那頓年飯吃得熱熱鬨鬨的,一家人圍坐在一起,歡聲笑語不斷,他也表現得很得體,努力融入我們這個大家庭,那一刻,我真的覺得未來的日子充滿了希望,仿佛我們就要這樣平平順順地走下去,組建屬於我們的小家庭,過上幸福安穩的生活。
過完年,我們一起返回他工作的地方,還計劃著他要辭職,然後和我回老家找份沒有危險性的工作。畢竟,我們都渴望能有更多安穩的時光相伴,不想再承受分隔兩地的思念,也不想讓他繼續從事那種有風險的活兒了。
可誰能想到啊,就在那個看似平常的日子裡,他淩晨跟車去外地送貨,行駛在高速公路上。那本應是一條通往目的地的路,卻沒想到成了他生命的終點。他的車跟前方停車修車的車輛追尾了,在那一瞬間,一切都戛然而止。等我得到消息趕到的時候,他已經當場死亡,我隻看到了那冰冷的、再也沒有了生氣的他。
我的世界仿佛在那一刻徹底崩塌了,我怎麼也接受不了這個事實。前一刻我們還在憧憬著未來的美好生活,後一刻他就永遠地離開了我。那些還沒來得及實現的計劃,那些我們說好要一起去做的事情,都成了永遠無法兌現的泡影。我呆呆地站在那裡,淚水不停地流,心像是被生生撕裂了一般的疼,不知道該如何麵對這突如其來的巨大悲痛,也不知道以後的日子要怎麼一個人走下去啊。
我真的好痛苦啊,每一天都像是在無儘的黑暗裡掙紮著活下去。他就那樣永遠地離開了這個世界,那麼年輕,僅僅27歲啊,而我,還比他大了5歲,本以為能和他一起走過長長的歲月,可如今,卻隻剩下我一個人在這冰冷的世間。他的離去,仿佛把我生活裡所有的光都一並帶走了。
我曾經對未來有著那麼多美好的憧憬,想著我們會組建家庭,會有可愛的孩子,會一起慢慢變老,可這一切都在他出事的那一刻,化為了泡影。當時我就發誓,動什麼也絕不再動感情。那時的我,徹底對人生絕望了,覺得生活再也沒有了盼頭,沒有了值得期待的東西。我開始不斷地質疑自己的存在意義,我活著到底是為了什麼呢?
我忽然感覺一個人的房間真的好孤獨,好無助,感覺自己被這個世界遺棄了。身邊的人來來往往,可他們都無法真正理解我內心深處的那種悲痛。我仿佛和這個世界隔了一層厚厚的玻璃,能看到外麵的熱鬨,卻再也融不進去,隻能在自己的悲傷小天地裡,日複一日地煎熬著,不知道這樣的痛苦何時才是個頭啊。
從那之後,感情於我而言,就成了一道永遠不敢再去觸碰的傷疤。我把自己的心緊緊地鎖了起來,選擇了孤獨為伴,徹底地自我封閉起來。曾經,我就對所謂的命運抱著懷疑的態度,覺得人生的走向哪能是被什麼冥冥之中的力量所左右呢?可經曆了這一切,我才發現,我的結局似乎總是與希望背道而馳,每一次當我懷揣著那麼一點點美好的期待時,命運就會毫不留情地給我重重一擊,把那點希望砸得粉碎。
後來,我身體也出了狀況,得了一場虛病。那病痛就像一個如影隨形的惡魔,無時無刻不在折磨著我的身心。我變得虛弱無力,整個人仿佛被抽乾了精氣神兒,做什麼都提不起勁兒來。而更可怕的是,在我身體如此虛弱、精神極度脆弱的時候,我居然還看到了一些人類世界裡本不該有的東西。那些詭異的、無法解釋的景象一次次地衝擊著我的認知,讓我的精神防線徹底崩塌。
在經曆了這一次次精神上的重重打擊之後,我終究還是沒能扛住,我的精神世界徹底混亂了,我精神分裂了。有時候,我都分不清哪個才是真實的世界,一會兒沉浸在過去,一會兒又被那些可怕的幻覺所籠罩,在無儘的痛苦和迷茫中掙紮著,不知道這樣的日子何時才是個頭,也不知道自己還能不能有重新回到正常生活的那一天。
