101novel.com25年1月1日星期三
新年第一天早上在睡夢中醒來，未睜眼時，便繼續在腦海裡繼續思索去年的煩心事。三個字，放不下。放不下過去自己對梅花部門同事的真心付出，放不下對爸爸這邊大姑一家的真心付出，放不下對他們真心付出之後換來的傷害。起初覺得新的一年一大早醒來就想這些不開心的事是多麼的不愉快和不吉利，可是轉念一想，又有何妨，難道我還要繼續騙自己不成？有意思的是，老嬸給我發了條微信，但又撤回了，不是她發錯了，就是她認為不該發。大概能猜出來，今天是元旦，無非就是祝福語唄。無論她是否覺得我不值得她的一句祝福語，她畢竟是長輩，我就不挑她理了，反正昨晚跟老婆散步的時候，我已經再次並且更堅定的表示，從此開始，我的做法變了，不再主動給爸爸這邊的異性親戚拜年，除非他們先給我爸媽拜年，否則，我不再做那個委屈自己的傻子。還是那句話，既然人家都在行為上表現出不想跟我們繼續做親戚了，我們何苦自討苦吃自取其辱。難道我們在這上吃的苦和受的辱還不夠嗎？這我都覺得覺醒的晚了，早該這麼決定了。
昨晚我和老婆到老爸老媽那吃晚飯，然後下樓把去年剩的一點煙花放完，兒子沒有玩儘興，略有沮喪的就跟他奶奶上樓了。我和老婆達成默契，一邊散步，一邊尋找是否有煙花爆竹銷售攤位。在確定沒有之後，老婆拿出手機給娟姐的孩子小華打電話，因為去年小華就在春節期間售賣煙花爆竹，我家的煙花爆竹都是通過老婆從他那買的。結果老婆把電話打過去，發現這個電話號碼已經不是小華。這說明啥？人家根本沒把我老婆當回事，換手機號了都不通知一聲。何況老婆每年都給小華紅包，卻連換號被通知的待遇都沒有。說到此處，我心中閃過一絲發現，發現這樣的情況有可能跟去年我們沒有挨家拜年有關。去年其實我已經向父親表示過我的微信被大姑夫刪掉的事了，而父親用偏執和略顯愚蠢的思想結束了我們之間不太愉快的談話。我理解父親對他兄弟姐妹的情誼，可是現在他們跟我們已經不比從前，分道揚鑣的趨勢太過明顯，父親又是倔強固執的人，根本聽不進去我說的話。總之，去年開始我們就沒有挨家拜年，有可能這一個行為，就被他們挑剔了。但有些事情與此無關，在那之前，我就給雷弟家住院的孩子500元，娟姐做手術我給了500元，大姑夫住院我給了500元，都是在去年過年之前，也就是說，他們再挑剔吧，那也是個幌子。我們跟媽媽這邊的親戚也有過挑剔的事情，可是我們依舊來往，就說明彼此之間都顧念著親情。說到底，我依然相信我的直覺與判斷，我更加堅定我的決定與改變，我也知道，我的決定與改變會不利於我們跟父親這邊親戚的關係，我也有萬般無奈與不舍。但我告訴自己，你可彆忘了他們是怎麼對待你的，你難道還要繼續做那個委屈自己的傻子嗎？不，我不再那樣做。第一，我遵照天意，什麼是天意？天垂象就是天意，我真心對待與付出，卻換來傷害，這就是天意，天意讓我們跟那幾個親戚越走越遠。第二，我不再委屈自己，想要愛彆人，先愛自己。想要得到彆人的尊重，先尊重自己。過去的我，一直在犯錯，沒把自己搞好，沒讓自己快樂，卻先讓彆人快樂。也行，先人後己嘛。可是我沒有做到讓自己也跟著快樂，那就說明我的做法是錯誤的，偏離軌道的。雖然我認為大家好才是真的好，但現在那些人他們不願意大家都好，那我隻好收手或者換一批人。
最近我不止說過一次，為啥我始終沒能考上公務員，就是老天讓我在我現在所謂什麼都不是的時候，看清所有人的嘴臉，做好分類，將來有一天出人頭地了，好論功行賞！拋棄我們的人，我們必將拋棄他們。對我們好的人，我們必將報恩。
其實我心裡還是有些不舍和難過，可是沒辦法，我是被逼的，誰會願意主動放棄團圓呢？可事實就是如此。我看過曆史，太知道最是無情帝王家這句話了，雖說現在我們不是帝王家，可本質是一樣的，親人已經不講親情了，那不就是無情麼！我也知道，不該被動接受或者改變，這樣顯得太消極。可我已經主動真誠很多次了，是事實逼著我不得不退出的！與其委屈自己繼續堅持付出，堅持去單方麵維持早已變味的親情，不如好說好散，各自安好，一切隨緣！
