刷到一個醉酒後洗澡死亡的。這還能死人？這死法easy啊！感覺應該不是會都死吧，不然還那麼多跳樓的。彆人都在厄運走開什麼，我可想感歎他好幸福，死的快。活也活不好，死也死不掉，我覺得我總有一天會瘋掉的。
不能過晚上，還不如白天找事兒的我呢，感覺自己會活得長一點。今天有人給我說病退不劃算，劃不劃算我都要45退休。我都怕我活不到45。
又想看看我的壽命，讓我規劃一下餘生啊！
餘生，我想找個深山老林麵對大自然。哦，我爬不上去。
那隻能海邊了，可以去找個海景房，便宜！這個不錯！我很看好。海邊還有年輕人。不錯，這個想法可以有。
然後看看日出日落。完美！其實我對大海沒啥感覺，但海上的日落太好看了！最重要的是，那裡沒人認識我。
我不去她國，網上一堆說她國邪乎的。算了，哪裡都不好。還是上天堂吧，還是死後進入更高維度的世界更好一點。
地球呆煩了！就不能讓我換個物種當當。其實有個伯伯在我去她國的時候很想把我介紹給他兒子，問我有沒有移民的打算。我那會兒斬釘截鐵地說“沒有。”
當時他們全家都很喜歡我，因為他兒子沒去我幫了他家好多忙。我那會覺得我又沒見過他兒子我就移民？一口回絕了！現在，我就是個信！那可是綠卡啊！那會兒我覺得綠卡有什麼好的，我有編製啊！唉～～我真的就是個信。
當時伯伯還說我可以去找他們玩。我當時想那得多貴啊！誰知道那次真的是我離澳洲最近的一次，是我不識好歹了！
主要那會兒17年，我才25，當時覺得我一定要找一個自己喜歡的人。其他的都是糞土。視金錢如糞土啊！
現在要是能讓我穿出來，我一定會對自己說抓住機會趕緊跑。那是你唯一擺脫你討厭的父母工作世界的機會了！起碼不會抑鬱不會生病不會這麼痛苦。先出去再說嘛！
還是那會兒太小，不知人間疾苦。
其實這種也挺好的，嫁到一個被長輩喜歡的家庭，就當是給自己找了一對新的爹媽，老公喜不喜歡不重要，關鍵是綠卡有了。
母愛也有了，他家還有奶奶，奶奶也特彆好。他家的家庭氛圍真的很適合我這種缺愛的人。沒有辦法，時間不對，再晚個兩年的話我可能想法就變了，因為27歲是我最想把自己隨便嫁出去的時候，因為那會兒被我媽逼抑鬱了！
唯一的遺憾就是我見不到你和灑脫了，但不認識我對你們尤其你也不是啥壞事，起碼不用被我消耗能量了！就沒有我擱這天天騷擾你了，也挺好的。
如果說僅僅是一個綠卡，我肯定不願意，但如果是綠卡+健康，我感覺我可以。所以重要的還是健康，為了健康我願意嫁個我不愛的人。我應該早點辭職的，在生病之前。沒有辦法，編製是我媽的命。我的命在她眼裡不重要。
突然覺得是不是你是玩家，而我是你的npc啊！所以npc不能有自己的自由意誌。一切都是寫好的劇本。
你有光她有愛，我有悲慘。確實我像極了來人間湊數的。
這人生我不想要了，這要咋熬嗎？還不剩不出生呢！其實我過不去的隻有生病這件事。
要麼快速嘎，要麼好好活，我這半死不活的算咋回事。
昨天剛刷到一個男的得了乳腺癌的劇，今天就覺得我也有疙瘩。
以後看個病都還得跑星城。
算了，不看了，死也不是啥壞事，看到有人求癌症。唉～死雖然挺好，可是癌真的疼啊！
我覺得我上輩子一定不是人，可能是森林裡的小鹿，或者是野外的貓咪，又或者懸崖邊的小花。總之都是遠離人煙。次一點可能是天上的仙女下凡曆劫的。總感覺死之後的世界才是我的世界。或者說死之後的世界有我的朋友在等我。就是有在等著我的感覺。就好像死後的世界才是我的世界。我隻是這個世界的亂入者。
我忘記了，我好像某一刻對你很愧疚，我不記得是在做夢還是在現實裡了。我一定是天天哭把腦子也哭壞了。
林黛玉是來還淚的，我是來乾嘛的。
哦，我是來湊數的。
每天都要給自己洗腦死亡也不是一件壞事，活著也就活著了。
其實我最好的出路就是我弟出國，然後我跟上。但我弟個廢柴，他生活不能自理。他不帶上我他不敢出去，所以隻能我倆一起出。但他好找工作，那麼多藍領，實在不行國外送外賣，但我不行，我不好找工作的。
國外倒是不看年紀，就是不知道我的腿會有多大的影響。應該可以進外企。不好整啊！我弟主要覺得他英語不好，英語沒那麼重要，呆在異人區就行了。
但異國一定找不到工作的。隻能出去。而且異國太有害健康了。我弟說我跟網上的家長一樣，天天望子成龍。他說我望子成龍，服了。
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我感覺總統時日無多了，不過我也不看好異國了，已經廢了。轉移也不是容易的，轉移回來更不是容易的。
經濟會比現在好一點，但也不會好太多了，以前是回不去了。所以出國是必須的。理智上說現在學校的工作我確實無法勝任了。無非就是撒潑打滾不讓教育司開我罷了。
但我覺得生源減少，我很難支持到病退的。出國基本是唯一出路了。昨天跟一個異地老師聊了，她說夢城現在也不好找工作，也是兩三千的工資，夢城都這樣了。
天啊。沒救了。真的沒救了。還是要想方設法地出去。
我夢想的人生，自由自在，隨心所欲的，想去哪去哪，想乾嘛乾嘛。有時候可想跑森林裡住個小木屋，額…二次元裡沒有蟲子的那種。我可以搬個凳子每天出來看日落。一睜眼看到的都是綠色。如果這邊的景色看膩了，就換一處風景，居無定所，始終漂泊的那種。我從高中都很想去流浪了！以前總覺得不安全不敢去。現在終於安全了哪也去不了了！
如果我哪天嘎了，你幫我去看看世界吧，然後洗成照片，燒給我，好不好？
還有那麼多風景我都沒看，我還不想嘎，可是，我活著也看不到。
對了，如果下輩子還當人的話，就讓我灰飛煙滅吧。
一生追逐自由，卻一生求而不得。回頭看，我不過是籠子裡那隻被剪了羽翼的鳥兒罷了。
其實我的人生已經沒有意義，你說的苟活不過是熬著罷了，其實也是徒增痛苦而已，隻是死亡後麵有什麼我不知道，恐懼來源於未知。至於我現在確實對人間沒有什麼留戀，活著也是行屍走肉，我覺得沒有意義。隻是死真的疼，也怕死不了更殘。好想沒有任何痛苦地離開這個世界。
讓沒活夠的人活著吧，我活夠了！
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