時常在想，為什麼我的不開心和煩躁那麼多？
多到我隨時可能崩潰掉眼淚，以前我從來不覺得受了一點委屈就想哭，不知道為什麼現階段的我心裡受到一點委屈，我都會想掉眼淚？
一直渴望被理解被愛，但這條路一直走的磕磕絆絆，甚至丟了方向。
因為，愛一個人毫無保留的付出，卻沒有收到回報，變得不相信愛，不敢愛。身邊的朋友一個接一個跟我走散，越來越覺得孤獨生活，本身附帶的焦慮讓我越發覺得累。
沉默式的接受身邊最親近的人，莫名其妙的脾氣，變得懶得爭吵，但我現在還是很討厭任何人把任何壞情緒帶給我。越來越不敢許願，希望一直留在誰的身邊，或者誰能一直在我身邊。
不開心的點太多，也太奇怪，時常不清楚自己想要什麼，後來在我的認知裡，所有感情都是畸形的。它一定會有冷b力、精神折磨和彆人暖味，沒有溝通，不分享，沒有關心，自我懷疑，甚至覺得這就是一段感情的常態。
我不知道這是什麼心理？
現在，稍微有人和我相處的穩定，和我有過開心的時光後，我都會覺得後麵肯定會有個大巴掌等著我。
我的這段過往，成為我人生當中的一部分，每時每刻都提醒著我，無論看見誰，心都不能跟她走。
我也不是不快樂，我其實挺快樂的，和朋友出去吃飯，玩，看電影，刷搞笑視頻，我都能笑岔過氣去，但這些都不是真正讓我感受到快樂的東西，它就像膝跳反應一樣，碰我一下我就會笑，但笑完就結束了。甚至在大部分時候我在過於快樂之外，反而會覺得更加疲憊。我是具空殼。
我好像和每個人都聊的很好，但他們好像都不是我的朋友，在遇到苦難的時候，我假裝邁過了那些坎，故意顯得低俗無趣無所謂的樣子，其實我邁不過去，他們把我想的太堅強了。
對待感情，我渴望又厭惡；我一邊期待真的會有人陪我一起看夕陽西下，一邊質疑世界上怎麼會有永恒的愛。
因此，我每次果斷推開，推開後又自我懷疑。
我是那麼的討厭我，又那麼的喜歡我。
現在，每當我遇到一個和我相處得還算不錯的人時，我總是會不由自主地想象著我們後麵的結局。
我會想象著我們之間突然出現了矛盾和衝突，然後我們互相傷害，最後分道揚鑣。這種想象讓我感到恐懼和不安，讓我無法真正地投入感情。
儘管如此，我仍然嘗試著讓自己快樂起來。我和朋友一起吃飯、一起玩、一起看電影、一起刷搞笑視頻。這些活動確實能夠讓我暫時忘記煩惱，讓我感到輕鬆和愉悅。但是，當我獨自一人的時候，我會發現這種快樂隻是短暫的，無法真正地觸動我的內心。
我似乎可以和每個人都相處得很好，但在我內心深處，我並沒有真正地把他們當成我的朋友。
在遇到困難和痛苦的時候，我會假裝自己很堅強，能夠輕鬆地邁過那些難關。我會表現出無所謂的樣子，好像一切都在我的掌控之中。但實際上，我並沒有真正地邁過去那些坎。
我渴望有人能夠陪伴我一起看夕陽西下，一起分享生活中的美好時光。但同時，我又懷疑世界上怎麼會有永恒的愛。這種矛盾和糾結讓我感到痛苦不堪。我是那麼地討厭自己，卻又那麼地喜歡自己。我渴望能夠找到自己的價值所在，找到真正能夠讓自己感到快樂和滿足的事情。我希望自己能夠變得更加堅強、自信和有勇氣麵對生活中的挑戰和困難。同時，我也希望自己能夠更加寬容和理解他人，不再因為自己的情緒而傷害到身邊的人。
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