說完親情的事，再說昨天的事。昨天上午小白突然送來三本卷讓我郵寄文書，當時我正在忙著手頭的工作，也是沒辦法拒絕，就勉強答應了，因為這是小鄭應該做的。我以為小鄭很忙，就沒太在意。可是當我到他倆的辦公室去找小鄭問業務問題時，發現小鄭正在拿著手機刷短視頻，這讓我的心情瞬間憤怒。我沒有對小鄭表示不滿，而是對小白的過分不公正表示憤怒。就算他倆關係好，就算小鄭家有背景，小白也不能這麼對待我，用我的時間和體力，換取小鄭的自在清閒，這樣的做法有些太過分了。下午光輝叔叔問我咋還在乾活，明天是元旦了，不休息休息呀。我借此說出了心中對小白的不滿，並毫無保留的說出自己想脫離小白的想法，甚至說這個地方風氣不好，如果有更好的去處，我一定會離開這裡。我知道這麼說是有風險的，風險在於光輝叔叔會把我的想法有意無意透漏出去。或許得罪小白是遲早的事，雖然我心有恐懼，但總比像以前一樣憋在心裡默默承受要好的多。我還是那句話，憑什麼這樣的事他們可以做，就不允許我背後說一說呢！本來表麵上我沒有反抗，背後再不讓我說說，那我不是憋壞了麼！我不止一次發現這樣的現象，傷害彆人的人做傷害人的事，受傷的人除了反抗，就是花費時間和精力去說服自己。如果隱忍，換來一時的風平浪靜。如果反抗，就要承擔製造摩擦的罪名。受傷的人總是被傷人的人出這樣的難題，而很多時候，傷人的人卻不以為然。
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說回小白做的事，光輝叔叔也知道小鄭的背景，他也表示無奈，隻是勸我不要太使勁乾活。我知道光輝叔叔是為我好，可是他對這樣的風氣也是無可奈何。我說我的爸爸就教導我，越是有背景，就越應該以身作則，不能給你的後台丟臉，不能讓彆人指著你罵你的後台。光輝叔叔說，現在這時代跟以前不一樣了。是啊，不一樣了，我想說水滸傳裡，孫二娘跟武鬆說過，如今這世道，不允許兄弟這般行事。如果我過分思考，再這樣下去，這不是逼著老百姓再上梁山麼！但願不這樣，誰不喜歡太平盛世，誰不喜歡安定的生活。可是這一切的美好，不應該是對老實人不公平的對待換來的。就像在梅花那個部門，他們每個人都對我當麵發過脾氣，白猴子，安慕希，四叉，格瓦斯，梅花，他們還是不止一次對我發脾氣。如果他們是我的好朋友，我不會在意，我隻認為這是關係好才這樣做。可是後來的事情證明，是我看錯了，他們就是覺得我性格好，脾氣好，不會反抗甚至不敢反抗才敢這樣朝我撒氣的。為什麼說是撒氣，因為大小環境的原因，大家都有壓力，所以我就成了他們釋放壓力的地方，結果還被無情的拋棄，所以我恨他們入骨！
起初，光輝叔叔讓我彆太拚命乾活，我心裡是不讚同的，我始終認為，既然工作，就要做好，能力暫且放在一邊，態度要誠懇，就算是死工資，那也不應該是勉強與懈怠的心態。說到這裡，不得不提到人性，之前也說過，如果這是多勞多得的工作，那麼他們絕對不會是這個樣子。可是老婆的工作就是多勞多得，卻經常忙的不能按時下班回家，由於是銷售行業，逢年過節更忙。此刻我想，如果我希望從事我心目中理想的工作，既有雙休日節假日，又能多勞多得，那我隻好自己創辦這樣的公司了。雖然我知道現在的我距離這個想法太遠，但畢竟這是一個美好的願望，想一想也是美好的。
這幾天幾經反複思考，我終於知道為啥最近幾年，我的付出卻換來傷害是怎麼一回事了。事是人做的，是人的想法決定了做法。昨天中午在抖音刷到一個視頻，一個人采訪路上一個騎自行車的女人，問她有沒有給水災的受災地區捐款。這個女人說，她沒有捐款，因為她怕到時候有人問她，不是你放的水，那你為啥要捐款，她怕她說不清楚。這個視頻助我找到了答案，就是這些被我幫助卻反過來傷害我的人，他們大概也是這樣想的。他們認為我對他們好，一定是有對不起他們的地方，虧欠他們的地方，認為我是在贖罪，認錯，而不是善意的幫助。這就能說通了，是他們不相信這個年代還有單純善良的人，所以才把我的單純和善良當做贖罪，認錯，補償等等這些理所當然應該應分的事情，他們才會心安理得的接受。或者他們太過相信無事獻殷勤非奸即盜，認為我有不純的目的與動機。就像雷弟，他現在是派出所所長，比我地位高，就會認為我的付出可能是另有所圖。