直到45歲那年,我依舊是孤零零的一個人,身邊沒有可以牽掛的人,也沒有誰會牽掛著我。回首過往,那些曾經的傷痛就如同附骨之疽,從未真正消散過,反而隨著歲月的流逝,愈發啃噬著我的心。我感覺自己的人生仿佛已經走到了儘頭,再也看不到一絲一毫的希望與曙光。
每一天的醒來,麵對的依舊是那如影隨形的孤獨與痛苦,這樣的日子,多活一天,於我而言,竟像是對自己的一種褻瀆,一種不尊重。於是,我做了那個決定,選擇了結束自己的生命,想著就此徹底告彆這世間所有的痛苦和掙紮吧。老天給了我這樣一副爛攤子般的命運,可我不想再繼續承受下去了。
那些所謂的“天將降大任於斯人也,必先苦其心誌,勞其筋骨”之類的話語,對我來說,不過是遙不可及的空話罷了。我沒有那份毅力去熬,去等待所謂的大任降臨,我的心就如同脆弱的玻璃,輕輕一碰,便碎得徹底,再也拚湊不起來。我隻是想逃離這無儘的苦難,哪怕是以這樣決絕的方式,或許隻有這樣,我才能真正得到解脫,才能讓這顆千瘡百孔的心,不再繼續受折磨了吧。
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是啊,現在靜下心來細細回想,曾經那些刻骨銘心的遭遇,其實真的就像是人生長河中某一個特定時間節點所上演的劇情罷了。每一段經曆都有它的開場與落幕,當那一段痛苦萬分的過往結束之後,自然就會有新的劇情緩緩展開,前來更替掉之前的陰霾。
隻要人還活著,對於我們這些有思想、有感情的生物而言,每一次的經曆都是一場磨礪呀。就如同在烈火中淬煉一般,我們的精神會在這一次次的考驗之中不斷地得到升華。就像去其糟粕、取其精華的過程,我們會逐漸摒棄掉那些無用的、隻會拖垮自己的負麵情緒和想法,轉而留存下那些無比寶貴的經驗與感悟。
你看啊,這世界上形形色色的人和各種各樣的事,它們或許在不經意間就會給我們上一課,用它們獨特的方式教會我們一些東西。可能是一次小小的挫折,讓我們懂得了堅韌;可能是一段溫暖的相遇,讓我們明白了善良的力量。而正是通過這無數的點滴,我們才能一步步地逐漸看清這個世界的本質,明白生活的真諦到底是什麼。所以說呀,雖然曾經經曆了那麼多的艱難困苦,但換個角度想想,也正是這些經曆塑造了如今更加懂得人生意義的我們呢。
所以如今的我,滿心隻盼著能有一個安靜的角落,容我靜靜地待著,讓喧囂與紛擾都遠離我而去。應酬的虛與委蛇、爭吵的麵紅耳赤、忙碌的疲憊不堪、責任的沉重壓迫,乃至天是下雨還是刮風,這一切都與我毫無關係。有句話說得極妙大事不如小事,小事不如沒事,無事一身輕,那該是多麼美好的狀態。可以隨心所欲地做自己想做的事情,不生氣、不上火,也就不會被疾病纏身。有人的地方就免不了是非,而我對是非更是厭惡至極。如此看來,我確實特彆適合一個人,獨自享受那一份寧靜與自在。
我一直以來都覺得自己精神有些奇怪,難以琢磨,還以為是更年期提前了,但從未想過居然會是“黑白配”。如今真相大白,實在讓我感到無比震驚和困惑。正負怎能同在一起?112?真是不可思議!想到這裡,我忍不住低聲咒罵道“臥靠,姐是個神經病!以後誰敢惹姐,姐定讓ta知道神經病的厲害,哼!!!”我惡狠狠地說道,眼中閃過一抹嗜血的暗芒。(黑進度條顯示10)
