晏璟霆顫抖著手接過那張紙，眼神中的痛苦幾乎要滿溢出來。他緩緩將畫紙舉起，
第一眼看到的是安然的畫，那上麵畫的依舊是他，深情而溫柔的他，笑的明朗的他，這應該是他的寶貝最喜歡的他的樣子吧。
他輕輕摩挲著畫紙上自己的那張臉，畫上的每一筆他都能感受到安然對他深深的愛戀。
他的寶貝是有多愛他，才會在想要結束生命的最後一刻還在不停的畫著他……
為什麼他就不能早一點察覺到，早一點來到她的麵前，那樣是不是就能阻止她做傻事了……
緊接著，晏璟霆把畫紙翻了一個麵，看到了安然留下的最後的文字，大大的一張畫紙，被寫的密密麻麻，都在訴說著她內心的絕望……
每看一行，他的手便抖得更厲害。信紙上安然娟秀的字跡刺痛著他的心……
白色的紙上寫著——
17歲我在這個世界留下最後的痕跡
從哪裡講起好呢？現在我17歲了，也將永遠停留在17歲……
這17年的歲月，我好像在這世界來過，又好像從來沒有存在過，因為我找不到人生的路，找不到我存在的意義是什麼……
我的存在似乎從一開始就是一個錯誤，最初的記憶大概是5歲的時候吧……
那個時候我還住在這所大房子裡麵，是幼兒園小朋友都羨慕的生活。
然而，身處其中的我對此非但毫無喜愛之情，反倒心生厭倦與反感。
記得幼兒園的老師曾告訴我們，家應是充滿愛意與溫暖港灣，可我知道，在我那所謂的家中，根本尋不見絲毫愛的蹤跡，隻有冰冷和厭倦
爸爸他很少回家，即便偶爾回來，看向我的目光中，除卻冷冽的漠然之外，便隻剩下深深的厭惡……
而媽媽則是每天都在哭，看向我的眼神就像是在看一個可怕的怪物一樣……
可是我明明長得不奇怪啊，我每天都照著鏡子，把自己打扮的漂漂亮亮的，我想也許這樣媽媽看我就不會那麼奇怪，就會喜歡我一點點……
慢慢的我發現，這跟我長得好不好看沒有一點關係，她對我的態度從未曾有過絲毫轉變。相反，她對我的憎惡卻與日俱增，毫無緣由可言……
每次一看到我，她的情緒就會爆發出來，就會在我麵前拚命傷害她自己……
殷紅的鮮血四處飛濺，有時甚至會濺落到我的身上。
那一刻，我隻覺得那些溫熱的血滴像滾燙的岩漿，灼燒著我的皮膚，心疼的像是那一道道的傷痕都落在了我的心臟上……
媽媽總是用那雙布滿血絲且充滿怨恨的眼睛狠狠地瞪著我，並死死拉住我的手。
聲嘶力竭地怒吼道“全都是因為你！若不是你的存在，你爸爸又怎會不再愛我，不再愛我們這個家！”……
可是我怎麼想也想不明白，不知道我到底做錯了什麼，我明明已經很聽話，很乖了……
幼兒園的老師都誇我聰明，學東西很快，長得也好看，她們都很喜歡我，隻有我的爸爸媽媽不喜歡我……
我已然竭儘全力去迎合他們的喜好，卻是怎麼努力都沒用，他們依然不喜歡我，厭惡我，他們始終將我視為眼中釘、肉中刺……
我那可笑的努力和討好，換來的隻有他們的冷漠與嫌棄……
我常常覺得自己就像是這個家裡，被隨意丟棄在角落裡無人問津的垃圾一般礙眼。
而他們卻又拿我沒辦法，沒辦法像處理垃圾那樣將我丟掉……
漸漸的，我那顆原本妄想得到他們的愛的心一點點冷卻、破碎……
最終，我選擇了徹底放棄，不再奢求他們能夠給我愛和溫暖。
因為我知道，無論我怎樣努力去迎合、討好，都難以改變這既定的現實。
我告訴自己“沒關係，就算沒有他們的愛，我一個人也可以過得很好。”
我還可以選擇愛弟弟……
小小的他，白嫩嫩，軟軟糯糯的樣子，很可愛，他也是這個家裡唯一一個會對我笑，會抱我，會讓我感到開心的家人……
後來，我學會了畫畫，老師說我畫畫很有天賦，將來一定能有成就……
我很喜歡畫畫，從那時起，畫筆便成為了我最親密的夥伴。
我可以畫出我心目中家的樣子——那裡充滿了溫馨與歡笑；
我會勾勒出想象中的爸爸和媽媽，他們溫柔慈愛，會對我笑，也會抱一抱我。
雖然這些美好的畫麵僅僅存在於畫布之上，但至少在這一刻，我可以真切地感受到那份缺失的關愛與溫暖。
再後來，我7歲了，生日那天媽媽居然沒有哭，也沒有像往常一樣對我發脾氣，還給我買了生日蛋糕，準備了熱牛奶……
那是我有記憶以來，第一次過生日呢，我以為媽媽終於肯愛我了，那個時候的我應該是開心的吧……
可是，我再一次的失望了，那個好看的蛋糕，我還沒來得及嘗一下是什麼味道的，媽媽就把那杯好苦好苦的牛奶灌進了我的嘴裡……
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我吐了好久，我一邊吐，媽媽一邊灌，直到一整杯牛奶都灌進了我的嘴裡，她才肯罷休……
然後，媽媽她抱了我，那還是她第一次抱我，可她說出的話卻如被淩遲一般割裂著我的心臟……
她抱著我對我說，她恨我，她說是我毀了她的人生，毀了這個家，因此她也要毀了我……
我在她的懷裡，很快就睡著了，再次睜開眼睛的時候，我看到了血，很多很多的血，整個世界都是紅色的，整個屋子裡都是很難聞的味道……
