從嘉寶那回來，洗漱收拾完躺在床上，又是如昨晚一樣輾轉反側。
這難不成還認床了嗎？
聽著外麵車水馬龍的鳴笛聲，屋裡靜悄悄的，透過窗戶闖進來的霓虹燈光讓房間亮堂了些。
我盯著天花板心裡煩躁不安。
索性拿出手機，點開程勁川的聊天框。
聊天界麵還停留在幾天前，我們吵架，他鬨緋聞，我跑回去，他發信息問我在哪，難得的是有幾段語音。
我鬼使神差的點開，開了揚聲器。
程勁川那熟悉的聲音，在這個空蕩蕩又死氣沉沉的房間中響起，顯得異常清晰。
程:寶寶，你在哪，看到了回電話。
程:快點，有什麼話當麵說，不是你想的那樣。
程:再不接電話，等我找到你，有你好看。
聽著聽著眼淚就掉下來了，沒有悲慟的痛哭，就是眼淚不自覺的冒出來。
果然夜深人靜的時候才是情感的宣泄時刻。
默默的往前翻，則是我們剛剛複合的那些甜蜜又矯情的互動，看完聊天記錄我在想。
時間能不能回到昨晚之前，事情轉變的為什麼那麼快呢？等自己反應過來，已經既成事實了。
告訴自己不要再陷入這種回憶中，我怕自己忍不住會再去找他，這樣飲鴆止渴的愛情對彼此都沒有什麼好處。
可想要刪除彼此的聊天記錄，又狠不下心真的這麼徹徹底底的割裂，算了，就當留給我的一份念想吧。
自己選擇的結果自己就得負責到底，長痛不如短痛的道理我老早就知道了。
就像程勁川如果不主動找我複合，我這輩子也不會主動找他，主動的全是他，而我在這段感情中選擇的一直都是退縮和承受。
他說的可太對了。
好像我還真是個渣女，不主動，不負責，不拒絕。
我不配得到他的青睞。
迷迷糊糊的睡著，又迷迷糊糊的醒來。
嶄新的一天又開始了。
也預示著我們決裂的一天又在繼續。
這樣混沌的日子一直持續到周五，每天夜深人靜的時候，都要強行對自己進行鞭策反省，鞭策自己的無能為力，反省自己的膽小怯懦。
我真是情感裡的失敗者，全然沒有為愛情豁出去過的那種勇氣。
股票還在連板，可我們已經斷聯。
越往後越難熬，看著已經翻倍的本金，根本不能讓我快樂，反而讓我陷入更深的自責。
睡前的語音都快聽爛了，聊天記錄都快滾瓜爛熟了，越想忘記的事情卻在時間的流逝中更加刻骨銘心。
老天爺能不能給我個痛快，戳我一刀算了，那樣痛的能直觀一點，肉體的痛能不能蓋過心理的痛我不知道，但是起碼能抑製住思念的種子肆意生長。
我的貴人，韓嚴在下班的時候終於給我帶來了好消息，下周一去x市出差學習培訓一周，等回來就是要慢慢接觸培訓工作了。
真是太好了，等的就是這個機會，我快要在這個地方喘不過氣了。
韓嚴看著我每日鬱鬱寡歡的樣子，搖搖頭。
“搞不懂你們這些人總是把問題複雜化，明明有更直觀的辦法，為什麼總是拖泥帶水呢？”
我要是能有他一半的執行力就好了，可是我辦不到。
“真那麼喜歡就去找他啊，心裡已經明了的事情，為什麼搞的天天這副愁眉苦臉的模樣。”
我疑慮的摸了摸臉頰:“很明顯嗎？”