我小時候屬於最最最聽話的孩子，說白了，被我媽打出來的。
我小時候我媽會打我，雖然打的沒我弟多吧，但我小時候比我弟聽話的多。我跟我媽和我奶一起生活的時候我就更親我奶。
我媽要上班她很忙，唯一的管就是我在學校受欺負了去找老師。我小時候的性格被她鎮壓的其實算懦弱了。
而且從小身體不好。又瘦又小還像洋娃娃。我那個學校裡的壞孩子可多了！我因為是全班數一數二聽話的，所以同桌總是全班數一數二廢氣的。
那一天天過的，各種被嚇。比如被蓋的臉上都是章，比如文具盒裡有各種蟲。
然後我就是三天一大哭，兩天一小哭。我一哭就有好事的女生跑去告老師了。其實很多時候他們也不是欺負我，就是想逗我玩。
我不被弄哭的時候我也其實跟他們玩的。我當時沒有“他們是廢氣小孩兒我不能跟他們玩”的概念。
因為長的好看所以那會兒老師們都可喜歡我了。啥課他們都挨吵。
我其實從小在老師那裡得到了很多的關注。這也是為啥高中老師問“學校教育和家庭教育哪個更重要”的時候，我脫口而出“學校教育。”
我小學的時候怕老師怕家長。主要是我媽打罵我的多了。我這種極其聽話的按理說真的不適合打罵了。而是鼓勵我去表達了。
我弟出生前我就活在戰戰兢兢中了，所以我媽從一開始就是一個不合格的媽媽。我弟出生前母女關係都沒有建立好導致我弟出生以後母女關係全麵崩盤。
我和我媽開啟了長達六年的冷戰。那六年我是咋過的，沒有早飯，大課間去買個零食填肚子，經常餓的肚子疼。瓢潑大雨淋著回家，我都不知道有送傘這東西。高中回去就是我自己熱菜熱飯，不想熱了就吃冷的。
我喜歡呆在學校不喜歡回家。我喜歡老師不喜歡家人。那段時間我媽不喜歡我我無感，老師要不喜歡我天塌了。
我媽就老說“考不好不覺得對不起我，天天覺得對不起老師。”
我一考不好我就開始哭了，因為我怕老師會因此不喜歡我。患得患失很重的討好型人格。
他們不僅不管我，還天天吵我，覺得我沒照顧好我弟。我弟出生以後他們就不關注我了，挨吵都是因為我弟。我那會兒挺恨我弟的。所以我弟當時最不喜歡的姐姐就是我。但他太小了，他都忘了。
我和我弟的關係緩和是我上大學。說起上大學。我媽因為不想讓我花錢，死活要讓我上委培。
口口聲聲說什麼怕我找不到工作，其實就是不想給我花錢。上委培不僅一分不花，人還給錢，工作也早。
就是沒有畢業證和學位證。那次是六年的冷戰中第一次超大型熱戰。我差一點就被送去委培了。
因為當年上學把我一個人遷到我大舅的戶口本上了。然後上委培的時候她不能證明我是她女兒。
委培隻有子弟可以上。我因禍得福。但她在毀我這條路上也是不遺餘力了。
其實最主要的是我那個時候得到了我爹的支持。畢竟我的學費主要是我爹賺的。
在我上學這個事上也可以看出我爹其實重男輕女的觀念不重。有弟弟還讓我上。
墨城壓分很厲害，以前我們的成績差距都很大，高考一出來全班一大半都是那一片的分兒。
一看其他學校，也是那一片的分。可有意思了。然後在我大四那年我媽單位就不行了。發不下來工資了，當年上委培分了工作的都辭職了。
我媽因為這件事念叨了我四年，那會兒才開始意識到自己錯了。
真正改變是我一畢業就入編。說來也邪乎，我上大學考啥啥考不上。運氣超級背。就考了個教師資格證，畢業就用上了。
主要那會兒確實很好考。但我沒看書。認真考的考不過，裸考的反而過，但也就那麼一次。
我是真的不是考試型人才。因為記憶力太差了。其實我覺得我記憶力差，思想不集中應該是跟我有心理問題有關係。
我應該從初中開始就有很嚴重的心理問題了。大學的時候我的矛頭從我弟轉移到了父母。所以我開始對我弟很好，但和我媽隻能說比中學好一些。
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