今天有個病友把所有的關於醫療的法條發給我了！她讓我找關於我的手術的診療規範。
然後我就去官網找了也沒找到。我就去醫學司搜了，一搜就搜出來了，是19版的，我估計就是最新的了，政策基本最少5年一變。果然，搜文件這種事我最在行了，看來還要時不時關注醫學司。
我今天我同事給我打電話，他膝蓋有問題，過來谘詢我了。
然後她告訴我，我現在我們學校很有名——年紀輕輕膝蓋壞了。
我現在已經成為了他們茶餘飯後的談資，就可能最近生病老師比較多。
有一個老師可能是乳腺癌，做了乳腺癌的一個切除手術，還有一個老師可能是做了摘除子宮的手術，我感覺應該不會是宮頸癌吧？反正我覺得當老師就容易長癌，因為容易生氣。
我當班主任都沒有這麼招人喜歡，我當英語老師還是比較招人喜歡的，因為當班主任的時候比較暴躁，脾氣比較大，說話比較凶。
但是當英語老師的時候還是比較溫柔的。所以我當班主任和當英語老師的時候就不像是一個人。當時我去當班主任的時候，我同事都說“你麵相都變了，我都不敢跟你說話了。”他還是個男老師。
我是有多嚇人，當班主任其實跟學生關係不好。教英語的時候，可開心了，就有一種當爹的感覺。
不喜歡當班主任，就不喜歡當媽，我喜歡教英語，就喜歡當爹，就是就這種又有距離感，每天又可以見麵，真的是剛剛好。
每天見那麼一個小時，也沒有兩看生厭。當班主任就不能看他們，因為班主任事兒太多。
還老因為他們挨吵，他們一犯錯，我就得挨吵，我心情可不好。整天還得看衛生，整天還得跟家長打交道，心亂如麻，就沒法兒當那個班主任。
當班主任還得當24小時客服，午夜12點有人給你發消息，有些家長都不看時間，隨時給你打電話。
最喜歡打電話的就是早上上班兒之前。還有下午上班兒之前，就每次在騎車的時候，我的電話總是響。
一開始的時候我還停到那兒，然後去接，後來不接了。不接了之後，然後就在群裡被質問為什麼不接電話。當然是因為安全。
我確實不太適合當班主任，但是我們領導卻覺得我很適合當班主任，因為我比較有強迫症，然後還比較操心。但是我覺得我不行，我太操心的話，我身體扛不住。
當班主任真的是可不快樂，就我可能我也不太在意班主任費。那400塊錢班主任費真的是不夠買藥的。
當班主任太操心，還遛腿兒，我要不當那個班主任，我估計我的膝蓋還可以再推個五年再壞。確實壞的太早了，早的都有點兒出名兒了。
我不想去學校了，我一去學校又有一堆人過來問我，每個人我都得講一遍我現在咋還沒好。
有時候關心也是一種負擔呀，真的是不要來關心我了。就安安靜靜的看著我就好了。現在連陌生人都問我，你知道嗎？我真的是很崩潰呀！
我在星城打個車，擱空城打個車，司機都要問我一遍，真的是講了已經無數遍了。坐個電梯，然後人家看見你腿不帶勁兒，人家都要問問你啊。
我現在我覺得我這個腿的事情，我已經解釋了我都麻木了。
我同事一給我打電話，我就不行了，我就開始陷入到上班兒的焦慮中了。
她也是膝蓋不好，髕骨軟化。應該跟我症狀有一點點像，但肯定沒有我嚴重，我現在韌帶全都損傷了，還有髕骨。
好羨慕她，她已經四十二三歲了，她距離45歲隻有兩三年了，我還得再熬個十幾年。
我要是跟她一樣四十二三歲，我熬個兩三年我都可以病退了，然後我再熬個五年，就可以換膝了，多美好。
然後今天我的學生甜甜聯係我了，她想問我有沒有裝修來找我玩兒呢。
結果現在還沒裝呢，她初三畢業，我都不一定能裝修好我的那個房。
其實一般情況下，好學生畢業了就不理我們了。就是學習好的不缺喜歡她的新的老師了。但是甜甜竟然還聯係我。
可能我還是她最喜歡的老師吧。
然後就又聊到了我生病了這件事情，就特彆害怕彆人關心我，不關心我還好，那一關心我好想哭呀。最怕彆人突然的關心，這是哪一首歌的歌詞來著？咋這麼回旋鏢呢？有點難過。
我聊不下去了，我都不敢回她的信息了。我覺得我已經好幾天都沒有哭了，但是甜甜一關心我吧，我情緒一下子就上來了。
就是彆人的話，人就是頂多就是看著你可憐那麼一下，還沒有那麼深刻的感覺。但是像甜甜這種就真的是特彆為我不開心的，我真的是可接受不了。因為我生病，然後為我感覺到難過。我承受不住這種太過於真摯的感情。
就是彆人問我的話，其實我還好，甜甜一問我，崩了，淚崩了。
如果要是大人問我的話，就是最起碼我會覺得說，可能會需要去一直跟人解釋，解釋了很多遍就會有點煩了。但是學生一關心我，我真的是好難受。主要是可能是我覺得小孩兒的這種感情比較的純粹吧，就他是真的很關心你的這種。
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這咋能去上班呀？
這要是到去教個幾年級的小孩兒，然後學生問我一句，我就開始哭。這咋當老師，這咋上課呀，我真是服了。
沒有想到過這個情況，我覺得本來我預想到的這個上班兒就是可能會很多人問我，然後我可能會解釋很多遍，我可能會很煩，但是我也沒有想到學生一問我，一關心我，我就崩了這個。那要是帶了班多了，問一個我哭一個，這咋上課，我的天。
這得虧呀，我教的學生都畢業了，這要不是我教的學生都畢業了，我去學校真的是就完蛋了，本來最近就好容易哭。
我覺得剛開始生病的時候，我還沒有“彆人關心一下，我就崩”的這種情況。
時間長了，也可能是知道自己看不好了，就真正的這種關心的話，就受不了。
我前同事也關心了我一下，我很歡快的給她講了一下我的經曆，我覺得跟大人說這個我的病情還好。跟學生說我真是沒有法兒。我不能跟小孩兒講我的病情，我一講我都崩了。
又想起卓越八字箴言了——回歸社會，回歸生活。我其實生病以後，我確實比較喜歡跟生病的人待在一起就是感覺不用接受那麼多同情，不用覺得自己不正常。
我覺得跟膝友在一起的話。我還是會比較快樂的，但是我要是跟正常人回歸到一個正常的這種社會中的時候，這種悲傷就開始蔓延了。就感覺我現在可能對於回歸社會這一點，還是比較困難。
等我上班之前，我要發個筆記給大家囑咐一下，都不要關心我，不要問，一關心該哭啦，我不想一上班兒一整天都在哭啊。
我想找個洞鑽進去。我不想去麵對生活了，真的是太殘忍了，感覺生病對人的精神打擊太嚴重了。長期生病對人精神力的這種消磨，我覺得是就已經達到了特彆大的一種程度。
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