我不知道發生了什麼，我從媽媽懷抱裡掙脫出來，渾身上下都是黏膩糊糊的液體，很不舒服，我隻想去洗個澡……
然後，我就看到了媽媽的臉，還有她脖子上那個深深的傷痕，像一個血盆大口要把我吞噬掉，恐懼如潮水般湧上心頭……
她的眼睛很大很大的睜著，盯著我看，仿佛要將我生吞活剝……
我害怕極了，想要去把她的眼睛合上，可我又不敢動，我嚇的已經忘記怎麼哭了……
我逃下了床，逃出了房間，可我總感覺媽媽的那雙眼睛還在跟著我，死死的盯著我，無論我逃到哪裡都擺脫不了……
我想要找人幫忙，又不知道能去找誰，我從房子裡跑了出去，所有看到我的人都在尖叫，都在像看一個可怖的怪物一樣看著我……
他們報了警，警察很快就來了，警察們一直問我為什麼不報警，為什麼要眼睜睜的看著媽媽去死……
那時候我才知道，媽媽她死了，她再也不會哭了，不會用那種怨恨的眼神盯著我看了……
我那一刻，我竟不知道我是該高興還是該難過……
我隻是靜靜的站在一旁，看著他們給媽媽拍照，把媽媽抬走，我好像在那一刻也已經死去了……
是弟弟的哭聲喚醒了我，我走到弟弟的房間，想要抱抱他，哄哄他，可我身上太臟了，我不敢碰他……
隻能看著他一直哭一直哭，我一著急就跟著一起哭，我哭的比弟弟還要大聲還要傷心，我不知道我為什麼哭，但就是停不下來……
從那以後，周圍的人開始看我都像看一個怪物，他們說是我害死了媽媽，說我是一個沒有感情的魔鬼……
可我知道我不是魔鬼，如果是，那我們一家人都是魔鬼，因為隻有魔鬼才能生下魔鬼……
媽媽死後，爸爸就更不回家了，他在家裡安排了保姆照顧弟弟，便對我們不聞不問。
保姆也總是用異樣的眼光看著我，就像是在看一個十惡不赦的惡魔……
我學著做了很多事情，做飯，洗衣服，打掃衛生，照顧弟弟……
這些事情，我也學的很快，而且越做越好，我好像天生的學什麼都很快，很多事情隻要看一遍就能做好！
最後，保姆成了這個家趾高氣昂的主人，而我成了傭人被她使喚……
一點事情做不好，她就會對我訓斥打罵，我拚命的逼著自己把所有的事情都做好，做的完美，讓她挑不出一點錯處……
也是從那時候起吧，我習慣了不管做什麼事情都追求完美，不能有絲毫的差錯……
弟弟他真的很可愛，他天天粘著我，喊我姐姐，纏著我讓我抱，說他愛我，我想那段時間隻有他是支撐我人生唯一的希望和支柱吧……
為了弟弟，我也要努力讓自己變得更好，他還那麼小，他需要我，也隻有他還需要我……
在後來，12歲那年，爸爸破產了，我們搬出了這個大房子，姑姑憐惜年幼的弟弟，把她的房子借給了我們住，我們才沒有流落街頭……
換了新的環境後，終於再也沒有周圍的人對我指指點點，用那種看怪物的眼神看我了，我像是得到了新生，得到了重新來過的機會……
我把自己偽裝的很好，每天都笑的明亮，努力對每個人都好……
這樣他們就不會發現我內心的陰暗，就會覺得我很好、很正常，也會喜歡我，不會再當我是一個魔鬼……
可自搬到姑姑的房子裡後，爸爸開始整天整天的待在家裡了，他每天都會喝很多很多的酒……
喝完酒就會拿我出氣，拳頭，巴掌，棍棒會毫不留情的落在我的身上……
他罵的很凶很凶，他說都是我的錯，是我讓他失去了一切，是我和媽媽把他拉向了地獄，還說我是野種……
什麼也不曾做錯過的我，從一出生便成了爸爸媽媽憎恨厭惡的對象，也成了他們宣泄情緒的出口……
可我也並不想被生出來呀，又有誰問過我的意見呢……
不想挨打，我開始躲著爸爸，還要躲著那些天天上門討債的人，每天放學後我都很晚很晚才敢回家……
從那時候開始，我愛上了天台，愛上了那根護欄，那裡是我最好的去處，在那裡，沒有爸爸的打罵和怨恨，沒有無休止的窒息和痛苦……
我可以儘情的做我自己想做的任何事，我喜歡天台上的那一段自由時光，那裡成了我的秘密基地，我天天躲在天台的角落，畫畫到深夜，才敢悄悄的溜進家門……
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有時候畫著畫著就在天台上睡了過去，醒來的時候卻覺得格外的安心，比待在家裡還要安心……
不知道多少次，我曾經有過那樣的念頭，從那根細細的欄杆翻過去，也許我就可以結束這無聊、可笑又無趣的人生……
可弟弟的身影捆住了我的腳步，小小的他還需要我，我不能把他丟給那個不知道什麼時候就會發瘋的爸爸，我隻敢坐在欄杆上體驗那短暫的自由放縱……
爸爸破產以後，姑姑每個月隻會接濟我們很少很少的生活費用，我必須要靠自己掙錢了。
無意間，我的畫被出版社看中，他們說我畫裡的故事很美好，很多人都會喜歡……
於是，我給自己起了一個筆名——千羽，那是自由的象征，就像我坐在天台的欄杆上一樣自由，像翱翔天空的飛鳥……
那一幅幅畫裡麵我渴望的愛和溫暖成了千萬根羽毛，幫助我飛翔……