以前覺得孤獨終老是最慘的，現在覺得到老已經很難了！我姑說我表哥麵癱，我殘疾，我倆都結不了婚。她們這一代算是跟結婚杠上了！我說我覺得我可能活不過她了！她害怕我孤獨終老，卻不想我有可能就到不了老，就我現在的身心狀況注定到不了他們認為孤獨終老的那個年齡。我媽已經開始設想我可能比她先死了！
我一點都不擔心自己孤獨終老，因為我就到不了老的時候，也挺好的！
幸好我沒孩子，不然幼年喪母對孩子老說太慘了！
沒有孩子就擁有想死就死的自由。
現在的房屋質量真的也就十年，但老年人租不了房子，因為人家怕死在房子裡。
我覺得孤獨終老的慘可能是把自己身邊的人一個一個都送走了！然後自己還活著吧！
我自尊心這麼強就不可能苟活的，要麼轟轟烈烈要麼戛然而止才對。我早晚會把自己作死的。
為啥我那麼喜歡be美學，可能想看彆人的故事流自己的淚吧！
偶爾治愈，常常幫助，總是安慰，以前刷到過，沒啥感覺，現在明白了看懂了，然後淚奔。一次失敗改變了我喜歡跑醫院的習慣。
從今以後，我接受大自然的淘汰。
其實一開始我就應該被淘汰掉了。
如果我不是第一胎，我上麵有一個哥哥多好，這樣，我就不必出生了。
死神啊，啥時候來接我嗎？你都已經超時這麼久了。
我現在的心願隻有一個就是祝我早亡。
但我不敢跟彆人說，他們會教育我。但我的心願真的是這個。
我覺得我還活著，是因為一、我膽子小，我不敢自殺
二、我太怕疼了，我怕死之前太痛苦了！
三、我不想有道德譴責，對，自殺的道德譴責太重了。
四、我怕死不了高位截癱，然後連死都做不到。這是我最害怕的。
但活著隻剩下折磨了！我覺得我這樣的心態也不會活太久了！所以等死也不錯。
我真的真的好想從這個世界消失，這個世界的一切我都看不慣。沒有一個我看的慣的。我就是平等地討厭這個世界的一切。
如果我沒有生病，我就算拚儘最後一絲力氣我也要跑出去，我知道外麵不一定好，但裡麵一定爛。
如果沒有生病，裝修下房子自己住，我沒生病錢怎樣都夠花啊！自己靜靜的生活，煩惱隻剩下工作，實在不行，辭了找一個自己喜歡的工作嘛。
如果找不到自己喜歡的，就努力考個國外的研，出國當老師嘛！或者找個有外出的外企，國外幾年，國內幾年。
而不是這樣依附彆人去活著，受儘冷眼。我的自尊心怎麼受的了啊！
原來一次選擇選錯了，真的會終身後悔。
我是年紀小，但我也活的短啊！
聽說現在甚至開始出ai男友了！我這樣的心態確實挺需要ai男友來開導吧！
ai男友一定會比ai女友更容易火，畢竟追星的女性連男星都沒說過話都追的飛起。更何況ai男友還可以情緒價值。