當我瞪著屏幕上的進度條出神的時候,那個閃閃發光的精靈突然跳到了我的眼前,上下跳動著,仿佛在和我打招呼。我靜靜地凝視著眼前的這“隻”本源,它散發著柔和而神秘的光芒,仿佛一個深邃的謎團等待著被解開。
我緩緩伸出手,輕輕觸碰它,指尖瞬間傳來一股溫暖,那溫暖如春日的陽光,輕輕地灑在身上,讓人感到無比的舒適和安心。這溫暖似乎帶著一種神奇的力量,緩緩地流入我的心間,驅散了心底的陰霾和疲憊。讓我不禁感到一絲安慰不論什麼時候,還是有靠山好啊。我現在有了父親,雖然他不在身邊,但他的存在就像是一座堅不可摧的堡壘,讓我感到安全和溫暖。但奇怪的是,除了父親,我對母親和其他親人竟然一點印象都沒有。難道是從上位麵出來的時候,把那段記憶給封印了?這個念頭讓我心中一緊,但隨即又釋然了。唉,百思不得其解就不想了,這確實也不是我現階段應該考慮的問題。
(大殿裡我與老頭談話的時候,精靈們跳完祈靈舞,就紛紛回到各自祭司主人的身上藏起來了。這些精靈是如此神秘而美麗,它們的存在讓人感到一種莫名的敬畏。祭司們一個個恭敬地頷首,對著獸神像行禮。他們的動作莊重而虔誠,仿佛在向神靈表達著深深的敬意和感激之情。似乎又接收到了某種指示,祭司們悄然無聲地退出了大殿,留下了一片寧靜和莊嚴的氛圍。)
此刻,空氣也終於安靜了。我躺下來,透過蛋殼向夜空望去,隻見夜空中一輪明月散發著淡淡瑩光,月亮周圍是一層層的七彩光圈,這裡的月亮也這麼漂亮。星空繁星閃爍,宛如璀璨的寶石鑲嵌在巨大的黑色天幕之上。星星們或密集或稀疏地分布著,組成了各種奇妙的圖案,有的像巨龍騰飛,有的像仙女翩翩起舞,還有的像神秘的圖騰,令人遐想聯翩。在這無儘的星海中,有一顆格外明亮的星辰,它的光芒遠遠超越了其他星星,猶如一輪耀眼的太陽。我凝視著那顆星,那顆星好像在對我眨眼,忽然心中湧起一種莫名的向往,默默下決心收服獸人星球以後,我一定要去這顆星星上麵看看。(誰知後來的後來還真去了,這是後話)
好累,今天晚上就到這裡吧,伸手把小光點攥在手心裡,熄燈,睡覺!
第二天清晨,我緩緩地睜開雙眼,視線逐漸清晰起來。然而,就在這時,一張巨大的黑白蛇臉突然出現在我的麵前,幾乎貼到了我的臉上。那一瞬間,我被嚇得不輕,忍不住大聲驚叫起來“啊!”這突如其來的驚嚇讓我心跳加速,差點從蛋裡直接破殼。“臥槽!嚇我一跳!這是什麼東西?”我驚慌失措地喊道。雖然我並不害怕蛇,但這樣近距離的接觸還是讓我感到十分不適和驚恐。畢竟,誰能想到一睜眼就會有一張蛇臉出現在自己眼前呢?這種情況實在太出乎意料了,完全打破了我的心理預期。
那條小蛇也被我嚇了一跳,雖然它看不見我的人,也聽不到我的聲音,但它卻能夠清楚地感受到我的情緒。這是因為,它就是我現在唯一的契約伴侶——魔王蛟。作為一個神秘而強大的存在,魔王蛟與我之間有著特殊的聯係,這種聯係超越了物質世界的限製,讓我們能夠在心靈深處相互感知。當我感到驚恐時,魔王蛟立刻察覺到了我的情緒變化,他也打了個激靈,似乎也受到了我的驚嚇,用尾巴輕輕撫著蛋殼回應著我。
白奕辰:“蛋蛋不怕哈,是我,不好意思嚇到你了”
我:"怎麼回事,我不叫蛋蛋,啊喂~~小蛇~我不叫蛋蛋!"
哎這個家夥,真是令人意想不到啊,竟然在我完全沒有心理準備的時候,就這麼突然地出現在麵前了,心中不禁湧起一絲絲喜悅。
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