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暴躁中:拐杖就是我安全感的來源(2 / 2)

長大了之後吧,她畢竟老了,所以也可能是我越來越不正常,我的心理問題越來越嚴重。

我覺得我如果從小被一個正常人養大的話,我的性格應該是沒有以前那麼乖,也沒有現在這麼的精神失常。

就我現在的暴躁,我覺得是病理性的,並不是性格本身帶的就是憋屈壓抑難受造成的。

我覺得我現在的狀態就是,我好像特彆需要去宣泄自己的難受,但是又好像沒有口子,就很崩潰。

反正就是活的不開心,什麼事情還是需要我去做。

一個傻,一個笨,一個信。

我爹的暴躁,也是病理性的,因為他腦子有毛病,往癡呆那方麵去了。

然後我媽的暴躁,就是我覺得她一個是天生的,一個是心理有病。

我弟應該心理也有問題。但他的問題現在還屬於沒有爆發,沒有向外宣泄。

也就是說,我的宣泄不是因為我自己本身性格造成的暴躁,而是我心裡有問題造成的暴躁。

但是我不想吃藥呀,胃疼實在是太難受了。而且我覺得你們精神科的藥啊,真的是越來越精神失常。

我爹就是越來越傻了,有一天他帶我去正二街。地圖上明明寫的都是正二街,他非要跟我說是正一街。指示牌還指示著右邊的那條街是正一街,他非得說不是,我就給他解釋了半天。

我跟他說了,我說這條路你直走往下你就到了。他不信,他非得要拐彎兒。

我說你走錯了,你要回去,然後他就不信,他就非得要往下走。

你不知道說不聽呀,我讓他回去。

我說“你這樣走,你越走越遠,越走越錯。”

我覺得他現在就是有病,我也有病,我媽也有病。我們家三個有病。

我爹有病,還是因為他腦子有病。

我媽的有病,是因為她心理有病。

我有病,是因為他們都有病。

我以前覺得我抑鬱最根本的原因是工作和家庭。現在工作那邊停了,我還是抑鬱。

我就覺得我抑鬱的最根本原因還是在於家庭。

主要還是在我媽,就我爹現在也很磨人,我媽也很磨人。

我弟也很煩人,啥都弄不成。長那麼大了,咋啥都不會呢?啥都得我去給他解決,他現在有事兒都不找我媽,他光找我。

但是,你說讓我給你解決可以呀,那我讓你怎麼去做,你就怎麼去做。他不聽話。我讓他首充100,非要給我兩次分開充50,我那次太崩潰了,我覺得帶不動。

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