快五點了，我又沒睡著，我媽說我顛倒了。但我昨天白天沒很睡啊，下午都沒睡覺。
我上輩子一定是個貓。
心又開始慌了，我覺得我是焦慮了。雖然不知道我在焦慮什麼吧。睡不著就應該爬起來看書的，比我瞎想八想會好一點吧。
心好慌。我發現我一失眠心就慌，也不算失眠，隻是日夜顛倒了。
晚上睡不著的原因。我覺得第一我怕鬼，怕晚上做噩夢。我確實每次都是晚上做噩夢的。
第二不舒服，要不腸胃不舒服，要不心臟不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又癢了。反正不是疼就是癢。
第三焦慮抑鬱隨機抽取。鬼知道我哪天抑鬱哪天焦慮。反正不是抑鬱就是焦慮。我的心理一定有問題。精神不確定，畢竟精神分裂確診太難了。抑鬱焦慮躁鬱分裂我總得有一個吧。我覺得躁鬱我應該是最不像的。分裂不知道，抑鬱和焦慮肯定是有的。
小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續後麵更精彩！
第四白天睡多了。我確實喜歡白天睡覺。可能是晚上大腦太活躍。沒用興奮，我覺得活躍更恰當。白天沒啥想法，晚上想法超級多。亂七八糟的，天馬行空的，想法隨機的好的壞的。
我其實小時候上課就喜歡跑神，我跑的出神入化的。我以為大家都會跑神，誰知道不是個這。
就我跑的最抓勁，大腦與眾不同吧，某個部位太活躍了，心理學講過。
哦，是前額葉。
反正我肯定有問題的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠，畢竟我白天睡著了。沒有辦法，實在不喜歡晚上睡覺，壓力太大。
我媽九點多把我叫醒了，上午睡不著了，下午又該困了，下午一睡，完蛋，晚上又睡不著了。算了，顛倒就顛倒吧！我不調了。
我不明白為啥憨厚之前說我心如止水，我這明明每天翻江倒海的。
其實我覺得我間歇性地接受現狀了！昨天都勸彆人接受現狀了！回頭看這段經曆，走到今天太難了！走出來了嗎？我覺得以後一定會反撲，但確實比前幾個月好多了！
其實就是太憋屈了，需要給彆人找找事兒，我會好很多。我確實看昨天那個病友，很有感觸，太想好就容易做錯決定。
我又何嘗不是。急著手術不就是自己當時太想好了！腦子一熱，一失敗給我腦子乾冷靜下來了！知道該咋做了！現在不慌了，也不急了，腦子清楚了！還可聽專家的話，說不讓我折騰我就不折騰了！
他比我還差，做了三次手術，反複骨折。其實就是骨頭沒辦法自己長好。骨折手術無非就是個輔助，讓它不錯位自己長，但他的骨頭長不到一起，醫學能有什麼辦法呢！從醫學看無能為力。
從他的角度看他很疼他功能障礙了！治不好就是治不好，疼也沒辦法。手術一次比一次差的人太多了，但他們總希望下次手術會好一點。
我要是他，我就是不做，也不會讓原來醫生再給我做次手術的。我都知道他垃圾了，我還來第二次，不可能絕對不可能。專家不做的手術失敗率都高。
有個網友說她姥姥換膝了，換了以後不疼，但一個用了12年，一個用2年。我不知道是用了這麼久就壞了，還是到現在隻有這麼久。反正換膝也是問題一堆。
還是指望科技吧！醫學不行，風險太大。比賭博都厲害。
手術失敗的太多太多太多了！啥玩意手術都能失敗，還有切錯的。
成功的手術千篇一律，失敗的各有各的離奇。
醫生那會兒腦子抽抽了吧！一部分是大意了，一部分是水平不夠，當然又菜又大意的比比皆是。手術失敗這種事瞞不住的，但他們還是喜歡瞞。
自己身體是不是變差了不是傻子都知道。但他們總想把人當傻子。還聯合起來把人當傻子。回頭看，有種智商被侮辱的感覺。
欺負我不懂是不是。還有一點讓我不爽。為啥我的病情不告訴我，要告訴我媽。有沒有一種可能，親屬不靠譜啊！
不告訴我真實我要咋做決定啊！自己的命運在彆人的手裡。
告訴家屬不告訴病人，家屬信球咋弄。越來越覺得白色謊言挺垃圾。我能不能承受是一回事，但是不告訴我會影響我的判斷。白色謊言也挺像一個笑話的，除了讓我對自己的病情沒有真實判斷以外沒有任何作用。還是欺負我不懂。
喜歡我的生病日誌之死神救救我請大家收藏101novel.com我的生病日誌之死神救救我101novel.com更新速度全網最快。