王叔叔~~
這種不要臉且讓人害羞的稱呼我怎麼可能喊得出口？隻是從他嘴裡說出來就已經讓我臉紅心跳，渾身顫抖不止了。
最後當然是在他手臂上輕咬了一口，他感受到潮濕，一個分神間我就從他眼皮子底下溜走了！
我急匆匆的悶著頭走，在某個節點聽到他喊“你走錯了，是這邊。”
他的嗓音裡帶著笑，聽得我心裡不舒服。但抬頭，方向確實錯了。
隻能又悶頭往回走。
路過他時他還笑，我用腳踢他腳踝，睜大眼瞪他“你再笑一個試試！再笑我可不還你的錢了！”
說完我就走，他在後麵追上。
“本來也沒想著讓你還。這麼點錢都要讓你還，豈不是顯得我很沒本事？”
這話倒是聽的人心裡安逸。無論是出於之前我和他睡過，還是處於一個沒緣分在一起，卻是曾經老同學的情誼，至少他沒拒絕，也沒讓我用彆的東西來交換。
還算是個坦坦蕩蕩，有點邊界感的男人。
但他下一句話說“不過，你要是對我昨天還滿意的話，可以多呼叫我。隨時可以奉陪伺候。”
果然這才是男人！
但他這話也讓人不覺得心裡難受。隻是一開始有一點……和曾經的那個自己有點對衝而已。
曾經，我一直為了一段感情守身如玉。其實也不是自我感動，隻是以前剛開始留守生活的時候，人年輕，對感情忠誠又專一。還沒體會到長久累積的留守生活，對性的壓抑和渴求，會在麵對他在外麵有人後如此不堪一擊。
昨晚上我甚至連猶豫都沒猶豫，讓他在家裡一起吃湯圓，然後就順其自然了。
我昨晚上甚至還問了他一個特彆……難以啟齒的問題。在最關鍵時，我故意拉持久戰。
問他“我美不美？”
那是從潛意識裡想要報複回來的快感以及對自信的挽回。
在張健一次次故意疏離我，對我視而不見，甚至和人聊天說不會碰我的時候，我的自信心幾乎從天上被踏入地獄。儘管我知道自身條件不差，不管學曆，不管家世。
我的身材是高挑勻稱的。我挑這份經過土坎，經過鄉村的每一條小道，不說男人，就是女人也會多看我兩眼。
她們甚至會說。
“嘖嘖嘖，你這身材不得了不得了，大家都是吃陳年穀子，怎麼偏偏你就不胖？”
“看你挑個糞這麼費力，還是不要偷偷減肥呀！多吃點，在變胖這條路上，你不要棄我們太遠！”
“要我說你這身材看著就不太健康！這麼高還這麼瘦，穿衣服都快撐不起了。你還是胖點好看~~”
我也不管人家發自內心還是有彆的用意。我都不往心裡去，人站在那兒難免會被彆人討論。隻要不過分，不涉及到我心裡的底線，我可以取其精華，棄其糟粕。
然後就是這張臉。
儘管經曆風吹日曬，還生了兩個孩子。但依舊白皙細嫩，五官繼承家裡的優良基因，眉眼深邃，氣質儘顯。
要不然也不會在同學聚會時，在大家的嘴裡落下一個“當年其實我也挺想追的，就是有點害怕，覺得你好像有點凶，平常和你搭話的人也沒幾個，你要是脾氣溫柔一點，指不定現在咱們是一對了”。
“現在越看越好看，比咱們讀書的時候還要有韻味。”
那些讀書的時候，對我有好感，但都不敢開口的男同學，一個個借著同學聚會都說出口。
其實他們也說出我心裡的一個疑問。
我不覺得我凶，我隻是有主見，從來都是表達自己的觀點。可不知道為什麼人家就覺得我像是在吵架。
我明明是在商量。或許是因為我說出來的觀點並不讓人喜歡，他們不認可，但他們也不願意在表麵上反駁，更不願意溝通，所以才強塞了一個凶的罪名給我吧。
後來我讓自己安靜下來，多半時候保持緘默狀態。隻要不涉及到我自己的利益，我也不再向外輸出自己的觀點。
然後冷漠的罪名又背負在身上了。
這麼想來，我好像從小到大，真沒人真心而又踏實的喜歡過我。
王浩算得上是年少時一個意外。
我和他多方麵不謀而合，簡單說兩句就能知道能聊到一起去。
隻是後來也是造化弄人。
那一個女人既有臉蛋又有身材，還帶著兩個孩子，為什麼要被他疏離？為什麼……他就舍得踩這個為他生兒育女的女人的自尊和自信呢？
我當然不會正麵和他吵，和他鬨。他給予我的，我已經在細節中感受到了，接下來，這是我讓他承受我所受過的痛苦的時刻。
他會等到那一天的，我會讓他抽筋剝骨，生不如死的。
當我問出來的那一刻，當王浩毫不猶豫，痛痛快快，認真的撫著我的臉親下來，不斷讚歎“小梅，你好美，你是我見過最美的女人，從來都是。
如果非要做個比較的話，我覺得你現在比以前還要美，是兩種不一樣的美，我每一個時期都喜歡。”
所以後來我的眼淚劃過眼角，融合在我和他的口腔中。
那是我重拾自信而流的淚，男人不會懂，但女人肯定明白其中的心酸和煎熬。
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