貌而又疏離是我的社交法則。很熱情親和力很強，那不過是我害怕被孤立的偽裝。其實我就是孤僻又清高。
我能夠完全信任你是個奇跡。我覺得主要是你救了老奶奶我覺得你人品很好。你說過你對所有人都很好，所以我覺得你也不會害我。就是因為看到你對誰都很好，所以我對你其實沒有攻擊性。
我對灑脫是有的，甚至一開始有很強的防備心理。灑脫很厲害，每一次我需要幫助的時候她都會精準出現問我需不需要幫忙。很多很多次。
可以說我是被她攻略了！
她是世界唯一一個不會去懷疑，她是愛我的這件事的人。確實灑脫某種程度上填補了我的缺愛。但是沒辦法，我被我媽折磨的快沒有人樣了，我殘缺的太厲害了！
想死是真的，但我想被安樂。因為我想死是為了逃避痛苦，如果死亡本身就是痛苦，那算了！如果哪天我被判了死刑，我會很輕鬆的！其實我活的也不短了！
我害怕！雖然我也不知道自己害怕什麼？我高中就想出家了。
真的想出家嗎？不是，我覺得我自己沒本事嫁出去。
這輩子有我媽這樣的家人我已經很想死了！我不敢賭，輸了我就沒命了！
她覺得她在逼我嫁人，但我看來她就是逼我去死。對，我就是覺得我嫁人會死。