可他恰恰不知道，我對錢和權沒興趣，我試過追錢，太累了，絞儘腦汁賺錢，我覺得不舒服。或者有人會說，那是沒賺到，賺到了就爽了。我知道，有錢也有有錢的煩惱，很現實，八竿子打不著的人會來找你借錢甚至要錢，給吧，自己辛苦掙的，不給吧，怕人家說你有錢就變壞了。所以我覺得賺錢累，不是說喜歡過沒錢的日子，夠花就好，欲望太多，真的很累心。至於權力，我看過太多貪官落馬的事情，覺得這是一把雙刃劍，弄不好就把自己給殺了。除非清官好做，不然這個權力實際上是很危險的，它和錢一樣。舉個例子，對你有救命之恩的人，讓你用權力做一件違法的事情去報恩，你去麼？去，你就把自己毀了。不去，你就會被罵忘恩負義。或許我的這些說法讓一部分對錢和權感興趣的人不舒服，但這就是我的想法，這世上有不同的人，就會有不同的想法。我不是用我的想法去影響什麼人，而是單純的表達，表達我終於知道為什麼我這幾年的付出卻換來了傷害。
所以，既然想明白了，我以後乾活就不那麼使勁了，如果因為進度沒跟上而被單位通報了，我會借著這個機會，要麼讓小白重新分配工作內容，公平公正的，要麼我直接換組，脫離小白。就算小鄭走了，如果再來一個小白中意的或者想巴結的人，那我的處境還會和現在一樣。也就是說，小白這樣做，就代表他就是這樣的人。他是負責分配工作的人，他不變，我不變，我的處境就不會變。所以，想要處境改變，那麼作為其中變量之一的我，就要改變。
雖然我也擔心我的不滿會傳到小白耳朵裡，也幻想過小白對我說有想法為啥不跟他溝通。看似我不會溝通，其實是我看透了而選擇不想溝通。小白他心裡是明知故犯，他已經決定這麼做了，溝通還有用麼？也就是說，如果他是公平公正的人，壓根不需要溝通，壓根就不會做出這樣的事來。昨晚下班時間，小鄭打電話問我活乾沒乾完，我說等他問都晚了，我早乾完了，臨掛斷電話時，小鄭還說了句新年快樂，我沒有理會他這句話，而是說了拜拜直接掛斷。不管他是出於禮貌，還是覺得我幫他乾活換來他倆一下午的輕鬆，我不會像以前一樣從中獲得安慰。一句新年快樂，就把我給打發啦？這人可真奸呐，真當我傻了這是。
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寫到這裡，我心中泛起一絲畏懼，如果這部小說被小說裡的人看到或者知道了，以我對他們的了解，他們大多數人會被我得罪，因為除了少數幾個讚美的人，其他人都會覺得自己的醜事被公之於眾，這就是我為啥不用他們的真名。或許是我想多了，無論這部小說會不會被發現，它唯一的目的與作用，是我對自己心靈的治愈。雖然西涼英雄是我目前唯一可以暢所欲言的人，可畢竟我們都有各自的生活空間，我不可能什麼時候都找他傾訴。這幾年我們能不斷的傾訴，交流，探討，總結，成長，已經是我的幸運了，我不該占用他太多的時間。父母，老婆，親人，我的這些事不可能都跟他們說，不是不信任，而是他們不在這個單位，更不在這個圈子，說了也作用不大，孩子太小，就算長大了，如果沒有相同的環境與經曆，他也不會明白。就像我小的時候，爸爸也不會把單位的事情跟我說，人在傾訴時，是需要共鳴的，而不是單純的傾聽。
所以，我才選擇在這裡用小說的方式，跟自己溝通，對自己治愈。曾經想過賺稿費，但自己的寫作水平在這擺著呢，就不操這個心了。如果是為了賺錢，我會絞儘腦汁琢磨吸引人的話題，可是想象力又不夠豐富，隻好寫自己的生活經曆了。雖然放棄了賺稿費的想法，但為啥還要在這裡發表呢？第一，已經養成了習慣，每天用播放音頻的方式聽自己的小說，感覺很方便，也有一種欣賞自己作品的幸福。第二，如果我的小說能讓跟我有類似經曆的人獲得心靈治愈，那麼，這種成就感才是我的渴望，就如同一些人對金錢與權利的渴望。
不寫了，8:46了，新年的第一天，除了之前做的決定與改變，此刻我還要加一個決定，那就是從這一章開始，我不再使用豆包整理生成小說內容，也就是說，草稿即正文，真感情才是好文章，起床！新的一年，新的開始，好玩的才剛開始，加油！
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