我看到有人發流產下來的胚胎了！現在網上真的啥都有人發。
所以婚姻對女性意味著什麼？
生娃流產婦科檢查三件套。有的四件套。像那些24孝媳婦老公在外花天酒地，自己在家睜隻眼閉隻眼，最後喜提宮頸癌。
說也奇怪，清清白白的姑娘最後嫁的一個比一個渣。反而是渣女茶女嫁的老公一個比一個好。
經曆多了，眼光才會好嗎？真的有很多就喜歡那種渣的。情緒價值高吧！畢竟鋼鐵直男真的無法溝通。
如果女的找女的被提倡的話，估計一大半願意找同性過日子。我覺得男的也一樣。兩性之間的差異太大了，快成鴻溝了！自從疫病殺精，一群胎停的病兒的，我覺得女的更慘了！
我打算我爹去空城住院的時候我去空城做個腸鏡啊！還得在網上問問哪家醫院做腸鏡比較好。我感覺全麻會傷腦子啊！但不全麻太受罪呀。
以後打算檢查去空城，手術去星城。主要我怕墨城會誤診。
墨城的醫院真的是不用看了。之前還怕墨城的醫院我起訴了就不能去了。誰成想現在我是壓根不信任他們了。就是好費錢的說。
主要我用排除法，懷疑是腸子的問題導致的疼痛。我怕是腫瘤。要不是腫瘤和癌我覺得看不看都行，但腫瘤和癌我還是要看了。不然太疼了。
換個其他病我都接受自然淘汰了。我現在真是生死看淡了。真讓我噶了那就噶了吧！我對人間也沒啥留戀的。我就隻求死之前不要讓我受太多的罪了。
我對長壽沒有執念，命運讓我活那我就活，命運讓我死那我就死。隻求死前不受罪。隻要不受罪是死是活我不care。
反正死亡是種必須，長度我不在意。
但我不想受太多的苦了，我受的苦已經夠多了。我不希望我活著的意義就隻是受疼受苦。生死無所謂，彆讓我受罪啊。
我今天又搜搜消化道的腫瘤和癌。感覺我不是很像，我估計是結節或炎症吧。反正今天挺疼的還。早晚要麵對的吧。等我爹住院吧。我去空城瞄個醫院做下腸鏡。
腿沒治好腸胃天天出問題。今天再次思考我如果癌了怎麼辦，好像也沒什麼好辦法。就這麼著吧。
先說疼，今天很疼，不知道為啥這兩天好疼。我有點害怕了。還是那句腫瘤和癌症退散退散退散。
不知道明天會不會好一點。我弟十二月估計就要放寒假了，那會兒估計我爹去住院。
感覺我十二月應該是死不了，畢竟都疼了一年多了。還活著呢！
這個疼痛絕對是我手術以後出現的。就算是腸上的那啥估計也要持續個好幾年。不是說做次腸鏡都可以頂五年嘛。腸鏡啊，我還是害怕啊！我還沒全麻過了。
我可以死，但不能得癌死啊，死都不給一個好一點不太疼的死法嗎？什麼癌症啊什麼腫瘤啊退散退散退散。
這一天天的，三十歲咋這麼嚇人呢！
又活了一天，我可太棒了，許個願吧，希望我明天不疼。
我懷疑我情況不好，然後眼淚一下子出來了。
淡定淡定不要慌，就我這一年的心理狀態啊，我覺得真有點啥也正常。
我怕疼啊！能不能闊綠一點，讓我不知不覺中噶了。
不敢去醫院了。怕了！之前我說我覺得癌的雷達沒響，這回我覺得它響了！
上次就是不淡定的鍋，這次一定要淡定。
明天先去體檢，讓他給我加一個腫瘤的抽血，和腹部檢查。等結果出來如果不好去空城，好的話就和我爹一起去空城。再晚一個月。
腿沒治好，反而更嚴重不說，髖關節和腸子也壞了。我真的怕去醫院了。
讓我康複，膝關節沒練出肌肉，搭上了髖關節。手術後掰腿吃了一堆止疼藥，結果腸子養了一年還沒好。越治病越多，越治死的越快。我也是服了。
還把抑鬱症也懟嚴重了。
底層是披著獸皮的人，頂層是披著人皮的獸。隻有中產，是想要成為披著人皮的人。
中產也不是人，起碼很多領導都不是人，那些憑著技術上去的人才是人吧。真的不能當領導。
其實，我在彆人眼裡也是性情大變的吧！
我以前總說生死看淡，現在真的是生死看淡了，可是能不能不要疼啊！