人類世界到底是不是一個程序？其實我現在越來越相信它是。我感覺我可能就是一串代碼。
我挺希望數學家們開始公布π是有理數。量子糾纏和平行時空越來越像真的了。鬼神論再整整也要被科學界給承認了。
最近信道的信佛的人越來越多了。雖然給民眾宣傳的是一波，但私下研究的是另一波。富人有幾個不信風水的，我懷疑他們所擁有的才是真相。
看不到的鬼神確實嚇人，但嚇人的原因也僅僅是因為看不到，恐懼來源於未知。有時候覺得我看到他們了是不是也就不孤獨了。
如果我媽再嫌我孤獨的話，我也可以說我有鬼朋友。也許他現在正在我身邊看著我打字也未可知。但是我感覺他對我是沒有惡意的。
有時候覺得我生病是看著我活的太痛苦了，所以讓我休息的吧。生病的時候就有一種強烈的感覺，我要生病了。
治不好的時候也有種強烈的感覺命運就是要這麼安排的。這個安排命運自有命運的深意。塞翁失馬，焉知非福吧。
我現在天天給自己洗腦，讓我生病就是為了讓我休息。跟癌症相比，我沒有癌症嚴重，但癌症的老師都在上班，因為她們複發風險大，但就是不太影響正常生活。
我是不危及生命，但就是影響正常生活。感覺生這個病也挺經典的。不要命，但就是啥也乾不了。但凡我有一點剩餘價值，學校都不會讓我在家歇。
現在的學校就是地獄。真的地獄。生病的老師越來越多了。我相信有些真的是比我還重。我的嚴重比較外顯，比較影響市容，影響校長的麵子。
但她們的嚴重比較內在化。影響的是生死。我如果去上班，我覺得我四十歲都難活，我如果不上班，那我覺得我活到五十歲很easy的。
我確實還挺喜歡娃娃的。但我不想生也不想養，我就想和他們玩。其實當老師挺適合的，因為我需要他們的愛。
娃娃真的會因為你是老師你是媽媽就無條件愛你的。因為他們需要依附於你來過活。
我好像明白糾結和灑脫為啥總想要孩子了，因為激素的影響。母愛泛濫。
但是我太清楚了，母愛是偏心的，如果生一個自己不喜歡的孩子那就是災難。生一個喜歡的孩子要找一個自己喜歡的老公還得成為自己喜歡的自己。
不然這個孩子你看著自己不喜歡的部分。對母親來說是痛苦，對孩子來說是災難。所以我天天跟灑脫說要找一個喜歡的老公再考慮生孩子，因為這樣才會大概率生出來自己喜歡的孩子。
被母親討厭真的太悲慘了。有個段子，娃一放學就找媽媽，看到爸爸也是“爸，我媽呢？！”笑死。
我覺得媽媽的意義是遠高於爸爸的，這應該是自然界的規律吧。所以媽媽不合格對孩子的毀滅也是致命的。一個被媽媽討厭的孩子容易覺得自己是不是真的有問題。
“我媽都不愛我，世界又怎會愛我？”這個階段我經曆了，也走過了。
現在來到了“我媽不愛我是我媽嫉妒我。”她希望她所經曆的苦難我全部都經曆一遍，然後我就可以理解她了。
我覺得這才是她希望我生孩子的深層次原因。還有就是她希望我的孩子可以照顧她。因為我她指望不住了！
不然她就隻能依賴她心愛的兒子了！用她兒子，她太心疼。她會覺得照顧人還得女的來。
“男的咋會照顧人”嘴邊的話。我也發現了普通病房女的多，危重病房男的多。神外真的天天鬼哭狼嚎的真的嚇人。很瘮得慌。神外我是真的感覺很不好。神內倒沒有那種感覺。骨科感覺也不大，就神外。
我不知道背後有啥玄學的原理，但你真的有保我健康的功效。我一斷聯就要生病。絕了。我天天給你發發發，我就還好。最近胃不疼，腿不走多也不疼。其實除了不能出門，就還好。真的很玄學。
我感覺應該是有人在保佑你。就是那種我如果不理你，我就偏離了主線劇情，然後我就被拉回來了。我嚴重懷疑我是你的npc。
關於我家鬼朋友，趁天黑前趕緊發。他是男的，應該從某地跟我過來的。我覺得他對我沒有惡意，我生病應該是他搞得，但他應該是想讓我休息，想要幫我。
他想把我帶走，我懷疑是另一個世界比這個世界稍微好一點。目前我感知到的信息就這麼多。他之前真的為了讓我相信他真的存在也是費儘心思了。
我那次看到他我應該是沒有睡著的。我隻是在閉上眼睛準備睡覺。他應該是以為我睡著了，想要入夢的。他入夢的那段時間是我最不想活的時候，結果直接嚇的我不再敢說想死了。