確實手術給我做壞了，小概率事件被我撞上了！怎麼辦，能怎麼辦！醫生隻是工作沒做好，好像沒多大罪過。
隻是，我呢？我又做錯了什麼？怪自己倒黴？患者覺得法院偏醫院，醫院覺得法院偏患者。仲裁確實不好當。
昨天的那個醫療律師說他都不敢說我未來還是要人工半月板。有啥不敢說的！我輕飄飄地說出來了他說我樂觀。我聽到樂觀倆字我笑了！太搞笑了！我？樂觀？我不是樂觀，我是進入了瘋魔的狀態。我是不care我是死是活了！說真的自從瘋了起來，連糾紛都少了！
我覺得我現在就是瘋批又病嬌。病情越重我越瘋。我終於明白強大是什麼樣子了！就是什麼也沒有，什麼也不怕。不怕死以後生活中很多問題都解決了！
不過，換膝好像很容易感染，身體裡不能有炎症，我天天各種炎症啊！確實有去世的。真的隻能星城做。減小感染概率。
我很怕啊，怕自己後悔，怕不知道自己未來什麼樣。
這次我覺得對我影響最大的是我對現代醫學徹徹底底地失望了！以前是過於相信，現在是過於不相信。其實國內國外生病了都是等死，沒啥區彆。國內治也治不好，國外壓根不治。但怎麼說呢！起碼國外身心沒那麼累，沒那麼累就可能少生病吧！唉～～反正以後我生病可能也不會治了！還不如在國外生病了就狂吃止疼藥。止止疼就完了，其他也沒啥用。
今天刷到說網紅醫生經常會被銷號。三甲醫院的醫生不能在網上科普，那科普的都是私立醫院的？不懂！
我覺得醫生確實不好當，人失誤很正常，但醫生失誤後果太嚴重了。醫療糾紛多醫患矛盾重就是因為投訴無門，不公平。這激發了更大的矛盾。
醫院都交有保險，該咋賠咋賠唄。肯定有無理的，但…隻能說法律的不公正導致了現在的局麵。醫院主要非死即殘，其實還是好一點的，告學校試試。除非學生死亡或者傷殘的，其他的都很難了。
老師就是窮，但想讓我們坐牢，想要我們命的沒有。家校矛盾在醫患矛盾麵前其實有點小兒科了！
老師是普遍但不嚴重，醫生是普遍且嚴重。可能這也是醫生比較抱團的原因。但矛盾這東西越隱瞞越激化。
老師好像沒有醫生這麼抱團保護同行，醫生是因為今天你挑彆人毛病，以後也有彆人會挑你的毛病。怪不得隻有大佬敢挑毛病。混不成大佬還不能挑毛病了！
從患者的角度，看遍所有醫生，連手術做壞了哪些東西都知道不了。說實話的竟然得找康複機構。了解醫生的失誤竟然還要自己自學醫學。挺離譜的。真的挺離譜。
更不用說找病曆問題的，我現在聯係我的一堆的律師，有醫療背景不多。要麼就是純醫生不是律師，要麼就是純律師不是醫生。
墨城不好找，因為案子少，律師會勸我放棄。異地的人家想也知道我不會找。異地的律師費是真的貴。好幾萬。其實賠償金才幾萬吧！
很多律師不接醫療糾紛的案子，因為不好搞，錢還少。但現在他們快接了！因為很多案子法院不收了。醫療糾紛起碼法院還收。
我覺得是很多經濟糾紛很多被告沒有償還能力了，所以法院一看沒搞頭就不收了。但是醫院這種跑不了又有錢的，多少賠一點安慰一下。
畢竟賠償的是保險公司。當各行各業都不信隻有醫院紅火的時候，醫院一定會成為那隻羊的。經濟好的時候其實很多律師看不上醫療糾紛，但現在硬骨頭也要啃了。
醫療糾紛會越來越多的，因為大家都越來越沒錢了，以前嫌麻煩不搞這個，但現在蒼蠅腿也是腿。主要還是醫院確實算是最賺錢的地方了，也沒幾個行業比得了醫療。
畢竟，法院也是要靠訴訟費賺錢的。
我建議你看不了就推給上級醫院吧！看不好彆硬看。
又刷到說有人說自己親戚得了癌症，所有人都騙他說治好了，然後鄰居戳破了謊言，病人沒多久去世了！
真搞笑！這就是正常人自我欺騙話術。生一次病就知道了～
～瞞不住！瞞不住！瞞不住！
hitelie都是扯的。
自己有沒有更疼更難受隻要不傻都知道！雖然不知道啥病，但自己是不是嚴重了，是不是快死了我覺得人都有感覺，因為症狀太明顯了！白色謊言隻會讓病人對醫生喪失信任而已。
但凡生過一次比較嚴重的病就知道那些自以為騙住病人的其實都是病人在陪你演戲而已，大家心知肚明彼此沒有戳破而已。瞞不住，完全瞞不住。
夢到我又重上了大學去聽了法學的課！不懂為啥要重上本科，但…腿是好的！
腿啊！首先，我的膝蓋半月板1—2度損傷產生不了那麼嚴重的疼痛，當時還有髕骨外移，但是脫位情況並不是特彆嚴重，應該也導致不了那麼嚴重的症狀。那就隻能是…疫病。當時我是疼的沒法站著，沒法行走。也就是說現如今也沒找到原因。疫病以後其實有一些改變了，但醫生還按以前的方法治。所以導致了我這次誤診。
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我覺得不能解釋為基因，因為我家多少代也沒有我這樣的啊！
就是很玄乎。
怎麼說呢！就是感覺好像無形中有條線，我的命運就得這麼走沒法改變的感覺。就像是設定好的劇本，就必須這麼發展。命運不能違抗的感覺。我甚至不能知道這是命運在保護我還是…現在回想整個過程還是覺得離奇。不過，有一點是我本來體質就差，在這麼多人噶的背景下，我的什麼病都情理之中。
我感覺怎麼說吧，我想要活在虛擬世界裡，但是說不好我就活在虛擬世界裡！
對的，我不是想死，是想……消失。想找個洞去冬眠。上天啊！賜我一個神仙吧，把我變成泡沫。
我明白了我不是想死，我是不想當人了！
我像一塊玻璃，一不小心就碎了，可是我想當枝花啊！盛放以後就枯萎。
如果這個世界真的有神，如果這個世界真的有造物主，如果這個世界真的有看不見的大手，如果命運真的有線，可以不可以聽聽我自己的聲音啊！我真的不想當人了！！！！！
有點悲傷，不應該當人的，為什麼選了人呢？太累了，還不剩朝露夕死。
人的壽命還是有點長。應該短一些，30多歲死了正好，40多歲也可以，50多歲就有點長了。
我覺得活的長了之後，精神確實容易不正常。在底層摸爬滾打熬了這麼多年，也很偉大了，可能那些想活的人還是比較幸福的，像我這種比較慘的，真的是隻想解脫。
今天搜了一下我的養老金，算了一下，到15年以後，我39歲，我可以退職了。45我就可以病退了。
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