我大學就是，能不回家就不回家，隻要宿舍裡有一個人，我都不會回家。我連沒有生活費了都不會給她打電話，先借室友的，她打了再還。我和我爸媽打電話從來都是有事說事，沒事掛了。
我弟就說我，現在在家也是隻有吃飯的時候會出臥室門，會和他們說幾句話，就這，都要找我的事情。說的跟我老想在這個家待著一樣，十一我弟把電腦帶回來我就好好地整整我的案子。主打醫療糾紛，房屋漏雨這個事我也管不了了，愛咋咋地。
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我媽還說她對我是教育失敗，我覺得我姥對她才是教育失敗。
自從我覺得死神來看我了，我就不敢要死要活了，但現在好想出家啊！我可以找一個沒有樓梯的道觀啊！
他們從來隻想讓你生娃，但從來不會去想娃生下來能不能活，因為他們覺得娃是你生的，要養的人是你，這跟他們無關。他們愛的隻有他們的麵子，從來不是自己的子女。
現在生娃的都是自私的人，隻管生，不管活。
動物本能支配大腦，沒有思考的能力，隻會被世俗裹挾。
愚昧無知封建落後，異國的思想從未解放。
我就是來人間渡劫的！算了！祝我快樂，祝我不疼，祝我來世化作風。對，比起鷹我還是更想當風，不喜歡自己當有生命的東西了！
家庭幸福的灑脫不能理解我為啥不想生娃，家庭不幸福的我不能理解她為啥想生娃，經曆決定命運！
灑脫想的是她不能離開墨城，即便她遇到了不錯的人。
我想的是如何把我弟移出去，把我自己移出去，至於爹媽，自生自滅吧！我的家人隻有我弟。
我覺得我在國內沒有活路了，隻有死路。
不是我想要的人生，我希望自己快樂，希望自己健康，希望自己自由自在，希望自己想乾嘛乾嘛，我不喜歡自己被設置了那麼多的目標和任務，我隻希望自己在自己喜歡的時間裡做自己喜歡的事。如果非要給自己定個目標的話，我希望自己悠哉悠哉地活到死神來接我的那一天。
其他的不論結婚生子還是功名成就，我都不care，它不在我的人生目標了，我隻希望錢賺的能夠我的基礎生活就好了。其實如果人不用吃飯，我覺得不賺錢也行。
可我媽總是我幸福快樂的絆腳石。我若開心一天她就跟少塊肉一樣。
我好的時候嫉妒我，不斷打壓我，我不好的時候想要丟掉我，人性在我媽身上展現的淋漓儘致。
做的好做的不好，她都討厭我，alays。
因為我不是男的。
她隻愛兒子。
其實她不該生我的，或者一開始就把我送福利院也挺好。
不愛女兒的家庭真的不應該生女兒的。
那些因為性彆被打掉的女孩們何嘗不是一種幸運呢？
這個世界蠻可笑的，國家不愛我卻要我愛國，父母不愛我，卻要我愛父母，學校不愛我，卻要我愛校。憑什麼。他們想得到的真的不費吹灰之力，隻需要學會那吃人的道德與責任。何嘗不是一個騙局呢？像極了詐騙。
而愛我的，學生也好，朋友也好，從來沒有要求我愛他們。不愛我的，卻滿口的仁義道德，生怕我看清他們不愛我的現實。
扭曲的到底是我，還是這個世界。。
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